Una visita agridulce al oftalmólogo
Hoy estoy en la consulta del oftalmólogo, no por mí, sino por mi padre. Tiene una cita programada regularmente para controlar la degeneración macular en ambos ojos.
Lo llevé en su coche. No cabe en el mío, un BMW X6, así que se compró un Chevrolet Blazer. Me alegra llevarlo. Me ha llevado a muchas citas a lo largo de los años.
Pero hoy tengo sentimientos encontrados.
Papá se preparó solo. Se vistió, bajó las escaleras, subió al coche, se abrochó el cinturón de seguridad, salió en la oficina y entró. Fue bueno verlo lograr algo importante para él.
Y me hizo pensar en qué más parece importante. Ver la televisión y navegar por su teléfono parecen importarle. Pero no ha visto a su esposa desde finales de agosto.
Hizo un intento. Yo no lo llevé, y lo reconozco. Pero no ha vuelto a intentarlo desde entonces. Dice que le duele demasiado para ir.
Hoy, por fin, pudo asistir a esta cita.
No digo que su dolor no sea real. Me entristece la contradicción y la tristeza de verlo esforzarse por una cosa mientras la distancia con su esposa persiste. No puedo tomar esa decisión por él.
Lo que puedo ver, lo que no puedo controlar
Ya he escrito antes sobre la lucha con mi madre y su segundo derrame cerebral, sobre cómo establecer límites con mi padre y, más recientemente, sobre cómo su casa se está volviendo cada vez más desordenada. Quiero compartir lo que he estado observando y lo que estoy aprendiendo a hacer al respecto.
Soy un alcohólico en recuperación. Llevo 17 años sobrio. Creo que siempre he tenido una mentalidad adictiva. El alcohol era mi principal forma de afrontar la vida —o de evitarla—, pero la comida, la televisión y otras cosas también podían influir en mí. En un momento dado, llegué a pesar al menos 160 kilos. Digo «al menos» porque ahí se detuvo la báscula.
Entiendo que el alcoholismo es una enfermedad y que la genética puede influir. Heredamos genes de ambos padres. Pero la recuperación también me ha enseñado a no señalar con el dedo ni a etiquetar a los demás. Solo una persona puede identificar su propia adicción. Puedo hablar de mi experiencia y notar similitudes, pero no puedo diagnosticar a mi padre.
Desde hace tiempo, he notado que guarda cosas "por si acaso". Hay medicamentos caducados, pilas de papeles cerca de su ordenador que nunca parece leer y correo antiguo. Últimamente, también he notado que entra más comida procesada en casa a través de Amazon.
Cuando mi madre vivía en casa, no habría comprado tanta comida basura. Ahora que no está, parece que los gustos de mi padre están cambiando. No voy a controlar lo que compra ni a intentar gestionar su casa.
Esta mañana, tomé una foto de la planta baja: la cocina y la sala de televisión. Nunca fue una foto digna de una revista de decoración, pero antes estaba más ordenada y con opciones más saludables. Fue difícil notar la diferencia.
Sin embargo, darme cuenta de algo no significa que pueda controlarlo. He establecido mis límites. Las decisiones de mi padre son suyas, y mi recuperación y bienestar son míos y debo protegerlos.
Es lo que es. Puedo preocuparme, ser honesta sobre lo que veo y dejar ir lo que no me corresponde controlar.
El experimento de la bisagra: Por favor, no toques esas cejas
Hoy fue uno de esos días en los que siento que necesito unas vacaciones de mi rutina diaria.
Todo empezó con una cita con el oftalmólogo.
La buena noticia: la retina sigue adherida.
Parece una buena manera de empezar un martes.
Regresaré en un mes para otra revisión. El propósito de esa visita es asegurarme de que no haya desarrollado edema macular, específicamente edema macular diabético. Si todo sigue bien, pasaré a citas cada tres meses para asegurarme de no necesitar eventualmente una de esas desagradables inyecciones directamente en el globo ocular.
Porque, al parecer, la gente normal se hace exámenes de la vista.
Me hacen exámenes de la vista donde el médico comprueba si mi retina sigue en su sitio y si vamos a tener que inyectarme algo en el ojo.
Salir con alguien después de los 50 es emocionante.
Luego la recuperación
Después de la cita con el oftalmólogo, asistí a una reunión de recuperación durante una hora.
Airica sabe que estoy en recuperación.
No hay razón para ocultarlo y, francamente, no me interesa ocultarlo.
Es parte de mi vida.
Igual que la diálisis.
Igual que la prótesis.
Igual que los ojos.
Igual que las cejas.
Al parecer, las cejas podrían ser la parte más importante de esta historia.
Ya llegaremos a eso.
Luego, directo al cirujano vascular
Después de la reunión, me dirigí a Novant para que me revisaran el injerto de la fístula.
Las buenas noticias continuaron.
Todo se ve bien.
No tengo que volver hasta dentro de cuatro meses.
Me lo quedo.
Hasta ahora hoy:
Retina adherida.
El injerto de fístula salió bien.
Reunión de recuperación finalizada.
Al parecer, las cejas aún están en consideración.
Entonces llegó el momento de mamá
Me detuve en Come Back Shack y compré el almuerzo.
Para mí:
Ensalada de pollo frito con aderezo ranch.
Para mamá:
Ensalada de pollo hawaiana con patatas fritas.
Llegué al centro de enfermería especializada y encontré a mamá dormida.
En lugar de despertarla, le dejé la comida en la bandeja con ruedas que tenía al lado de la cama.
Para entonces, al parecer, el almuerzo se había convertido en cena.
Me senté en el vestíbulo, comí mi ensalada y consulté los horarios de las películas.
¿Por qué?
Porque al parecer hay una nueva película de Tom Cruise llamada Digger.
Próximamente, la reseña.
Sí, soy consciente de que mi vida se ha convertido de alguna manera en una combinación de diálisis, citas médicas, recuperación, investigación sobre residencias para personas mayores, citas y críticas de películas de Tom Cruise.
Me estoy adaptando a ello.
Y entonces mi teléfono vibró
En medio de todo esto, recibí noticias de Airica.
Y uno de sus primeros mensajes fue:
"Por favor, no toques esas cejas."
Damas y caballeros...
Tenemos confirmación.
Para aquellos que se preguntan si a Airica realmente le gusta el aspecto de Ming el Despiadado ..
Ella sí.
Tengo pruebas.
Por lo visto, estas cejas no suponen ningún problema.
Son una característica.
La cita para la depilación con hilo ha sido cancelada.
Mis cejas siguen vivas para luchar otro día.
La conversación continúa
Airica y yo tuvimos otra conversación estupenda.
Hablamos de pedir un deseo.
Y de alguna manera, esa conversación derivó en el Amazon Prime Day.
Luego, las listas de Navidad.
Entonces Sono Bello.
Por lo visto, necesito perder unos 9 kilos.
Esto se está convirtiendo en una estrategia de citas agresiva.
Primero:
"No te toques las cejas."
Al menos me mantiene alerta.
Luego fuimos a todas partes
Hablamos de las canciones que escuché mientras conducía por Mount Pleasant.
Hablamos de que yo fuera a una reunión de recuperación.
Ella sabe que estoy en recuperación, así que no tengo ninguna razón para fingir lo contrario.
Hablamos de mi ensalada.
Incluso le envié una foto completamente decente.
No es una selfie desagradable.
Una selfie con ensalada.
Al parecer, existen diferentes niveles a la hora de tener citas después de los 50.
Elijo creer que este es uno de ellos.
Entonces, de alguna manera, la conversación derivó hacia la pizza.
Y tiramisú.
Al parecer, hay un dicho que dice "¿No es el tiramisú?".
Mi cerebro de 54 años no comprendió la referencia.
No lo entendí en absoluto.
Por lo visto, hay referencias culturales que me perdí mientras estaba ocupado haciendo lo que sea que haya estado haciendo durante los últimos 30 años.
Tendré que investigar.
La parte importante
Para quienes llevan la cuenta en casa:
La conversación sigue siendo genial.
Y estamos haciendo planes para vernos este fin de semana.
Juntos.
No se trata de pasar tiempo juntos, lo cual sería una definición bastante ridícula de una cita.
Esa es otra cosa que me gusta de esto.
No vamos a pasarnos todo el día intentando averiguar si la otra persona está interesada.
En realidad estamos hablando.
Estamos haciendo planes.
Estamos aprendiendo cosas el uno del otro.
Y no me quedo sentada mirando Hinge preguntándome por qué mi pareja desapareció en el abismo digital.
Esto es diferente.
Los martes y los viernes tienen un problema
Le informé a Airica que las noches del martes y del viernes ya están reservadas.
Esas noches pertenecen a mis compañeros de fraternidad y a nuestras reuniones por Zoom.
Y, sin falta, me interrogan sobre la fecha.
¿Cómo te fue?
¿De qué hablaron?
¿Vas a volver a verla?
¿Qué pasó?
Básicamente, es como tener un coro griego de hermanos entrometidos que, en conjunto, han decidido que mi vida amorosa es su nuevo programa de televisión favorito.
Ahora tienen aún más material.
Porque hubo una primera cita.
Había una taza.
Existe la posibilidad de una segunda cita.
Hay planes para el fin de semana.
Y, al parecer, las cejas han recibido la aprobación oficial.
Estoy seguro de que la reunión de Zoom del martes será completamente normal.
Absolutamente nadie me preguntará sobre Airica.
Seguro.
Y yo soy el tipo que casi se cae en una cabina en su primera cita.
Actualización del experimento de Hinge
Hace unas semanas me preguntaba si había llegado el momento de desinstalar Hinge.
No tuve coincidencias.
No se permiten conversaciones.
Sin fechas.
Steve la iguana prácticamente estaba haciendo mis maletas.
¿Ahora?
He tenido una primera cita de verdad.
Todo salió bien.
Sigo hablando con ella.
Estamos haciendo planes para el fin de semana.
Ella me envía mensajes de buenos días.
Le gustan mis cejas.
Y de alguna manera, estoy bien con todo esto.
Por una vez, El Experimento de la Bisagra no parece un experimento.
Siento como si apenas estuviera conociendo a alguien.
Y esa es probablemente la mejor parte.
Ahora, si me disculpan, tengo una retina que mantener unida, un injerto de fístula que cuidar, una película que reseñar, una madre a la que visitar, compañeros de fraternidad a los que rendir cuentas...
Y decisiones que tomar a los 54 años en cuanto a citas.
Ah, y por lo visto me quedaré con las cejas.
Airica ha hablado.
Mamá está progresando, y al parecer ahora soy su esposo
Esta mañana, después de la diálisis, fui a visitar a mamá a la residencia de ancianos.
Cuando llegué a su habitación, ella no estaba allí.
En realidad, eso es algo bueno.
Ella estaba en rehabilitación.
Me dijeron que mamá está mejorando, lo cual me alegró mucho. Todavía necesita que alguien le sujete la pierna izquierda porque sigue cediendo, pero cualquier progreso es bienvenido.
Después de todo lo que ha pasado, lo acepto.
Finalmente, mamá regresó a la habitación.
Y fue entonces cuando la visita de hoy dio un giro inesperado para el que no estaba preparado.
Hay un nuevo compañero de piso
Mamá consiguió una nueva compañera de piso el sábado.
Su anterior compañera de piso, Jenny, se fue el lunes pasado. Todavía no sé el nombre de la nueva compañera, pero sé que se rompió la cadera, la operaron y ahora está allí recuperándose.
Mi nuevo compañero de cuarto entró en la habitación mientras yo estaba allí.
Hubo algunas bromas.
No soy especialmente bueno para las bromas, pero participé.
Comentó que ella también tiene problemas de audición, así que, al parecer, mamá y su nueva compañera de piso ya tienen algo en común.
Todo iba bien.
Conversación normal.
Visita normal a un centro de enfermería especializada.
Y entonces nos miró y nos hizo una pregunta:
“¿Ese es tu marido?”
¿Disculpe?
Lo lamento.
¿Qué?
¡¡¡¡BRUTO!!!!
Creo que hay momentos en la vida en que el cerebro humano se protege negándose temporalmente a procesar información.
Este fue uno de esos momentos.
De todas las posibles relaciones que podría haber imaginado...
¿Hijo?
¿Sobrino?
¿Relativo?
¿Amigo?
¿Un tipo calvo cualquiera que entró por error en la habitación equivocada después de la diálisis?
No.
Marido.
Supongo que... ¿Es bueno para mamá?
Una vez que me recuperé del trauma inicial, tuve otra idea.
Supongo que eso es un cumplido para mamá, ¿no?
¿Tal vez?
Por lo visto, tiene la edad suficiente para ser mi marido.
Bien por ella.
Desafortunadamente, eso significa que la otra mitad de la ecuación es que, aparentemente, parezco lo suficientemente mayor como para estar casado con mi madre.
No es bueno para mí.
He decidido centrarme en la recuperación de mi madre.
Ella está trabajando.
Está mejorando.
Su pierna izquierda aún necesita apoyo, pero está progresando en la dirección correcta.
Tiene una nueva compañera de piso.
Y, al parecer, en algún momento entre la diálisis y mi ingreso en la residencia de ancianos, envejecí varias décadas.
En fin, volveré.
Necesito unos minutos para limpiarme el vómito de la boca.
Entonces, tal vez me presente formalmente a mi nuevo compañero de piso.
“Hola. Soy Niel. Su hijo.”
Asegurémonos de que eso quede claro desde el principio.
El experimento de Hinge: No hay coincidencias. ¿Quizás sea hora de desinstalar la aplicación?
Bueno, aquí estamos de nuevo.
Abrí Hinge, fui a mis coincidencias y me recibió el mismo mensaje increíblemente alentador:
“No hay coincidencias en este momento.”
Gracias, Hinge.
Me preocupaba que pudiera haber una pareja secreta escondida en algún lugar. Quizás alguien había estado intentando contactarme desesperadamente, pero la aplicación la había perdido de vista.
No.
Todavía nadie.
Desde mi última ronda de emparejamientos (Kelli, Missing Gina y yo) no ha habido nuevos emparejamientos.
Cero.
El experimento de Hinge se ha convertido menos en un experimento de citas y más en un estudio científico controlado que examina cuánto tiempo puede un hombre calvo mirar fijamente una pantalla vacía antes de borrar una aplicación.
Al menos alguien se interesa por mí
Hay buenas noticias.
Si bien mi tráfico en Hinge es aproximadamente igual al de un centro comercial abandonado...
El tráfico a NielFlamm.com ha aumentado sustancialmente.
Por lo visto, la gente está mucho más interesada en leer sobre mis intentos de ligar que en salir conmigo de verdad.
No sé si celebrarlo o buscar asesoramiento profesional de marketing.
En Hinge:
No hay coincidencias en este momento.
En NielFlamm.com:
¡Adelante!
Quizás he descubierto mi verdadera vocación.
No estoy saliendo con nadie.
Escribiendo sobre la completa ausencia de citas.
Al menos uno de ellos parece tener público.
Hinge tiene una solución, naturalmente
La captura de pantalla me hace reír porque justo debajo de "No hay coincidencias en este momento", Hinge ofrece dos posibilidades útiles:
Mejora tu perfil.
O...
Actualiza a HingeX.
Ahhhhh.
El problema podría resolverse con una tarjeta de crédito.
Veo.
Nada expresa mejor el romanticismo que:
“¡Enhorabuena! Nadie quiere hablar contigo. ¿Te gustaría adquirir funciones adicionales?”
No estoy convencido.
No estoy desesperada por conocer a alguien, y definitivamente no me interesa gastar dinero para que mi vida amorosa parezca más activa de lo que realmente es.
Sería agradable conocer a alguien.
Eso sigue siendo cierto.
Pero si no sucede en Hinge, no sucede en Hinge.
Quizás sea hora de poner fin al experimento
Empiezo a preguntarme seriamente si ya he sacado todo el provecho posible de esta aplicación.
Empecé con Tinder.
Eso se convirtió en un experimento.
Luego me cambié a Hinge.
Eso se convirtió en otro experimento.
Hubo partidos.
Había mensajes.
Hubo “buenos días”
Quedaron preguntas sin respuesta.
Hubo citas casi concretadas.
Se ofrecían números de teléfono.
Hubo silencio.
Hubo partidos desiguales.
Y ahora hemos llegado al gran final:
Una cola vacía.
Quizás Hinge realmente esté "diseñado para ser eliminado".
Quizás no por la razón que yo esperaba en un principio.
Y luego está Tailandia...
Otro giro inesperado en esta historia.
He estado explorando la posibilidad de pasar parte de mi vida en Tailandia, y algunas personas me han comentado algo interesante:
Mis perspectivas para encontrar pareja allí podrían ser muy diferentes.
Ya veremos.
Desde luego, no voy a reservar un vuelo internacional porque alguien me haya prometido mejores opciones para encontrar pareja.
Me interesa Tailandia por razones mucho más importantes que las citas románticas. Si se da esa oportunidad, implicará decidir dónde y cómo quiero vivir, la atención médica, la diálisis, el costo de vida, la cultura, la gastronomía y si podré construir una vida allí que realmente disfrute.
Pero, al parecer, me han dicho que ser yo misma quizás no sea la catástrofe amorosa que sugiere mi pantalla actual en Hinge.
Analicemos la mercancía:
¿Calvo?
Sí.
¿Una pierna?
Definitivamente.
¿Enfermedad renal terminal?
Controlar.
¿Ojos que han requerido tanto trabajo que merecen su propio programa de pacientes frecuentes?
Comprueba también.
Y sin embargo me han dicho:
“Te irá bien en Tailandia.”
Bueno, esa sí que es una buena estrategia de ventas.
No sé si eso es realmente cierto, y desde luego no doy por sentado que las mujeres de otro país vayan a reaccionar ante mí de una manera en particular.
Son individuos, no una garantía de citas basada en datos demográficos.
Pero lo admito...
Tengo curiosidad.
Tal vez el problema no sea algo que necesite solución
Esa es probablemente la principal conclusión de este experimento.
No me interesa reinventarme para generar coincidencias.
Tengo una vida complicada.
Tengo cicatrices.
Tengo realidades médicas.
Me estoy recuperando.
Tengo límites.
Tengo una pierna.
No tengo pelo.
Tengo una vista dudosa.
Suelo escribir sobre temas de internet que la mayoría de la gente sensata probablemente mantendría en privado.
Y de alguna manera también he adquirido una iguana imaginaria llamada Steve.
Este es el paquete.
No soy del agrado de todos.
Está bien.
No busco a todo el mundo.
Me gustaría encontrar, con el tiempo, a una mujer con la que el interés, el esfuerzo, la atracción, el humor y la conversación sean mutuos.
Si eso ocurre en Carolina del Sur, maravilloso.
Si algún día sucede en Tailandia, maravilloso.
Si ocurre en un lugar totalmente inesperado, mejor aún.
¿Y si tarda un poco?
Mientras tanto, tengo una vida que vivir.
Entonces, ¿van a eliminar Hinge?
Todavía no me he decidido.
Pero por primera vez desde que comencé este experimento, lo estoy considerando seriamente.
La clasificación actual es difícil de malinterpretar:
Coincidencias: 0.
Conversaciones: 0.
Fechas: 0.
en NielFlamm.com : EN ALZA.
Quizás el universo me esté diciendo algo.
O tal vez sea simplemente un algoritmo que me dice que compre HingeX.
De cualquier manera, estoy escuchando.
¿Y Steve?
No empieces a hacer la maleta para Tailandia todavía. 🦎