Bueno, sucedió.
El experimento de Tinder ha terminado oficialmente.
Eliminé mi perfil. Ojalá.
Digo "con suerte" porque borrar algo de internet se parece menos a destruir pruebas y más a pedirle amablemente a una corporación multinacional que, tal vez, deje de mostrárselo a la gente en algún momento.
Pero Tinder y yo hemos tomado caminos separados.
Después de deslizar el dedo, hacer match, tener conversaciones dudosas y la sospecha recurrente de que era menos probable que encontrara una cita que que recibiera una nueva y emocionante oportunidad de inversión, decidí que había llegado el momento.
Así que, naturalmente, hice lo más sensato.
Me registré en otra aplicación de citas.
Bienvenido a The Hinge.
Sí, ya sé que simplemente se llama Hinge. Pero "The Hinge" suena más dramático, como un club nocturno, un procedimiento médico o algo de Home Depot.
Al parecer, Hinge está "diseñado para ser eliminado"
Desafío aceptado.
La pregunta es: ¿por qué debería borrarlo?
¿De verdad conoceré a alguien?
¿Encontraré alguna coincidencia?
¿Haré match con alguien, tendré una conversación perfectamente normal y luego escucharé:
“No reviso esta aplicación muy a menudo. ¿Tienes WhatsApp?”
🚩🚩🚩
¿Alguien querrá llevar la conversación fuera de línea casi de inmediato?
¿De repente se le presentará una increíble oportunidad de negocio?
¿Entrará de alguna manera la criptomoneda en la conversación?
¿Podrá ser dueña de un próspero negocio de importación/exportación que no requiera absolutamente ninguna ubicación física?
¿Hablaremos durante tres días y luego desaparecerá misteriosamente?
O bien, y sé que es una posibilidad totalmente descabellada, ¿alguien querrá conocerme en persona?
Café.
Cena.
Una película.
Dos seres humanos ocupando el mismo lugar físico sin que nadie intente venderle algo al otro.
Imagínate eso.
Voy a entrar en The Hinge con la mente abierta. Voy a deslizar el dedo —o dar "me gusta", o comentar, o como sea que se diga allí— y ver qué pasa.
No espero la perfección.
Ni siquiera espero algo normal.
Solo espero encontrarme con un ser humano real que quiera conversar, reír un poco, eventualmente conocernos en persona, y que no necesite que me descargue otra aplicación de mensajería antes de revelarme que su tío le ha enseñado una estrategia patentada de comercio de criptomonedas.
El listón está muy bajo, gente.
Muy bajo.
Así comienza el siguiente experimento de citas.
¿Cuánto tiempo durará The Hinge?
¿Cuántos partidos conseguiré?
¿Cuántas se convertirán en conversaciones?
¿Cuántas conversaciones se convertirán en citas reales?
¿Y cuántas terminarán conmigo mirando fijamente mi teléfono pensando:
“¡Por Dios! ¡Otra vez no!”
Solo el tiempo lo dirá.
Hasta entonces...
Ora conmigo, Bosque.
Ora conmigo.
