Bueno, aquí estamos.
Han pasado unos días desde que comenzamos con The Hinge Experiment, y tengo una noticia emocionante:
Todo está saliendo exactamente como se esperaba.
Si me han estado siguiendo, sabrán que recientemente terminé mi experimento con Tinder y me cambié a Hinge. Tinder no me estaba brindando precisamente un final feliz, así que quizás Hinge, la aplicación de citas supuestamente "diseñada para ser eliminada", sería diferente.
Y desde el principio, las cosas pintaban bien.
Encontré pareja relativamente rápido.
¡Kelli!
¡Santo cielo!.
Tal vez esto iba a funcionar.
Quizás había descifrado el código de las citas en línea.
Quizás dentro de seis meses esté escribiendo una de esas historias empalagosas y molestas:
"Nos conocimos en Hinge, y simplemente lo supe..."
Cálmate, Niel.
Porque desde entonces?
No hay otros partidos.
Y en cuanto al partido número uno...
Bien.
Al parecer, "comunicación" tiene múltiples definiciones
Paso una cantidad de tiempo poco saludable viendo Facebook Reels y otra basura de internet de formato corto, y hay un tema recurrente cuando las mujeres hablan de lo que quieren en un hombre:
Comunicación.
Quieren un hombre que se comunique.
¡Excelente!
¿Porque sabes qué?
Yo también lo deseo.
No busco que alguien me envíe una tesis de 14 páginas cada mañana.
No espero informes sobre el estado de mi relación cada hora.
Desde luego, no estoy exigiendo un itinerario notariado.
Pero sí hago preguntas.
Preguntas reales.
Preguntas con esas pequeñas líneas onduladas al final que tradicionalmente indican:
“Oye, me gustaría que respondieras a esto.”
Por ejemplo:
“¿Cómo estás sobrellevando este calor y esta humedad insoportables?”
Nada.
Bueno.
Lo intenté de nuevo y sugerí una fecha concreta.
Eventualmente:
"Ey."
¡Estamos cocinando ahora!
A continuación, pregunté:
“¿Cuál es tu método de comunicación preferido? ¿Mensajes de texto, teléfono o código Morse?”
Me pareció gracioso lo del código Morse.
Por lo visto, puede que tenga que comprar un telégrafo.
Finalmente, conseguí:
“Jaja, lo
siento cariño”
¡No hay necesidad de disculparse!
Le dije que me encantaría invitarla a salir.
Intenté compartir algo sobre mí.
Luego envió:
"Buen día."
¡Progreso!
Así que, naturalmente, respondí:
“¡Buenos días! ¿Qué planes tienes para hoy?”
Nada.
¿A la mañana siguiente?
"Buen día."
Bueno.
Al parecer, hemos entablado una relación con la recepción de un hotel.
¡Buen día!
¡Buen día!
¡BUEN DÍA!
Así que lo intenté de nuevo:
“¡Buenos días! ¿Qué planes tienes para este fin de semana? ¡Ojalá algo genial!”
Y ahora...
Esperamos.
De nuevo.
¿Estoy haciendo esto mal?
Aquí es donde necesito que alguien me explique las citas modernas.
¿Cómo se conocen las personas en realidad?
En serio.
Ya no lo pregunto retóricamente.
¿Sueles chocar los carritos en Costco cuando ambos intentan coger el mismo paquete de 48 rollos de papel higiénico?
¿Sueles cruzar miradas con la gente de la sección de frutas y verduras mientras inspeccionas los aguacates?
¿Se reúnen en la iglesia?
¿Un bar?
¿El gimnasio?
¿Facebook?
¿Bisagra?
¿Tinder?
¿El DMV?
¿Debo fingir una lesión en Target y esperar que alguien atractivo venga a ayudarme?
En realidad, con la suerte que tengo, me ayudaría a levantarme y luego me preguntaría si alguna vez he considerado invertir en criptomonedas.
Empiezo a pensar que no estoy más cerca de encontrar mi "felices para siempre" que cuando comencé con The Hinge.
O Tinder.
O antes de Tinder.
Quizás sea hora del Plan B
Creo que finalmente he desarrollado un plan B.
Voy a tener un lagarto.
Tal vez una iguana.
Algún tipo de reptil.
Algo sustancial.
Entonces me convertiré en ese tipo que pasea por la playa con un lagarto gigante.
Sabes perfectamente de quién estoy hablando.
Cada pueblo costero tiene uno.
Nadie sabe su nombre.
Nadie sabe de dónde viene.
Nadie sabe por qué hay un reptil de un metro veinte de largo sentado sobre su hombro.
Pero TODO EL MUNDO le habla.
“¡Dios mío! ¿Esa es tu iguana?”
Sí. Sí, lo es.
“¿Puedo acariciarlo?”
Por supuesto. Su nombre es Steve.
Auge.
Conversación.
Sin algoritmo.
No se permite deslizar el dedo.
Ninguna pregunta sin respuesta.
No hay que esperar tres días para recibir un “Buenos días”
Solo yo, Steve la iguana y el océano Atlántico.
Y aquí viene lo mejor:
Steve se comunica.
Puede que se comunique exclusivamente parpadeando y comiendo lechuga de vez en cuando, pero a estas alturas, eso ya es competitivo.
Así es como se encuentra actualmente el experimento de la bisagra.
Un partido.
No se encontraron coincidencias adicionales.
Varias preguntas.
Muy pocas respuestas.
Cero fechas.
Y existe una posibilidad cada vez más real de que mi próxima relación significativa sea con un reptil.
Aún...
El experimento continúa.
Quizás Kelli responda.
Quizás aparezca otro partido.
Quizás alguien se comunique con nosotros en algún momento.
Tal vez sí que tenga una cita.
O tal vez me veas caminando por la playa dentro de seis meses con una iguana gigante sobre mi hombro.
Si lo haces...
Ven a saludar.
Probablemente al menos uno de nosotros responderá.
