El experimento de la bisagra: Sí, todo está saliendo exactamente como se esperaba
Bueno, aquí estamos.
Han pasado unos días desde que comenzamos con The Hinge Experiment, y tengo una noticia emocionante:
Todo está saliendo exactamente como se esperaba.
Si me han estado siguiendo, sabrán que recientemente terminé mi experimento con Tinder y me cambié a Hinge. Tinder no me estaba brindando precisamente un final feliz, así que quizás Hinge, la aplicación de citas supuestamente "diseñada para ser eliminada", sería diferente.
Y desde el principio, las cosas pintaban bien.
Encontré pareja relativamente rápido.
¡Kelli!
¡Santo cielo!.
Tal vez esto iba a funcionar.
Quizás había descifrado el código de las citas en línea.
Quizás dentro de seis meses esté escribiendo una de esas historias empalagosas y molestas:
"Nos conocimos en Hinge, y simplemente lo supe..."
Cálmate, Niel.
Porque desde entonces?
No hay otros partidos.
Y en cuanto al partido número uno...
Bien.
Al parecer, "comunicación" tiene múltiples definiciones
Paso una cantidad de tiempo poco saludable viendo Facebook Reels y otra basura de internet de formato corto, y hay un tema recurrente cuando las mujeres hablan de lo que quieren en un hombre:
Comunicación.
Quieren un hombre que se comunique.
¡Excelente!
¿Porque sabes qué?
Yo también lo deseo.
No busco que alguien me envíe una tesis de 14 páginas cada mañana.
No espero informes sobre el estado de mi relación cada hora.
Desde luego, no estoy exigiendo un itinerario notariado.
Pero sí hago preguntas.
Preguntas reales.
Preguntas con esas pequeñas líneas onduladas al final que tradicionalmente indican:
“Oye, me gustaría que respondieras a esto.”
Por ejemplo:
“¿Cómo estás sobrellevando este calor y esta humedad insoportables?”
Nada.
Bueno.
Lo intenté de nuevo y sugerí una fecha concreta.
Eventualmente:
"Ey."
¡Estamos cocinando ahora!
A continuación, pregunté:
“¿Cuál es tu método de comunicación preferido? ¿Mensajes de texto, teléfono o código Morse?”
Me pareció gracioso lo del código Morse.
Por lo visto, puede que tenga que comprar un telégrafo.
Finalmente, conseguí:
“Jaja, lo
siento cariño”
¡No hay necesidad de disculparse!
Le dije que me encantaría invitarla a salir.
Intenté compartir algo sobre mí.
Luego envió:
"Buen día."
¡Progreso!
Así que, naturalmente, respondí:
“¡Buenos días! ¿Qué planes tienes para hoy?”
Nada.
¿A la mañana siguiente?
"Buen día."
Bueno.
Al parecer, hemos entablado una relación con la recepción de un hotel.
¡Buen día!
¡Buen día!
¡BUEN DÍA!
Así que lo intenté de nuevo:
“¡Buenos días! ¿Qué planes tienes para este fin de semana? ¡Ojalá algo genial!”
Y ahora...
Esperamos.
De nuevo.
¿Estoy haciendo esto mal?
Aquí es donde necesito que alguien me explique las citas modernas.
¿Cómo se conocen las personas en realidad?
En serio.
Ya no lo pregunto retóricamente.
¿Sueles chocar los carritos en Costco cuando ambos intentan coger el mismo paquete de 48 rollos de papel higiénico?
¿Sueles cruzar miradas con la gente de la sección de frutas y verduras mientras inspeccionas los aguacates?
¿Se reúnen en la iglesia?
¿Un bar?
¿El gimnasio?
¿Facebook?
¿Bisagra?
¿Tinder?
¿El DMV?
¿Debo fingir una lesión en Target y esperar que alguien atractivo venga a ayudarme?
En realidad, con la suerte que tengo, me ayudaría a levantarme y luego me preguntaría si alguna vez he considerado invertir en criptomonedas.
Empiezo a pensar que no estoy más cerca de encontrar mi "felices para siempre" que cuando comencé con The Hinge.
O Tinder.
O antes de Tinder.
Quizás sea hora del Plan B
Creo que finalmente he desarrollado un plan B.
Voy a tener un lagarto.
Tal vez una iguana.
Algún tipo de reptil.
Algo sustancial.
Entonces me convertiré en ese tipo que pasea por la playa con un lagarto gigante.
Sabes perfectamente de quién estoy hablando.
Cada pueblo costero tiene uno.
Nadie sabe su nombre.
Nadie sabe de dónde viene.
Nadie sabe por qué hay un reptil de un metro veinte de largo sentado sobre su hombro.
Pero TODO EL MUNDO le habla.
“¡Dios mío! ¿Esa es tu iguana?”
Sí. Sí, lo es.
“¿Puedo acariciarlo?”
Por supuesto. Su nombre es Steve.
Auge.
Conversación.
Sin algoritmo.
No se permite deslizar el dedo.
Ninguna pregunta sin respuesta.
No hay que esperar tres días para recibir un “Buenos días”
Solo yo, Steve la iguana y el océano Atlántico.
Y aquí viene lo mejor:
Steve se comunica.
Puede que se comunique exclusivamente parpadeando y comiendo lechuga de vez en cuando, pero a estas alturas, eso ya es competitivo.
Así es como se encuentra actualmente el experimento de la bisagra.
Un partido.
No se encontraron coincidencias adicionales.
Varias preguntas.
Muy pocas respuestas.
Cero fechas.
Y existe una posibilidad cada vez más real de que mi próxima relación significativa sea con un reptil.
Aún...
El experimento continúa.
Quizás Kelli responda.
Quizás aparezca otro partido.
Quizás alguien se comunique con nosotros en algún momento.
Tal vez sí que tenga una cita.
O tal vez me veas caminando por la playa dentro de seis meses con una iguana gigante sobre mi hombro.
Si lo haces...
Ven a saludar.
Probablemente al menos uno de nosotros responderá.
El experimento de Tinder ha terminado. Bienvenidos a Hinge.
Bueno, sucedió.
El experimento de Tinder ha terminado oficialmente.
Eliminé mi perfil. Ojalá.
Digo "con suerte" porque borrar algo de internet se parece menos a destruir pruebas y más a pedirle amablemente a una corporación multinacional que, tal vez, deje de mostrárselo a la gente en algún momento.
Pero Tinder y yo hemos tomado caminos separados.
Después de deslizar el dedo, hacer match, tener conversaciones dudosas y la sospecha recurrente de que era menos probable que encontrara una cita que que recibiera una nueva y emocionante oportunidad de inversión, decidí que había llegado el momento.
Así que, naturalmente, hice lo más sensato.
Me registré en otra aplicación de citas.
Bienvenido a The Hinge.
Sí, ya sé que simplemente se llama Hinge. Pero "The Hinge" suena más dramático, como un club nocturno, un procedimiento médico o algo de Home Depot.
Al parecer, Hinge está "diseñado para ser eliminado"
Desafío aceptado.
La pregunta es: ¿por qué debería borrarlo?
¿De verdad conoceré a alguien?
¿Encontraré alguna coincidencia?
¿Haré match con alguien, tendré una conversación perfectamente normal y luego escucharé:
“No reviso esta aplicación muy a menudo. ¿Tienes WhatsApp?”
🚩🚩🚩
¿Alguien querrá llevar la conversación fuera de línea casi de inmediato?
¿De repente se le presentará una increíble oportunidad de negocio?
¿Entrará de alguna manera la criptomoneda en la conversación?
¿Podrá ser dueña de un próspero negocio de importación/exportación que no requiera absolutamente ninguna ubicación física?
¿Hablaremos durante tres días y luego desaparecerá misteriosamente?
O bien, y sé que es una posibilidad totalmente descabellada, ¿alguien querrá conocerme en persona?
Café.
Cena.
Una película.
Dos seres humanos ocupando el mismo lugar físico sin que nadie intente venderle algo al otro.
Imagínate eso.
Voy a entrar en The Hinge con la mente abierta. Voy a deslizar el dedo —o dar "me gusta", o comentar, o como sea que se diga allí— y ver qué pasa.
No espero la perfección.
Ni siquiera espero algo normal.
Solo espero encontrarme con un ser humano real que quiera conversar, reír un poco, eventualmente conocernos en persona, y que no necesite que me descargue otra aplicación de mensajería antes de revelarme que su tío le ha enseñado una estrategia patentada de comercio de criptomonedas.
El listón está muy bajo, gente.
Muy bajo.
Así comienza el siguiente experimento de citas.
¿Cuánto tiempo durará The Hinge?
¿Cuántos partidos conseguiré?
¿Cuántas se convertirán en conversaciones?
¿Cuántas conversaciones se convertirán en citas reales?
¿Y cuántas terminarán conmigo mirando fijamente mi teléfono pensando:
“¡Por Dios! ¡Otra vez no!”
Solo el tiempo lo dirá.
Hasta entonces...
Ora conmigo, Bosque.
Ora conmigo.
¿Se suponía que debía ser yo mismo? Otra aventura en Tinder
Después de aproximadamente 2 mil millones de deslizamientos a la izquierda (no) y a la derecha (¿por qué no?), finalmente conseguí otra coincidencia en Tinder.
¿Su nombre de perfil?
"Esperanzado."
Bueno, ya hay una persona más con esperanzas de las que esperaba encontrar en Tinder.
Hopeful es una mujer heterosexual de 1,73 m que se describe a sí misma como:
"Una mujer sencilla y relajada que busca algo real..."
Excelente.
Ella también quiere:
"Alguien que pueda ser simplemente él mismo, sin mentiras, sin juegos, sin dramas, solo su verdadero yo pase lo que pase, ¡y yo seré igual!"
En primer lugar, creo que estamos buscando su verdadera personalidad.
Pero esto es Tinder, no el SAT. No estoy calificando a nadie.
Más importante aún:
¡Genial! Voy a ser yo mismo.
Porque no sé cómo ser Matt Damon.
Su perfil también aporta información importante. No le gusta recibir selfies desnuda —lo cual parece una política muy razonable—, hace ejercicio de vez en cuando, fuma (cosa que yo no hago) y bebe en ocasiones especiales.
Bien.
Entonces empiezo la conversación:
"¡Buenas noches, Hopeful!"
Tenía la vaga sospecha de que sus padres no miraron a su hija recién nacida y dijeron: "Es preciosa. Llamémosla Esperanzada"
Resulta que tenía razón.
Su nombre es Chrissy.
Empezamos a charlar. Incluyo algunas bromas. Parece que le gusta.
Excelente.
Le digo que creo que en persona soy más gracioso.
También excelente.
Estamos hablando de lo que haremos el jueves. Menciono algunas cosas completamente inocuas sobre mi día. Nadie ha intentado vender criptomonedas a nadie. Nadie afirma estar realizando "estudios de mercado" en Augusta.
¡Estamos progresando!
Luego menciono mi sobriedad.
Rayo de disco.
La conversación da un giro inesperado.
Ella pregunta:
"¿Entonces bebes ahora o no?"
Les explico que no, que no bebo. Llevo sobrio un poco más de 17 años.
Pero también les explico que no me importa si otras personas beben, siempre y cuando lo hagan con responsabilidad.
Estoy sobrio.
No soy el nazi de la sopa.
¡NADA DE CHARDONNAY PARA TI!
Tómate tu vino. Tómate tu cóctel. Pide una cerveza.
No voy a saltar por encima de la mesa y arrebatarte la margarita de la mano de un manotazo.
Esta conversación tuvo lugar el jueves alrededor de las 4:30 p. m.
Después envié algunos mensajes más.
Incluso le pregunté si prefería hablar por teléfono, ya que en su perfil indicaba que ese era su método de comunicación preferido.
Y luego...
Grillos.
Ni siquiera hay respuesta en Tinder.
Esos grillos probablemente también me hayan superado.
Lo cual me deja un poco confundido.
Espera un minuto, Chrissy.
Pensé que querías a alguien que pudiera ser:
"Simplemente ellos mismos."
¡Eso es exactamente lo que hice!
No mentí.
Yo no jugaba.
Yo no provoqué el drama.
No fingí beber.
No pretendí ser Matt Damon.
Me mostré tal como soy, tal como lo solicitaba el anuncio.
Al parecer, había términos y condiciones.
Y esto es lo que realmente me hace reír:
En su perfil dice que bebe "en ocasiones especiales".
¿De verdad es tan importante tener a alguien que beba alcohol cuando tú solo bebes ocasionalmente?
Quizás exista un festival anual de Cabernet del que no tenga conocimiento.
Quizás el Día de San Valentín requiera tequila.
Tal vez se supone que debo sostener la copa de vino mientras ella bebe.
Tengo preguntas.
Claro, tal vez simplemente estaba ocupada. Tal vez responda más adelante. Tal vez conoció a otra persona. Así son las citas.
Pero si la conversación sobre la sobriedad fue lo que lo acabó, entonces es bastante gracioso.
Porque después de lidiar con perfiles falsos, estafadores, inversores en criptomonedas, mujeres misteriosas de 1,98 m llamadas Hamit y todo lo demás con lo que me he encontrado en Tinder, finalmente hice exactamente lo que pedía un perfil:
Yo era yo mismo.
Y, al parecer, mi verdadero yo quedó en visto.
Quizás la próxima vez intente ser Matt Damon.
Ayúdame a salir de Tinder… Preséntame a alguien (aunque no te guste)
Si estás leyendo esto y estás felizmente casado/a, tienes pareja o conoces a alguien que lo esté...
Por favor, preséntame a alguien.
Llegados a este punto, incluso consideraría a alguien a quien secretamente no soportas.
¿Por qué?
Porque así me alejaría de Tinder al menos por un tiempo.
Hace unos días escribí sobre mi apasionante carrera ficticia como líder de un cártel internacional de drogas. Si te perdiste esa obra maestra, la puedes encontrar en NielFlamm.com/blog.
Hoy les traigo el episodio 2 de "Cuando el estafador da un giro".
Como la mayoría de los hombres, no me paso 20 minutos analizando cada perfil. Es la regla de los 5 segundos. Probablemente Mel Robbins no pretendía que se usara en aplicaciones de citas, pero aquí estamos.
Desliza hacia la izquierda.
Desliza hacia la derecha.
Siga adelante.
Siendo totalmente sincera, mi decisión suele basarse en si existe una atracción física inicial. Eso es lo que ocurre en las citas online en cuestión de segundos.
Luego hice match con... llamémoslos...
"Esta persona."
Utilizo la palabra persona de forma muy intencionada.
¿Lo primero que me llamó la atención?
Altura: 1,98 m.
Ahora bien, no me opongo a salir con una mujer más alta. Disfrutaría mucho de mi época de "rey bajito".
¿La segunda cosa?
El nombre.
Hamit.
No es precisamente un nombre que escuche todos los días, así que consulté a Google (porque tengo la edad suficiente para seguir llamándolo Google).
Según Google:
Hamit es un nombre de pila masculino de origen turco, derivado del nombre árabe Hamid, que significa "digno de alabanza" o "el que alaba".
Bien...
Eso fue inesperado.
Entonces llegó la fila que yo estaba esperando.
"¿Cuál ha sido tu experiencia usando esta aplicación de citas?"
Timbre.
Timbre.
Timbre.
He visto suficientes vídeos de YouTube y reportajes sobre estafas como para reconocer esa.
Es una de las preguntas clásicas que se hacen antes de que finalmente se decanten por las criptomonedas, el oro, el mercado de divisas o alguna oportunidad de inversión mágica que de alguna manera garantiza rendimientos del 4000% mientras, convenientemente, son guapos y solteros.
Este añadió un nuevo matiz.
"A menudo me encuentro con gente que intenta venderme productos. ¿Te has topado alguna vez con gente extraña parecida?"
Buen intento.
Básicamente, es un estafador preguntándome si ya he conocido a otros estafadores.
Es como si un ladrón llamara a tu puerta preguntando si has sufrido algún robo recientemente.
Lamentablemente, olvidé hacer una captura de pantalla de mi respuesta, pero respondí que lo único que me han ofrecido hasta ahora ha sido alguna variante de inversión en criptomonedas u oro.
Y entonces ocurrió lo más gracioso.
Unas horas más tarde, volví a abrir Tinder . No permito que me envíe notificaciones al móvil, así que solo lo reviso cuando me apetece.
Toda la conversación...
Desaparecido.
Maricón.
Desapareció.
O bien alguien denunció la cuenta, o —lo que es mucho más probable—el tipo del otro lado se dio cuenta de que yo no iba a ser un objetivo fácil y decidió buscar a otra persona.
Me gusta pensar que suspendí la entrevista de estafador.
Misión cumplida.
Así que, una vez más, pido el apoyo de la comunidad.
Si conoces a una mujer agradable, divertida y emocionalmente estable de mi edad...
Preséntanos.
Incluso si es alguien de quien has estado tratando de deshacerte.
Salvemos a todos los involucrados de otra temporada de The Tinder Files.
Porque al ritmo que voy, mi próximo contacto me va a preguntar si me gustaría diversificar mi cartera de jubilación antes de preguntarme cuál es mi película favorita.
De vuelta en Tinder... Reza por mí
En contra de mi buen juicio, me descargué Tinder.
Es gratis.
¿Mis expectativas? Algo entre "quizás conozca a alguien agradable" y "probablemente estaré hablando con un tipo llamado Igor que se hace pasar por Jennifer"
Me emparejaron con alguien que me dio el estándar:
"Busco honestidad, lealtad, madurez emocional..."
Suena prometedor.
Entonces surgió la pregunta:
"¿Cuál es su profesión?"
Decidí realizar una pequeña prueba de control de calidad.
¿Mi respuesta?
"Vendo heroína. No en una esquina... Soy el líder de un cártel."
Obviamente era una broma.
Supuse que ocurriría una de tres cosas:
Me eliminaría de sus contactos inmediatamente.
Ella se reiría.
Ella llamaría a la DEA.
En cambio...
Nada.
No "¿En serio?"
No, "Eso no es gracioso"
No, "Eres raro"
Simplemente... nada.
Empiezo a pensar que los bots no tienen sentido del humor.
A este paso, probablemente borraré Tinder antes de que averigüe si soy Pablo Escobar o simplemente un tipo calvo con una pierna protésica al que le gusta la Coca-Cola Zero y los cines.
Entonces, una pregunta seria...
¿Cómo se conocen hoy en día las personas mayores de 50 años?
Pregunto por un amigo.
El amigo soy yo.