El experimento de Hinge: Al parecer, mi cita lee mi blog
Bueno, el experimento de la bisagra™ ha dado un giro interesante.
Ayer celebré que, después de semanas sin que pasara absolutamente nada en Hinge, por fin había encontrado a alguien que me hiciera match.
Airica.
Empezamos a hablar. Descubrimos que teníamos cosas en común. Ella vive a una hora y media de distancia, lo cual no me parece un gran obstáculo. Y lo más importante, empezamos a hacer planes para vernos el domingo.
Así que, naturalmente, hice lo que suelo hacer.
Escribí sobre ello con su foto.
Y esta mañana descubrí un pequeño detalle que probablemente debería haber considerado con más detenimiento:
Airica vio la publicación.
Ups.
Es hora de un mea culpa
Hoy tuve que hacer una pequeña disculpa
Airica se sorprendió de que hubiera publicado algo sobre ella y nuestra coincidencia en Hinge.
¿Y sabes qué?
Lo entiendo perfectamente.
Es una persona reservada.
Soy...
Bien...
¿Me conoces?
Tengo una página web con mi nombre donde documento mi vida con regularidad.
Escribo sobre diálisis.
Escribo sobre mi prótesis.
Escribo sobre cirugía ocular.
Escribo sobre estafas.
Escribo sobre la familia.
Escribo sobre citas.
Una vez convertí el hecho de no tener ninguna coincidencia en Hinge en varias publicaciones de blog y le di un papel recurrente a una iguana imaginaria llamada Steve.
Está claro que mi relación con la privacidad es un tanto poco convencional.
Pero esa es mi decisión.
Airica no se apuntó necesariamente a lo mismo simplemente porque coincidió conmigo.
Esa es una distinción importante.
Mi vida es pública. La suya no tiene por qué serlo.
Esto me sirvió de recordatorio.
Me siento cómoda compartiendo gran parte de mi vida en internet.
Airica no lo es.
Ninguno de los dos enfoques es incorrecto.
Pero cuando otra persona pasa a formar parte de una de mis historias, sobre todo alguien a quien estoy empezando a conocer, debo recordar que mi nivel de comodidad no se convierte automáticamente en el suyo.
Así que me disculpé.
Sin excusas.
No:
“¡Pero si soy bloguera!”
No:
“¡Pero eso es lo que hago!”
No se hizo ningún intento por convencerla de que no debería haberse sorprendido.
Ella se sorprendió.
Entendí por qué.
Mea culpa.
Lección aprendida.
Y esperemos que la lección quede clara.
Pero aquí está la buena noticia...
A pesar de mi aparente e irresistible habilidad para crear complicaciones incluso antes de la primera cita, parece que seguimos con el plan para mañana.
Sí.
Mañana.
Es posible que el experimento de la bisagra finalmente arroje una fecha real.
Dos personas.
Misma ubicación geográfica.
Al mismo tiempo.
Intencionalmente.
Casi me da miedo escribir esa frase.
Dada la historia de este experimento, estoy esperando que la sede de Hinge envíe a alguien a mi casa y me diga:
“Señor, ha habido un error administrativo.”
Pero al momento de escribir esto...
Estamos en marcha.
Solo hay un pequeño problema
Ahora necesito averiguar qué estamos haciendo realmente.
Detalles.
Por lo visto, anunciar que vas a tener una cita no es lo mismo que planear la cita.
¿Quién lo hubiera dicho?
Ella está a una hora y media de distancia, así que me gustaría idear algo que valga la pena el viaje, pero que también sea lo suficientemente relajado como para que no nos veamos atrapados en una elaborada extravagancia romántica de cuatro horas si descubrimos en los primeros 20 minutos que no tenemos absolutamente nada que decirnos.
Eso es lo extraño de conocer a alguien a través de una aplicación.
Hemos hablado.
Hemos enviado un mensaje.
Hemos visto fotos.
Hemos leído los perfiles.
Pero en realidad nunca hemos estado en la misma habitación.
Todavía existe ese momento en que dos personas se conocen y descubren si la versión digital se traduce en realidad.
Tengo muchas ganas de averiguarlo.
Y tal vez intente algo radical
Quizás mañana haga algo completamente fuera de mi procedimiento habitual.
Vive la cita antes de escribir sobre ella.
Revolucionario.
Lo sé.
Y si Airica prefiere que ciertas partes de su vida permanezcan en privado, puedo respetarlo.
El experimento de Hinge puede seguir siendo mi historia sin convertir a cada persona que conozco en un personaje público.
Aunque Steve la iguana sigue siendo una presa válida.
Firmó un documento de liberación.
Probablemente.
Clasificación actual de Hinge
Después de semanas viendo una pantalla de partido vacía:
Partidos: 1.
Mujer con la que estoy hablando: 1.
Posible fecha mañana: 1.
Distancia: Aproximadamente 90 minutos.
Mea culpas emitidas: 1.
Fechas realmente completadas: Todavía 0.
Esa última cifra podría cambiar mañana.
Sin embargo, primero necesito responder a la pregunta más apremiante de El experimento de la bisagra:
¿Qué demonios vamos a hacer?
Manténganse al tanto.
Bien...
Quizás no deberías estar demasiado pendiente.
Estoy aprendiendo. 😂
El experimento de Hinge: No hay coincidencias. ¿Quizás sea hora de desinstalar la aplicación?
Bueno, aquí estamos de nuevo.
Abrí Hinge, fui a mis coincidencias y me recibió el mismo mensaje increíblemente alentador:
“No hay coincidencias en este momento.”
Gracias, Hinge.
Me preocupaba que pudiera haber una pareja secreta escondida en algún lugar. Quizás alguien había estado intentando contactarme desesperadamente, pero la aplicación la había perdido de vista.
No.
Todavía nadie.
Desde mi última ronda de emparejamientos (Kelli, Missing Gina y yo) no ha habido nuevos emparejamientos.
Cero.
El experimento de Hinge se ha convertido menos en un experimento de citas y más en un estudio científico controlado que examina cuánto tiempo puede un hombre calvo mirar fijamente una pantalla vacía antes de borrar una aplicación.
Al menos alguien se interesa por mí
Hay buenas noticias.
Si bien mi tráfico en Hinge es aproximadamente igual al de un centro comercial abandonado...
El tráfico a NielFlamm.com ha aumentado sustancialmente.
Por lo visto, la gente está mucho más interesada en leer sobre mis intentos de ligar que en salir conmigo de verdad.
No sé si celebrarlo o buscar asesoramiento profesional de marketing.
En Hinge:
No hay coincidencias en este momento.
En NielFlamm.com:
¡Adelante!
Quizás he descubierto mi verdadera vocación.
No estoy saliendo con nadie.
Escribiendo sobre la completa ausencia de citas.
Al menos uno de ellos parece tener público.
Hinge tiene una solución, naturalmente
La captura de pantalla me hace reír porque justo debajo de "No hay coincidencias en este momento", Hinge ofrece dos posibilidades útiles:
Mejora tu perfil.
O...
Actualiza a HingeX.
Ahhhhh.
El problema podría resolverse con una tarjeta de crédito.
Veo.
Nada expresa mejor el romanticismo que:
“¡Enhorabuena! Nadie quiere hablar contigo. ¿Te gustaría adquirir funciones adicionales?”
No estoy convencido.
No estoy desesperada por conocer a alguien, y definitivamente no me interesa gastar dinero para que mi vida amorosa parezca más activa de lo que realmente es.
Sería agradable conocer a alguien.
Eso sigue siendo cierto.
Pero si no sucede en Hinge, no sucede en Hinge.
Quizás sea hora de poner fin al experimento
Empiezo a preguntarme seriamente si ya he sacado todo el provecho posible de esta aplicación.
Empecé con Tinder.
Eso se convirtió en un experimento.
Luego me cambié a Hinge.
Eso se convirtió en otro experimento.
Hubo partidos.
Había mensajes.
Hubo “buenos días”
Quedaron preguntas sin respuesta.
Hubo citas casi concretadas.
Se ofrecían números de teléfono.
Hubo silencio.
Hubo partidos desiguales.
Y ahora hemos llegado al gran final:
Una cola vacía.
Quizás Hinge realmente esté "diseñado para ser eliminado".
Quizás no por la razón que yo esperaba en un principio.
Y luego está Tailandia...
Otro giro inesperado en esta historia.
He estado explorando la posibilidad de pasar parte de mi vida en Tailandia, y algunas personas me han comentado algo interesante:
Mis perspectivas para encontrar pareja allí podrían ser muy diferentes.
Ya veremos.
Desde luego, no voy a reservar un vuelo internacional porque alguien me haya prometido mejores opciones para encontrar pareja.
Me interesa Tailandia por razones mucho más importantes que las citas románticas. Si se da esa oportunidad, implicará decidir dónde y cómo quiero vivir, la atención médica, la diálisis, el costo de vida, la cultura, la gastronomía y si podré construir una vida allí que realmente disfrute.
Pero, al parecer, me han dicho que ser yo misma quizás no sea la catástrofe amorosa que sugiere mi pantalla actual en Hinge.
Analicemos la mercancía:
¿Calvo?
Sí.
¿Una pierna?
Definitivamente.
¿Enfermedad renal terminal?
Controlar.
¿Ojos que han requerido tanto trabajo que merecen su propio programa de pacientes frecuentes?
Comprueba también.
Y sin embargo me han dicho:
“Te irá bien en Tailandia.”
Bueno, esa sí que es una buena estrategia de ventas.
No sé si eso es realmente cierto, y desde luego no doy por sentado que las mujeres de otro país vayan a reaccionar ante mí de una manera en particular.
Son individuos, no una garantía de citas basada en datos demográficos.
Pero lo admito...
Tengo curiosidad.
Tal vez el problema no sea algo que necesite solución
Esa es probablemente la principal conclusión de este experimento.
No me interesa reinventarme para generar coincidencias.
Tengo una vida complicada.
Tengo cicatrices.
Tengo realidades médicas.
Me estoy recuperando.
Tengo límites.
Tengo una pierna.
No tengo pelo.
Tengo una vista dudosa.
Suelo escribir sobre temas de internet que la mayoría de la gente sensata probablemente mantendría en privado.
Y de alguna manera también he adquirido una iguana imaginaria llamada Steve.
Este es el paquete.
No soy del agrado de todos.
Está bien.
No busco a todo el mundo.
Me gustaría encontrar, con el tiempo, a una mujer con la que el interés, el esfuerzo, la atracción, el humor y la conversación sean mutuos.
Si eso ocurre en Carolina del Sur, maravilloso.
Si algún día sucede en Tailandia, maravilloso.
Si ocurre en un lugar totalmente inesperado, mejor aún.
¿Y si tarda un poco?
Mientras tanto, tengo una vida que vivir.
Entonces, ¿van a eliminar Hinge?
Todavía no me he decidido.
Pero por primera vez desde que comencé este experimento, lo estoy considerando seriamente.
La clasificación actual es difícil de malinterpretar:
Coincidencias: 0.
Conversaciones: 0.
Fechas: 0.
en NielFlamm.com : EN ALZA.
Quizás el universo me esté diciendo algo.
O tal vez sea simplemente un algoritmo que me dice que compre HingeX.
De cualquier manera, estoy escuchando.
¿Y Steve?
No empieces a hacer la maleta para Tailandia todavía. 🦎
¿Cómo fue la cita?
¿Recuerdan la gran noticia?
Después de semanas del Experimento de la Bisagra™, interminables "Buenos días", preguntas sin respuesta, Kelli siendo enviada al cementerio de los inadaptados y Steve la Iguana esperando pacientemente su oportunidad para convertirse en mi compañero de aventuras...
¡TENÍA UNA CITA!
Bueno, potencialmente.
Más o menos.
Tal vez.
Vale, de acuerdo.
Entonces, Niel... ¿Cómo te fue en la cita?
Excelente pregunta. Me gustaría saberlo.
Porque...
Ella nunca respondió.
Sí.
¡Bienvenidos de nuevo a las citas online!
La última vez que supimos de "Me estás extrañando", las cosas habían dado un giro casi increíble.
Yo pregunté:
“¿Qué planes tienes para este fin de semana? ¿Te invito a salir?”
Finalmente, ella respondió:
“Eso estaría bien.”
¡Santo cielo!
¡Lo logramos!
Dos personas coincidieron en una aplicación de citas y potencialmente iban a usar la aplicación para el propósito para el que fue supuestamente diseñada:
VAMOS A TENER UNA CITA.
Pregunté por el sábado.
Ella no podía ir el sábado.
Pero entonces llegaron las palabras mágicas:
“El domingo podría serlo.”
¡HOY ES DOMINGO!
Sugerí Tydz porque seguía apareciendo en mi algoritmo. Nunca había estado allí. Apenas he explorado Myrtle Beach ni Surfside. Me pareció un buen sitio para comer algo y conocer gente.
Y luego...
Nada.
Houston, hemos perdido el contacto
Llegó el sábado por la noche.
Todavía nada.
Así que decidí eliminar otro obstáculo.
Le envié mi número real.
Básicamente:
Aquí tienes mi número. Si quieres ir a comer algo, llámame o envíame un mensaje.
Fácil.
Sin presión.
No se permiten palomas mensajeras.
Sin código Morse.
No era necesario resolver un CAPTCHA que demostrara que podía identificar todas las motocicletas en nueve cuadrados.
Justo...
Llama o envía un mensaje de texto.
Y entonces esperé.
Llegó el domingo por la mañana.
Sin respuesta.
¿Domingo por la tarde?
Nada.
¿Domingo por la noche?
Todavía nada.
En algún momento, la cita de Schrödinger dejó de estar viva y muerta a la vez.
El gato estaba muerto.
Espera... ¿No íbamos a salir?
Esta es la parte de las citas modernas que realmente no entiendo.
Ella dijo:
“El domingo podría serlo.”
Respondí:
“¡De acuerdo, será el domingo!”
¡Eso parece un progreso!
Ahora bien, sí, no habíamos acordado una hora. Ella no había confirmado el restaurante. Técnicamente, no teníamos una fecha confirmada del todo.
Pero no estaba siendo precisamente sutil con mis intenciones.
¿Quieres salir?
Sí.
¿Estás disponible?
Domingo.
¿Qué tal este lugar?
...
¿Hola?
¿Cualquiera?
¿Bueller?
Un último mensaje
Ayer por la mañana envié un mensaje más:
Espero que estés bien. Si no lo estás, ¿qué puedo hacer? Cuando estés listo para que nos veamos, tienes mi número. Espero tener noticias tuyas
Y aquí lo dejo.
Ella tiene mi número.
Ella sabe que yo quería conocerla.
Ella sabe que yo estaba dispuesto a conducir.
Ella sabe que quería invitarla a salir.
Realmente no hay nada más que pueda hacer.
Desde luego no voy a seguir enviando:
¡Buen día!
¡Buenas tardes!
¡Buenas noches!
¡Buenas noches!
En algún momento dejaría de ser una posible cita y me convertiría en un reloj de péndulo parlante.
Tal vez algo sucedió
Yo también quiero ser justo.
No sé qué pasó.
Tal vez surgió algo.
Quizás se puso nerviosa.
Tal vez cambió de opinión.
Quizás la vida pasó.
Quizás esté hablando con otra persona.
Quizás abrió Hinge, vio el mensaje y pensó: "Ya lo contestaré más tarde", y luego se olvidó.
Así que no estoy enfadado.
No me ofende.
Soy principalmente...
confundido.
Porque volvemos a la pregunta que he estado formulando a lo largo de todo este experimento:
¿Cómo se forman las citas hoy en día?
Si no te interesa, no hay problema.
Si has cambiado de opinión, no hay problema.
Si no estás listo para reunirte, no hay problema.
Solo comunícate.
Incluso:
“Oye, he cambiado de opinión.”
¡Esa es una oración completa!
Sobreviviré.
El experimento de la bisagra continúa... De alguna manera
Así pues, para todos aquellos que esperan con impaciencia el primer informe oficial sobre las fechas del experimento Hinge:
No hay ninguna.
No hay cena.
Nada de conversaciones incómodas en la primera cita.
No se discute quién paga la cuenta.
No cabe preguntarse si habrá una segunda cita.
No tengo oportunidad de contarle todo sobre este blog.
Nada.
“Missing Me” hizo honor a su nombre.
Ella desapareció.
Y en algún lugar de la costa de Carolina del Sur, solo puedo imaginar a Steve la iguana mirando hacia el océano, pensando:
Deberías haberme llamado desde el principio
Tienes razón, Steve.
Tienes razón.
El experimento de la bisagra continúa.
Pero el plan de los reptiles parece mejorar cada día.
El experimento de Hinge: Kelli está fuera, Gina está viva, ¿y quién me está "echando de menos"?
Otro día, otra actualización de The Hinge Experiment™.
Tenemos movimiento.
Tenemos bajas.
Tenemos nuevos concursantes.
Y sigo sin tener ni idea de cómo funcionan las citas modernas.
Kelli ha abandonado el edificio
Empecemos con Kelli.
La eliminé de mis contactos.
Lo intenté.
Hice preguntas. Intenté entablar conversaciones. Sugerí quedar. Incluso le di mi número de Google Voice.
El partido de béisbol ha terminado oficialmente.
Ella se ponchó.
O fracasé.
Quizás todos fracasaron.
De cualquier manera, ella tiene mi número. Si de repente se despierta una mañana y piensa:
¿Sabes con quién necesito hablar de verdad? Con ese calvo que no paraba de hacerme preguntas de verdad
Ella sabe cómo contactarme.
¿Espero que eso suceda?
No.
Pero me he equivocado antes.
Mientras tanto... ¡Gina!
¿Te acuerdas de Gina?
¿Partido número dos?
¡ME ENVIÓ UN MENSAJE HOY!
Así es.
¡Una comunicación no solicitada!
No tuve que pinchar la conversación con un palo para ver si aún seguía viva.
Ella envió un mensaje.
Respondí.
Y ahora veremos qué pasa.
Llegados a este punto, mis expectativas se han reajustado hasta el punto de que recibir un mensaje en una aplicación de citas se siente como ganar un boleto de lotería instantánea.
Todavía no me voy a comprar un yate, pero...
¡TENEMOS COMUNICACIÓN!
Y luego está “Me extrañas”
También tenemos el partido número tres.
Su nombre —o al menos su nombre en Hinge— es:
“Me extrañas.”
Bueno.
Eso es misterioso.
Ella me preguntó:
“¿Qué tal tu fin de semana?”
Esa sí que es una pregunta.
¡Una pregunta seria!
¡Algo que puedo responder!
Así que, naturalmente, como aparentemente no entiendo el concepto de brevedad, escribí una maldita diatriba.
Le conté que iba a ir a la ciudad de Nueva York.
El viaje.
Lo que hice.
Qué pasó.
Básicamente, me preguntó qué tal había ido el fin de semana, y yo le respondí como si me hubiera encargado un ensayo autobiográfico.
Pero aquí está la cuestión:
¡Le di el material!
¡Mucho!
La conversación podría haber tomado aproximadamente 47 direcciones diferentes.
Pregúntame sobre Nueva York.
Cuéntame sobre tu fin de semana.
Pregúntame por qué fui.
Dime que te encanta Nueva York.
Dime que odias Nueva York.
Dime que nunca has estado en Nueva York.
Pregunta por la comida.
Pregunta por el vuelo.
Díganme que estoy loco por escribir tanto en respuesta a una simple pregunta.
CUALQUIER COSA.
Y esta mañana...
"Buen día."
Oh.
Ya hemos estado aquí antes.
¡BUEN DÍA!
Empiezo a preguntarme si Hinge es realmente una aplicación de citas o un servicio de saludos matutinos extremadamente ineficiente.
No me malinterpretes.
“Buenos días” es agradable.
Es amigable.
Es de buena educación.
Pero, ¿qué sucede después de los buenos días?
¡COMUNÍCATE CONMIGO!
Esta es la parte de las citas online que sinceramente no entiendo.
Veo Facebook Reels.
Veo TikToks.
Veo perfiles de citas.
Una y otra vez, las mujeres dicen que quieren un hombre que:
“Comunica.”
¡Excelente!
¡YO TAMBIÉN!
Pero, al parecer, necesitamos establecer qué significa “comunicar”.
No necesito un PDF de 37 páginas que detalle tus pensamientos y sentimientos.
No necesito actualizaciones de estado cada hora.
No necesito:
10:42 a. m. — Voy a Publix.
11:17 a. m. — Compré plátanos.
11:32 a. m. — Regreso a casa.
Pero si me haces una pregunta y te doy una respuesta real, tal vez puedas aferrarte a algo de lo que dije.
Haz una pregunta de seguimiento.
Cuéntame algo sobre ti.
Dame algo con lo que trabajar.
Se supone que una conversación es como un partido de tenis.
¡Devuelve la maldita pelota!
¿Estoy pidiendo demasiado?
Y esa es mi pregunta legítima.
¿Estoy pidiendo demasiado?
Tal vez lo sea.
Quizás las aplicaciones de citas no están diseñadas para generar conversaciones fluidas e inmediatas.
Quizás la gente sea cautelosa.
Quizás estén hablando con otros cinco partidos.
Quizás estén ocupados.
Quizás algunas personas son pésimas enviando mensajes de texto.
Entiendo todo eso.
Pero no le estoy pidiendo a alguien que elija diseños de porcelana después de tres mensajes.
Estoy intentando tener una conversación.
Hazme algo.
Te voy a preguntar algo.
Cuéntame algo ridículo.
Hazme reír.
Cuéntame sobre la persona rara que viste en Walmart.
Dime que pasaste el sábado viendo películas malísimas y comiendo cereales.
No me importa.
Solo dame algo más allá de:
"Buen día."
Clasificación actual de Hinge
Así que aquí estamos:
Kelli: Insuperable. Tiene el número. Si quiere usarlo, puede. No me hago ilusiones.
Gina: ¡Me envió un mensaje hoy! Le respondí. Este juego sigue en pie.
Me extrañaron: Me preguntaron sobre mi fin de semana, recibí la versión extendida del director de mi aventura en Nueva York y, a la mañana siguiente, me escribieron con un "Buenos días".
¿Y yo?
Todavía aquí.
Sigo haciendo preguntas.
Sigo intentando comunicarme.
Todavía me pregunto cómo demonios se conocerá la gente en 2026.
Y sí...
Steve la iguana permanece en estado de alerta. 🦎
A este paso, va a tener su propio perfil en Hinge antes de que yo tenga una cita de verdad.
El experimento de la bisagra: Prueba sorpresa, genio. ¿A qué te dedicas?
Bueno, ayer decidí hacerlo público.
Mi número de teléfono.
Bueno, técnicamente no es mi real .
Es un número de Google Voice, que recomiendo encarecidamente a cualquiera que se aventure en el maravilloso, confuso y a veces aterrador mundo de las citas online. No voy a darle mi número principal a alguien que acabo de conocer en una app.
Soy optimista.
No estoy loco.
Pero después de varias rondas de “Buenos días”, preguntas sin respuesta y mis intentos cada vez más desesperados por determinar si realmente íbamos a tener una conversación, finalmente le envié a Kelli:
“¡Hola! Si quieres chatear/enviar un mensaje…”
Y entonces le di el número.
La pelota —o quizás la bomba— está oficialmente en su tejado.
Prueba sorpresa, Hotshot
Todo esto me está empezando a recordar una de mis frases favoritas de Speed:
“Examen sorpresa, listillo.”
Hay una bomba en un autobús. El autobús va a más de 80 kilómetros por hora; la bomba está armada. Cuando baja de los 80 kilómetros por hora, explota.
¿A qué te dedicas?
Excepto que no se trata de Keanu Reeves intentando salvar un autobús.
Esto es citas online.
Entonces...
Pregunta sorpresa, Kelli.
Un chico con el que has hecho match ha intentado iniciar una conversación.
Él ha hecho preguntas.
Él ha sugerido tener una cita de verdad.
Ha intentado hacer humor.
Incluso ha propuesto el código Morse como un medio de comunicación aceptable.
Ahora te ha dado un número de teléfono.
¿A qué te dedicas?
En realidad, cambiemos de género cinematográfico.
Parte inferior de la novena
Kelli, estamos en la parte baja de la novena entrada.
Tres hombres en.
Recuento completo.
Para mis lectores que no son aficionados al béisbol, eso significa tres bolas y dos strikes.
El próximo lanzamiento es importante.
Se está produciendo un tenso duelo de miradas entre tú y el lanzador.
La multitud guarda silencio.
El lanzador recibe la señal.
Él viene preparado.
Estás parado en la caja de bateo.
Aquí viene el lanzamiento...
¿Qué vas a hacer?
¿Balancearse?
¿Aceptar el lanzamiento?
¿Salir de lo convencional?
¿Hora de llamar?
¿Ir a casa?
Descarga WhatsApp y pregúntame si alguna vez he considerado usar criptomonedas
En este punto, todas las posibilidades siguen abiertas.
He hecho lo que he podido.
Publiqué el número.
Si quiere enviar un mensaje de texto o llamar, puede hacerlo.
¿Y si no lo hace?
Bien...
Steve la iguana permanece en estado de alerta.
¡PERO ESPERA! ¡AÚN HAY MÁS!
Justo cuando pensabas que El Experimento de la Bisagra se estaba convirtiendo en un estudio científico unipersonal...
¡HICE MATCH CON GINA!
¡Sí!
¡SEGUNDO PARTIDO!
Hemos duplicado oficialmente el número de partidos.
¡Eso es un crecimiento del 100%!
Si se tratara de una teleconferencia sobre resultados trimestrales, tendría preparada una presentación de PowerPoint y estaríamos hablando de nuestro extraordinario desempeño interanual.
Así que ahora tenemos dos historias paralelas.
Kelli: El número ya está dado. La pelota ya está lanzada. Estamos esperando a ver si batea.
Gina: Un partido totalmente nuevo. Un lienzo completamente en blanco. Posibilidades ilimitadas.
¿Podría ser Gina quien realmente se comunique?
¿Podría haber una conversación?
¿Podría haber una fecha?
¿Podría por fin abandonar mis planes de convertirme en el tipo reptil raro que pasea por las playas de Carolina del Sur?
No tengo ni idea.
Pero de repente, El experimento de la bisagra tiene una secuela.
Veamos qué sucede.
Y Gina...
Sin presión.
Pero actualmente existe una iguana imaginaria cuyo futuro depende de ti.