El experimento de la bisagra: ¡Contemplen mi magnífica colección de absolutamente nada!
Damas y caballeros, les presento el estado actual de The Hinge Experiment™.
Por favor, intenta contener tu entusiasmo.
Al momento de esta publicación, así es como se ve mi cola de coincidencias de Hinge:
“No hay coincidencias en este momento.”
Eso es todo.
Esa es la actualización.
Gracias por venir.
¡Mira todo ese espacio!
O sea, en serio.
Mira esta magnífica pantalla.
Limpio.
Despejado.
Organizado.
Ni una sola coincidencia molesta que ocupe valioso espacio digital.
Marie Kondo estaría orgullosa.
Después de eliminar a Kelli, Missing Me y, más recientemente, a Gina, he logrado algo que pocas personas tienen el valor de conseguir en una aplicación de citas:
Bandeja de entrada cero.
Excepto que no es correo electrónico.
Son mujeres.
Vale, eso sonó mucho peor de lo que pretendía.
Sigamos adelante.
Hinge tiene algunas sugerencias
Lo que me gusta especialmente es que Hinge no se limita a decirme:
“No hay coincidencias en este momento.”
A continuación, sucede algo que resulta sospechosamente parecido a:
¿Le gustaría darnos algo de dinero por eso?
Hay un gigante:
MEJORA TU PERFIL
botón.
Y debajo de eso:
ACTUALIZACIÓN A HINGEX
Ohhhhh.
Ya veo cómo funciona esto.
Hinge básicamente está parado al lado de mi cola de citas completamente vacía susurrando:
"Qué lástima. Ya sabes... quizás tu tarjeta de crédito podría ayudar."
Tienes una buena autoestima.
Sería una lástima que le pasara algo.
Pero no estoy entrando en pánico
Aquí está la cuestión.
En realidad, estoy de acuerdo con esto.
¿Me gustaría tener una cita?
Seguro.
¿Me gustaría hablar con alguien?
Absolutamente.
¿Me gustaría conocer a alguien, salir, reír, cenar, ir al cine, dar un paseo en coche y, finalmente, tener a alguien especial en mi vida?
Sí.
Pero como escribí recientemente:
No estoy desesperado.
Hay una diferencia entre desear compañía y tener que fabricarla.
No mantengo las conversaciones abiertas simplemente para poder mirar mi cuenta de Hinge y decir:
“¡Miren! ¡Tres mujeres!”
Si nadie se comunica, ¿qué sentido tiene?
Kelli tuvo su oportunidad.
"Missing Me" casi se convirtió en "Meeting Me".
Gina tuvo su oportunidad.
Esas conversaciones no llevaron a ninguna parte.
Así que limpié la casa.
Y ahora...
CONTEMPLA LA CASA.
Está extremadamente limpio.
Posiblemente condenado.
Pero definitivamente limpio.
“En Hinge, las coincidencias son más intencionadas”
La pantalla también me informa:
“En Hinge, las coincidencias son más intencionadas.”
Bueno, desde luego están siendo MUY intencionales al no hacer match conmigo.
Respeto el compromiso.
Aquí no hay ambigüedad.
No hay señales contradictorias.
Nada de "Buenos días" seguido de 72 horas de silencio.
Solo una pantalla gigante vacía que dice:
NO.
De una manera extraña, resulta refrescante.
¿Y ahora qué?
Nada cambia.
Sigo usando Hinge.
Seguiré buscando.
Seguiré dando "me gusta" cuando alguien me parezca interesante.
Quizás mañana encuentre pareja.
Quizás la semana que viene.
Quizás con el tiempo aparezca alguien que realmente quiera conversar.
Y tal vez —y aquí es donde nos ponemos demasiado optimistas— usemos esta aplicación de citas para concertar una cita.
Imagina las posibilidades.
Hasta entonces, no voy a pagarle a nadie para que finja que la cola vacía no está vacía.
Desde luego, no me voy a desanimar porque un algoritmo no me haya entregado mi "felices para siempre" según lo previsto.
Tengo muchas otras cosas sucediendo en mi vida.
Las citas serían un complemento.
No es su definición.
Clasificación oficial actual de Hinge
Kelli: Inigualable.
Me extrañas: Inigualable.
Gina: Inigualable.
Conversaciones actuales: 0.
Partidos actuales: 0.
Próximas fechas: 0.
Hinge sugiriéndome que gaste dinero: Naturalmente.
El nivel de confianza de Steve la iguana: Se está volviendo absolutamente insoportable. 🦎
Empiezo a imaginarlo sentado a mi lado, mirando esta pantalla con esa cara de reptil engreído.
"Te lo dije, tío. Consígueme una correa y vamos a la playa."
Todavía no, Steve.
Aún no.
El experimento de la bisagra continúa.
Y para cualquiera que esté interesado en unirse al elenco...
Al parecer, hay vacantes.
El experimento de Hinge: Gina no ha tenido rival, y me parece perfecto
Otro más que cae en desgracia.
Es hora de otra actualización de The Hinge Experiment™, y el cambio de plantilla de hoy es oficial:
Dejé de estar a la par con Gina.
No hubo confrontación dramática.
Sin mensaje final de enojo.
No se requiere una explicación extensa.
No sonaba música triste mientras miraba pensativamente por la ventana cubierta de lluvia.
Pulsé Deshacer coincidencia.
Porque en algún momento, tienes que preguntarte:
¿Por qué mantengo este chat abierto?
No quedaba ningún lugar adonde ir
Gina y yo coincidimos antes de "Missing Me", así que en realidad llevaba un tiempo frecuentando The Hinge Experiment.
Había mensajes.
Hubo pausas.
Había más mensajes.
Hubo muchas más pausas.
Intenté hacer preguntas.
Le pregunté cómo le había ido el día.
Le pregunté sobre su reunión.
Le pregunté si estaba disponible.
Finalmente, opté por la pregunta increíblemente complicada y profundamente filosófica:
“¿Cuál es tu número?”
Y...
Nada.
¿Podría haber respondido finalmente?
Seguro.
¿Mañana?
Tal vez.
¿La próxima semana?
Probablemente.
¿Noviembre?
¿Quién sabe?
Quizás en 2032 reciba una paloma mensajera con su número de teléfono.
Pero no estoy esperando.
Un chat abierto no es una relación
Esto es algo de lo que estoy empezando a darme cuenta durante todo este experimento.
No hay premio por acumular partidos.
No colecciono Pokémon.
El hecho de que haya una coincidencia en mi bandeja de entrada no es prueba de que mi vida amorosa esté prosperando.
Si no hablamos, no nos conocemos.
Si no nos conocemos, probablemente no nos veremos.
Y si nunca nos vamos a conocer, ¿qué sentido tiene dejar la conversación ahí sin terminar?
Inigualable.
Próximo.
No por ira.
No porque crea que me deba algo.
Ella no.
Se trata simplemente de reconocer cuando algo no va a ninguna parte.
Lo más importante es esto: no estoy desesperado
Creo que esta distinción es importante.
No estoy desesperado por encontrar a alguien.
¿Me gustaría encontrar a alguien?
Absolutamente.
Sería bueno.
Quiero alguien con quien ir a cenar.
Alguien con quien ir al cine.
Alguien con quien hacer un viaje por carretera completamente innecesario.
Alguien con quien reírse.
Alguien que pueda mantener media conversación sin que yo sienta que estoy tomando declaración.
Alguien que ocasionalmente me alguna pregunta.
Estándares descabellados, al parecer.
Pero hay una gran diferencia entre:
“Me gustaría tener a alguien en mi vida.”
y
“Necesito a alguien en mi vida.”
No necesito forzar nada simplemente porque no quiero estar sola.
No necesito mantener vivas conversaciones muertas solo porque técnicamente coincidan.
Y desde luego no necesito convencer a nadie para que se interese en mí.
¿Si alguien quiere hablar conmigo?
Excelente.
¿Si alguien quiere conocerme?
Aún mejor.
¿Y si alguien no está interesado?
Eso también está bien.
Estoy buscando un esfuerzo mutuo
Quizás eso es lo que realmente me ha enseñado hasta ahora el experimento de la bisagra.
No busco la perfección.
No busco a alguien que inmediatamente reorganice toda su vida porque hicimos match el martes por la tarde.
Busco reciprocidad.
Haré preguntas.
Hazme algunas.
Haré un esfuerzo.
Haz uno tú también.
Sugeriré reunirnos.
Si te interesa, ayúdame a que esto suceda.
Planificar una reunión para tomar un café no debería requerir un jefe de proyecto, tres reuniones de seguimiento y un diagrama de Gantt.
¿Y si soy yo quien hace todo el trabajo para mantener viva una conversación básica?
Probablemente esa no sea la conversación que busco.
La lista de usuarios de Hinge se está reduciendo muchísimo
Vamos a revisar la clasificación histórica.
Kelli: Inigualable.
Me extrañas: Inigualable.
Gina: Inigualable.
Nuevos partidos: Bueno...
Sobre eso.
Las oficinas de Hinge no están precisamente desbordadas procesando mis solicitudes.
Pero no pasa nada.
Prefiero no tener ninguna coincidencia a quedarme mirando tres conversaciones que no llevan a ninguna parte y fingir que algo está pasando.
Sigo usando Hinge.
Sigo abierta a conocer a alguien.
Todavía tengo la esperanza de que, con el tiempo, encontraré a alguien con quien la conversación no se sienta como si estuviera intentando arrancar una cortadora de césped que lleva guardada en un garaje desde 1987.
Jalar.
Nada.
Tira de nuevo.
Nada.
Prepáralo.
Jalar.
¡BUEN DÍA!
Y luego el silencio.
¿Sería agradable?
Sí.
Ahí es donde realmente me encuentro.
¿Sería agradable encontrar a alguien?
Absolutamente.
Alguien gracioso.
Alguien inteligente.
Alguien interesante.
Alguien que busca compañía pero que ya tiene su propia vida.
Alguien que realmente quiera conocerme en persona en lugar de convertirse en mi amigo por correspondencia digital de toda la vida.
Pero no estoy compitiendo contra el reloj.
No estoy tratando de cubrir una vacante.
No voy a convertir cada partido en algo que no es porque necesito desesperadamente que El Experimento de la Bisagra tenga un final feliz.
Si sucede, sucede.
Hasta entonces, tengo una vida que vivir.
Y al parecer...
una iguana imaginaria llamada Steve, cada vez más desempleada. 🦎
Aunque, teniendo en cuenta las estadísticas actuales del partido, probablemente Steve no debería hacer planes a largo plazo.
El experimento de la bisagra continúa.
Actualmente se están aceptando solicitudes para formar parte del equipo.
El experimento de la bisagra: Gina guarda silencio, los fósforos han dejado de funcionar y Steve se está poniendo nervioso
Es hora de otra actualización de The Hinge Experiment™.
Lamentablemente, esta actualización no tardará mucho porque...
NO HA PASADO NADA.
¿Te acuerdas de Gina?
Tomé lo que consideré otra decisión audaz en el mundo de las citas modernas.
Le pregunté:
“¿Cuál es tu número?”
Cuatro palabras.
Directo.
Simple.
Sin ambigüedad.
No se requiere una explicación de 900 palabras.
No se hablará de criptomonedas.
No se solicita el traslado a WhatsApp.
No se permiten señales de humo.
Justo:
¿Cuál es tu número?
¿Y la respuesta?
Absolutamente nada
Sin número.
Sin mensaje.
No, “Prefiero seguir hablando aquí”
No, todavía no me siento cómodo dándote mi número
No, “Gracias, pero no me interesa”
Ni siquiera uno de esos cada vez más familiares:
"Buen día."
Nada.
Al parecer, el departamento de comunicación de Hinge está cerrado por reformas.
Ahora bien, para ser justos, no ha pasado una eternidad. La gente tiene vida. La gente trabaja. La gente está ocupada. La gente no necesariamente revisa las aplicaciones de citas cada 13 minutos.
Entiendo todo eso.
Pero esto se está convirtiendo en un patrón habitual en el experimento de la bisagra.
Fósforo.
Di hola.
Intentar entablar una conversación.
Hacer las cuestiones.
Intenta encaminar las cosas hacia una reunión presencial.
Y luego...
BIENVENIDO AL VACÍO.
Y no hay nuevos concursantes
He aquí la otra novedad interesante:
Yo tampoco he conseguido ninguna coincidencia nueva.
Ninguno.
Cero.
Nada.
El bullpen de Hinge está vacío.
Aparentemente, la población femenina del área metropolitana de Charleston vio mi perfil en conjunto y decidió:
“Estamos bien.”
Me parece bien.
No puedo obligar al algoritmo a que me quiera.
Pero resulta curioso si se tiene en cuenta cómo empezó este experimento.
Me uní a Hinge después de terminar mi experimento con Tinder. Casi de inmediato, conseguí una coincidencia.
Pensé:
¡OH! ¡LA BISAGRA ES DIFERENTE!
¡Mira esto!
¡Aquí la gente sí que hace pareja!
¡Quizás eso de que están "diseñados para ser borrados" sea cierto!
Bien...
Técnicamente, una aplicación puede diseñarse para ser eliminada por múltiples razones.
Repasemos la alineación titular
Hemos tenido una plantilla bastante variada.
Kelli.
Un comienzo prometedor que se convirtió en un estudio fascinante sobre cuántas maneras diferentes hay de que dos personas puedan decir "Buenos días" sin entablar una conversación.
Sin par.
Luego estaba Missing Me.
¡Ella hizo preguntas!
¡Nos comunicamos!
¡La invité a salir!
¡Dijo que el domingo podría funcionar!
Durante aproximadamente 36 gloriosas horas, pensé que el experimento de la bisagra estaba a punto de producir su primera cita real.
Luego llegó el domingo.
Missing Me hizo honor a su nombre.
Desaparecido.
Sin par.
Y luego...
Gina.
Gina y yo coincidimos antes de Missing Me, así que prácticamente es una veterana del programa.
Hemos intercambiado mensajes.
He preguntado si podemos quedar.
He intentado que la conversación avance.
Finalmente, lancé la pelota justo por el centro:
“¿Cuál es tu número?”
Y ahora estoy parado en el plato de home preguntándome si el receptor, el árbitro y todo el equipo contrario se fueron a casa en silencio.
¿Estoy haciendo esto mal?
Sigo volviendo a la misma pregunta:
¿Cómo se conocen las personas en realidad?
Porque empiezo a sospechar que las aplicaciones de citas quizás no sean la solución.
Al menos no para mí.
No espero que alguien se enamore perdidamente después de tres mensajes.
No le pido a nadie que actualice su estado civil en Facebook antes de los aperitivos.
No tengo una furgoneta de mudanzas U-Haul aparcada en la entrada de casa.
Simplemente me gustaría obtener de:
FÓSFORO
a
CONVERSACIÓN
a
LLAMADA TELEFÓNICA
a
“Oye, ¿quieres comer algo?”
Esa progresión no parece del todo descabellada.
En cambio, estoy descubriendo un embudo de citas completamente diferente:
COINCIDIR → BUENOS DÍAS → BUENOS DÍAS → PREGUNTA → SILENCIO → DESCONECTAR
Debería poner eso en una presentación de PowerPoint.
Mientras tanto, Steve está mirando
Para los lectores nuevos, Steve es mi iguana imaginaria.
Steve fue creado como mi plan de contingencia.
Si las aplicaciones de citas no funcionan, me compraré un reptil y me convertiré en ese tipo que pasea por la playa con una iguana al hombro.
Todo el mundo habla con ese tipo.
Nadie sabe su nombre.
Nadie comprende las decisiones que ha tomado en su vida.
Pero todo el mundo quiere conocer al lagarto.
Al principio, Steve era un hazmerreír.
Luego se convirtió en un personaje recurrente.
¿Ahora?
Empiezo a pensar que debería investigar sobre la tenencia de iguanas.
Porque esta es la incómoda verdad:
Probablemente Steve entablaría más conversaciones en una tarde en la playa que yo en semanas usando Hinge.
Y Steve ni siquiera tiene un perfil.
¿Y ahora qué sigue para el experimento de la bisagra?
Por ahora, sigo trabajando en ello.
Gina sigue allí.
Ella puede responder.
Tal vez lo haga.
Quizás aparezca otro partido de repente.
Quizás alguien me sorprenda haciéndome una pregunta, respondiendo a una de las mías, teniendo una conversación real y aceptando quedar para vernos.
Estoy abierto a las sorpresas.
Pero según la clasificación oficial de hoy:
Nuevos partidos: 0
Respuesta de Gina: 0
Próximas fechas: 0
Iguanas que poseo actualmente: 0
Esa última estadística es la que tiene más probabilidades de cambiar.
El experimento de la bisagra continúa.
Por ahora.
Steve...
comienza a estirar.
El experimento de Hinge: Kelli está fuera, Gina está viva, ¿y quién me está "echando de menos"?
Otro día, otra actualización de The Hinge Experiment™.
Tenemos movimiento.
Tenemos bajas.
Tenemos nuevos concursantes.
Y sigo sin tener ni idea de cómo funcionan las citas modernas.
Kelli ha abandonado el edificio
Empecemos con Kelli.
La eliminé de mis contactos.
Lo intenté.
Hice preguntas. Intenté entablar conversaciones. Sugerí quedar. Incluso le di mi número de Google Voice.
El partido de béisbol ha terminado oficialmente.
Ella se ponchó.
O fracasé.
Quizás todos fracasaron.
De cualquier manera, ella tiene mi número. Si de repente se despierta una mañana y piensa:
¿Sabes con quién necesito hablar de verdad? Con ese calvo que no paraba de hacerme preguntas de verdad
Ella sabe cómo contactarme.
¿Espero que eso suceda?
No.
Pero me he equivocado antes.
Mientras tanto... ¡Gina!
¿Te acuerdas de Gina?
¿Partido número dos?
¡ME ENVIÓ UN MENSAJE HOY!
Así es.
¡Una comunicación no solicitada!
No tuve que pinchar la conversación con un palo para ver si aún seguía viva.
Ella envió un mensaje.
Respondí.
Y ahora veremos qué pasa.
Llegados a este punto, mis expectativas se han reajustado hasta el punto de que recibir un mensaje en una aplicación de citas se siente como ganar un boleto de lotería instantánea.
Todavía no me voy a comprar un yate, pero...
¡TENEMOS COMUNICACIÓN!
Y luego está “Me extrañas”
También tenemos el partido número tres.
Su nombre —o al menos su nombre en Hinge— es:
“Me extrañas.”
Bueno.
Eso es misterioso.
Ella me preguntó:
“¿Qué tal tu fin de semana?”
Esa sí que es una pregunta.
¡Una pregunta seria!
¡Algo que puedo responder!
Así que, naturalmente, como aparentemente no entiendo el concepto de brevedad, escribí una maldita diatriba.
Le conté que iba a ir a la ciudad de Nueva York.
El viaje.
Lo que hice.
Qué pasó.
Básicamente, me preguntó qué tal había ido el fin de semana, y yo le respondí como si me hubiera encargado un ensayo autobiográfico.
Pero aquí está la cuestión:
¡Le di el material!
¡Mucho!
La conversación podría haber tomado aproximadamente 47 direcciones diferentes.
Pregúntame sobre Nueva York.
Cuéntame sobre tu fin de semana.
Pregúntame por qué fui.
Dime que te encanta Nueva York.
Dime que odias Nueva York.
Dime que nunca has estado en Nueva York.
Pregunta por la comida.
Pregunta por el vuelo.
Díganme que estoy loco por escribir tanto en respuesta a una simple pregunta.
CUALQUIER COSA.
Y esta mañana...
"Buen día."
Oh.
Ya hemos estado aquí antes.
¡BUEN DÍA!
Empiezo a preguntarme si Hinge es realmente una aplicación de citas o un servicio de saludos matutinos extremadamente ineficiente.
No me malinterpretes.
“Buenos días” es agradable.
Es amigable.
Es de buena educación.
Pero, ¿qué sucede después de los buenos días?
¡COMUNÍCATE CONMIGO!
Esta es la parte de las citas online que sinceramente no entiendo.
Veo Facebook Reels.
Veo TikToks.
Veo perfiles de citas.
Una y otra vez, las mujeres dicen que quieren un hombre que:
“Comunica.”
¡Excelente!
¡YO TAMBIÉN!
Pero, al parecer, necesitamos establecer qué significa “comunicar”.
No necesito un PDF de 37 páginas que detalle tus pensamientos y sentimientos.
No necesito actualizaciones de estado cada hora.
No necesito:
10:42 a. m. — Voy a Publix.
11:17 a. m. — Compré plátanos.
11:32 a. m. — Regreso a casa.
Pero si me haces una pregunta y te doy una respuesta real, tal vez puedas aferrarte a algo de lo que dije.
Haz una pregunta de seguimiento.
Cuéntame algo sobre ti.
Dame algo con lo que trabajar.
Se supone que una conversación es como un partido de tenis.
¡Devuelve la maldita pelota!
¿Estoy pidiendo demasiado?
Y esa es mi pregunta legítima.
¿Estoy pidiendo demasiado?
Tal vez lo sea.
Quizás las aplicaciones de citas no están diseñadas para generar conversaciones fluidas e inmediatas.
Quizás la gente sea cautelosa.
Quizás estén hablando con otros cinco partidos.
Quizás estén ocupados.
Quizás algunas personas son pésimas enviando mensajes de texto.
Entiendo todo eso.
Pero no le estoy pidiendo a alguien que elija diseños de porcelana después de tres mensajes.
Estoy intentando tener una conversación.
Hazme algo.
Te voy a preguntar algo.
Cuéntame algo ridículo.
Hazme reír.
Cuéntame sobre la persona rara que viste en Walmart.
Dime que pasaste el sábado viendo películas malísimas y comiendo cereales.
No me importa.
Solo dame algo más allá de:
"Buen día."
Clasificación actual de Hinge
Así que aquí estamos:
Kelli: Insuperable. Tiene el número. Si quiere usarlo, puede. No me hago ilusiones.
Gina: ¡Me envió un mensaje hoy! Le respondí. Este juego sigue en pie.
Me extrañaron: Me preguntaron sobre mi fin de semana, recibí la versión extendida del director de mi aventura en Nueva York y, a la mañana siguiente, me escribieron con un "Buenos días".
¿Y yo?
Todavía aquí.
Sigo haciendo preguntas.
Sigo intentando comunicarme.
Todavía me pregunto cómo demonios se conocerá la gente en 2026.
Y sí...
Steve la iguana permanece en estado de alerta. 🦎
A este paso, va a tener su propio perfil en Hinge antes de que yo tenga una cita de verdad.
El experimento de la bisagra: Prueba sorpresa, genio. ¿A qué te dedicas?
Bueno, ayer decidí hacerlo público.
Mi número de teléfono.
Bueno, técnicamente no es mi real .
Es un número de Google Voice, que recomiendo encarecidamente a cualquiera que se aventure en el maravilloso, confuso y a veces aterrador mundo de las citas online. No voy a darle mi número principal a alguien que acabo de conocer en una app.
Soy optimista.
No estoy loco.
Pero después de varias rondas de “Buenos días”, preguntas sin respuesta y mis intentos cada vez más desesperados por determinar si realmente íbamos a tener una conversación, finalmente le envié a Kelli:
“¡Hola! Si quieres chatear/enviar un mensaje…”
Y entonces le di el número.
La pelota —o quizás la bomba— está oficialmente en su tejado.
Prueba sorpresa, Hotshot
Todo esto me está empezando a recordar una de mis frases favoritas de Speed:
“Examen sorpresa, listillo.”
Hay una bomba en un autobús. El autobús va a más de 80 kilómetros por hora; la bomba está armada. Cuando baja de los 80 kilómetros por hora, explota.
¿A qué te dedicas?
Excepto que no se trata de Keanu Reeves intentando salvar un autobús.
Esto es citas online.
Entonces...
Pregunta sorpresa, Kelli.
Un chico con el que has hecho match ha intentado iniciar una conversación.
Él ha hecho preguntas.
Él ha sugerido tener una cita de verdad.
Ha intentado hacer humor.
Incluso ha propuesto el código Morse como un medio de comunicación aceptable.
Ahora te ha dado un número de teléfono.
¿A qué te dedicas?
En realidad, cambiemos de género cinematográfico.
Parte inferior de la novena
Kelli, estamos en la parte baja de la novena entrada.
Tres hombres en.
Recuento completo.
Para mis lectores que no son aficionados al béisbol, eso significa tres bolas y dos strikes.
El próximo lanzamiento es importante.
Se está produciendo un tenso duelo de miradas entre tú y el lanzador.
La multitud guarda silencio.
El lanzador recibe la señal.
Él viene preparado.
Estás parado en la caja de bateo.
Aquí viene el lanzamiento...
¿Qué vas a hacer?
¿Balancearse?
¿Aceptar el lanzamiento?
¿Salir de lo convencional?
¿Hora de llamar?
¿Ir a casa?
Descarga WhatsApp y pregúntame si alguna vez he considerado usar criptomonedas
En este punto, todas las posibilidades siguen abiertas.
He hecho lo que he podido.
Publiqué el número.
Si quiere enviar un mensaje de texto o llamar, puede hacerlo.
¿Y si no lo hace?
Bien...
Steve la iguana permanece en estado de alerta.
¡PERO ESPERA! ¡AÚN HAY MÁS!
Justo cuando pensabas que El Experimento de la Bisagra se estaba convirtiendo en un estudio científico unipersonal...
¡HICE MATCH CON GINA!
¡Sí!
¡SEGUNDO PARTIDO!
Hemos duplicado oficialmente el número de partidos.
¡Eso es un crecimiento del 100%!
Si se tratara de una teleconferencia sobre resultados trimestrales, tendría preparada una presentación de PowerPoint y estaríamos hablando de nuestro extraordinario desempeño interanual.
Así que ahora tenemos dos historias paralelas.
Kelli: El número ya está dado. La pelota ya está lanzada. Estamos esperando a ver si batea.
Gina: Un partido totalmente nuevo. Un lienzo completamente en blanco. Posibilidades ilimitadas.
¿Podría ser Gina quien realmente se comunique?
¿Podría haber una conversación?
¿Podría haber una fecha?
¿Podría por fin abandonar mis planes de convertirme en el tipo reptil raro que pasea por las playas de Carolina del Sur?
No tengo ni idea.
Pero de repente, El experimento de la bisagra tiene una secuela.
Veamos qué sucede.
Y Gina...
Sin presión.
Pero actualmente existe una iguana imaginaria cuyo futuro depende de ti.