El experimento de Hinge: Harry Potter, investigación de mercado y un fin de semana muy rentable
Al parecer, el universo ha decidido que The Hinge Experiment™ necesita un presupuesto para viajes.
Ayer me enteré de que quizás pueda ir a Columbia, Carolina del Sur, este fin de semana para una entrevista/reunión de investigación de mercado de dos días.
Eso suena bastante bien por sí solo.
Entonces descubrí que había un pequeño problema.
Airica esperaba que pudiéramos ir a ver la experiencia de Harry Potter en COSM en Atlanta.
Bueno, eso no va a suceder.
Atlanta tendrá que esperar.
Pero entonces me di cuenta de algo.
Airica está en Colombia.
Y de repente, este fin de semana de investigación de mercado se volvió mucho más interesante.
Espera... Esto realmente funciona
El plan original era Harry Potter en Atlanta.
En cambio, vamos a tener:
Viernes por la noche: Cena con Airica.
Sábado: Hago mi sesión de investigación de mercado y luego pasamos un rato juntos.
Domingo por la tarde: Más tiempo juntos.
Así que, en lugar de una sola aventura de Harry Potter en Atlanta, tengo potencialmente tres oportunidades de pasar tiempo con Airica en Colombia.
Yo lo considero una victoria.
Y hay otro pequeño detalle que hace que este fin de semana sea aún mejor.
Alguien me está pagando para que vaya a este viaje
Analicemos los aspectos económicos.
Estoy recibiendo:
Un hotel para el fin de semana.
Comida durante las sesiones de investigación de mercado.
Pago por participar.
Y 72 centavos por milla por el trayecto.
Setenta y dos centavos.
Por.
Milla.
¿Cuándo puedo hacer otro de estos?
En serio.
¿Dónde me inscribo?
Si alguien quiere pagarme para que conduzca hasta Colombia, me aloje en un hotel, me dé de comer, me pague por mi tiempo y me dé la oportunidad de ver Airica...
De repente, tengo un gran interés por la investigación de mercados.
Puede que me convierta en el mayor experto mundial en responder preguntas a cambio de habitaciones de hotel.
"¿Recomendarías este producto?"
Absolutamente.
"¿Por qué?"
Porque me estás pagando para que esté aquí.
Siguiente pregunta.
El desvío de Harry Potter
Me da mucha pena que los planes de Harry Potter no se vayan a llevar a cabo.
Airica quería ver la película de Harry Potter en el COSM de Atlanta.
Desafortunadamente, el momento en que se presenta esta oportunidad de investigación de mercado hace que eso sea inviable.
Pero esto es lo que he aprendido sobre las citas:
Los planes cambian.
Surgen imprevistos.
Nos adaptamos.
Y en lugar de pasar el fin de semana separados porque el plan original no funcionó, estamos buscando la manera de pasar tiempo juntos de todos modos.
Viernes por la noche.
El sábado después de mi sesión.
Domingo por la tarde.
Estoy bastante seguro de que eso es mucho mejor que quedarme en la habitación del hotel comiendo lo que me den y viendo la televisión.
Aunque me reservo el derecho de hacerlo al menos durante parte de la noche del sábado.
Tengo 54 años.
Tengo derecho a cansarme.
Entonces llegó esta mañana
Esta mañana, le gané a Airica al "Buenos días" .
Esto, al parecer, se está convirtiendo en una competición.
Y debo admitir que dudé.
Era mi mañana habitual de diálisis.
El momento en que la mayoría de los seres humanos normales están durmiendo.
El momento en que estoy despierto porque tengo una cita con la máquina vampírica para limpiar mi sangre.
Además, en la clínica de diálisis faltaba personal, así que terminé sentada en la sala de espera.
Y mientras estaba sentado allí, pensé:
¿Debería enviarle un mensaje de texto?
Es temprano.
Muy temprano.
La mayor parte del mundo no está despierta a la hora en que permito voluntariamente que una máquina extraiga prácticamente todo lo útil de mi sangre mientras alguien me clava dos agujas en el brazo.
¿Se consideraría un "Buenos días" a esta hora como algo dulce?
¿O se consideraría:
"¿Por qué diablos este tipo me está enviando mensajes de texto a las cinco y pico de la mañana?"
Hay una delgada línea entre lo romántico y lo que requiere una orden de alejamiento.
Decidí arriesgarme.
Envié el mensaje.
Aparentemente, estoy aprendiendo
Una cosa que he notado en toda esta experiencia es lo diferente que se siente.
No intento forzar una conversación.
No me quedo ahí sentada preguntándome si voy a obtener una respuesta.
No estoy mirando fijamente la pantalla de Hinge preguntándome por qué alguien desapareció.
En realidad estamos hablando.
Estamos haciendo planes.
Y ahora estamos buscando la manera de aprovechar el fin de semana cuando el plan original no funciona.
Eso es salir con alguien.
Al menos, creo que eso es salir con alguien.
Recuerda, soy el tipo cuyo currículum reciente de citas incluye que me hayan pedido dinero para el alquiler y la factura del teléfono.
Mis cualificaciones son limitadas.
Columbia, allá voy
Así que ahora tengo que conducir hasta Columbia, cobrar por participar en un estudio de mercado, que me reembolsen el kilometraje, alojarme en un hotel, comer la comida de otra persona...
y ver Airica tres veces.
Puede que Harry Potter haya perdido.
Pero creo que me fue bastante bien en la reescritura.
Y en algún lugar, Steve la iguana probablemente esté sentado en una playa preguntándose cómo demonios sucedió esto.
Hace unas semanas, consideré seriamente la posibilidad de eliminar Hinge.
Ahora estoy planeando un fin de semana en torno a una mujer que conocí allí.
Quizás el experimento de la bisagra aún no esté listo para terminar.
Tal vez ahora se está poniendo interesante.
Y si alguien sabe dónde puedo apuntarme a otro estudio de investigación de mercado de dos días en una ciudad donde vive Airica...
Estoy disponible. 😂
El experimento de la bisagra: Por favor, no toques esas cejas
Hoy fue uno de esos días en los que siento que necesito unas vacaciones de mi rutina diaria.
Todo empezó con una cita con el oftalmólogo.
La buena noticia: la retina sigue adherida.
Parece una buena manera de empezar un martes.
Regresaré en un mes para otra revisión. El propósito de esa visita es asegurarme de que no haya desarrollado edema macular, específicamente edema macular diabético. Si todo sigue bien, pasaré a citas cada tres meses para asegurarme de no necesitar eventualmente una de esas desagradables inyecciones directamente en el globo ocular.
Porque, al parecer, la gente normal se hace exámenes de la vista.
Me hacen exámenes de la vista donde el médico comprueba si mi retina sigue en su sitio y si vamos a tener que inyectarme algo en el ojo.
Salir con alguien después de los 50 es emocionante.
Luego la recuperación
Después de la cita con el oftalmólogo, asistí a una reunión de recuperación durante una hora.
Airica sabe que estoy en recuperación.
No hay razón para ocultarlo y, francamente, no me interesa ocultarlo.
Es parte de mi vida.
Igual que la diálisis.
Igual que la prótesis.
Igual que los ojos.
Igual que las cejas.
Al parecer, las cejas podrían ser la parte más importante de esta historia.
Ya llegaremos a eso.
Luego, directo al cirujano vascular
Después de la reunión, me dirigí a Novant para que me revisaran el injerto de la fístula.
Las buenas noticias continuaron.
Todo se ve bien.
No tengo que volver hasta dentro de cuatro meses.
Me lo quedo.
Hasta ahora hoy:
Retina adherida.
El injerto de fístula salió bien.
Reunión de recuperación finalizada.
Al parecer, las cejas aún están en consideración.
Entonces llegó el momento de mamá
Me detuve en Come Back Shack y compré el almuerzo.
Para mí:
Ensalada de pollo frito con aderezo ranch.
Para mamá:
Ensalada de pollo hawaiana con patatas fritas.
Llegué al centro de enfermería especializada y encontré a mamá dormida.
En lugar de despertarla, le dejé la comida en la bandeja con ruedas que tenía al lado de la cama.
Para entonces, al parecer, el almuerzo se había convertido en cena.
Me senté en el vestíbulo, comí mi ensalada y consulté los horarios de las películas.
¿Por qué?
Porque al parecer hay una nueva película de Tom Cruise llamada Digger.
Próximamente, la reseña.
Sí, soy consciente de que mi vida se ha convertido de alguna manera en una combinación de diálisis, citas médicas, recuperación, investigación sobre residencias para personas mayores, citas y críticas de películas de Tom Cruise.
Me estoy adaptando a ello.
Y entonces mi teléfono vibró
En medio de todo esto, recibí noticias de Airica.
Y uno de sus primeros mensajes fue:
"Por favor, no toques esas cejas."
Damas y caballeros...
Tenemos confirmación.
Para aquellos que se preguntan si a Airica realmente le gusta el aspecto de Ming el Despiadado ..
Ella sí.
Tengo pruebas.
Por lo visto, estas cejas no suponen ningún problema.
Son una característica.
La cita para la depilación con hilo ha sido cancelada.
Mis cejas siguen vivas para luchar otro día.
La conversación continúa
Airica y yo tuvimos otra conversación estupenda.
Hablamos de pedir un deseo.
Y de alguna manera, esa conversación derivó en el Amazon Prime Day.
Luego, las listas de Navidad.
Entonces Sono Bello.
Por lo visto, necesito perder unos 9 kilos.
Esto se está convirtiendo en una estrategia de citas agresiva.
Primero:
"No te toques las cejas."
Al menos me mantiene alerta.
Luego fuimos a todas partes
Hablamos de las canciones que escuché mientras conducía por Mount Pleasant.
Hablamos de que yo fuera a una reunión de recuperación.
Ella sabe que estoy en recuperación, así que no tengo ninguna razón para fingir lo contrario.
Hablamos de mi ensalada.
Incluso le envié una foto completamente decente.
No es una selfie desagradable.
Una selfie con ensalada.
Al parecer, existen diferentes niveles a la hora de tener citas después de los 50.
Elijo creer que este es uno de ellos.
Entonces, de alguna manera, la conversación derivó hacia la pizza.
Y tiramisú.
Al parecer, hay un dicho que dice "¿No es el tiramisú?".
Mi cerebro de 54 años no comprendió la referencia.
No lo entendí en absoluto.
Por lo visto, hay referencias culturales que me perdí mientras estaba ocupado haciendo lo que sea que haya estado haciendo durante los últimos 30 años.
Tendré que investigar.
La parte importante
Para quienes llevan la cuenta en casa:
La conversación sigue siendo genial.
Y estamos haciendo planes para vernos este fin de semana.
Juntos.
No se trata de pasar tiempo juntos, lo cual sería una definición bastante ridícula de una cita.
Esa es otra cosa que me gusta de esto.
No vamos a pasarnos todo el día intentando averiguar si la otra persona está interesada.
En realidad estamos hablando.
Estamos haciendo planes.
Estamos aprendiendo cosas el uno del otro.
Y no me quedo sentada mirando Hinge preguntándome por qué mi pareja desapareció en el abismo digital.
Esto es diferente.
Los martes y los viernes tienen un problema
Le informé a Airica que las noches del martes y del viernes ya están reservadas.
Esas noches pertenecen a mis compañeros de fraternidad y a nuestras reuniones por Zoom.
Y, sin falta, me interrogan sobre la fecha.
¿Cómo te fue?
¿De qué hablaron?
¿Vas a volver a verla?
¿Qué pasó?
Básicamente, es como tener un coro griego de hermanos entrometidos que, en conjunto, han decidido que mi vida amorosa es su nuevo programa de televisión favorito.
Ahora tienen aún más material.
Porque hubo una primera cita.
Había una taza.
Existe la posibilidad de una segunda cita.
Hay planes para el fin de semana.
Y, al parecer, las cejas han recibido la aprobación oficial.
Estoy seguro de que la reunión de Zoom del martes será completamente normal.
Absolutamente nadie me preguntará sobre Airica.
Seguro.
Y yo soy el tipo que casi se cae en una cabina en su primera cita.
Actualización del experimento de Hinge
Hace unas semanas me preguntaba si había llegado el momento de desinstalar Hinge.
No tuve coincidencias.
No se permiten conversaciones.
Sin fechas.
Steve la iguana prácticamente estaba haciendo mis maletas.
¿Ahora?
He tenido una primera cita de verdad.
Todo salió bien.
Sigo hablando con ella.
Estamos haciendo planes para el fin de semana.
Ella me envía mensajes de buenos días.
Le gustan mis cejas.
Y de alguna manera, estoy bien con todo esto.
Por una vez, El Experimento de la Bisagra no parece un experimento.
Siento como si apenas estuviera conociendo a alguien.
Y esa es probablemente la mejor parte.
Ahora, si me disculpan, tengo una retina que mantener unida, un injerto de fístula que cuidar, una película que reseñar, una madre a la que visitar, compañeros de fraternidad a los que rendir cuentas...
Y decisiones que tomar a los 54 años en cuanto a citas.
Ah, y por lo visto me quedaré con las cejas.
Airica ha hablado.
El experimento de la bisagra: mis cejas ahora forman parte de la historia
Soy mayor que la mayoría de las personas que deambulan por el laberinto de las aplicaciones de citas, y decir que no tengo mucha experiencia reciente en citas sería quedarse corto.
En realidad, olvídese de lo reciente.
No tengo mucha experiencia en citas, punto.
Mi última primera cita fue hace unos cinco meses.
Para quienes sean nuevos en el blog, ese no terminó precisamente con una taza y hablando de una cesta de Halloween.
Intentó extorsionarme.
Primero, era dinero para el alquiler.
Luego llegó la factura del teléfono.
Por suerte, escapé después de pagar una comida, unos cuantos huracanes y quizás 60 dólares en efectivo que llevaba encima.
Teniendo en cuenta cómo se desarrollaba aquella noche, me considero afortunado.
Ahora que he tenido una primera cita realmente agradable con Airica, me he encontrado con un problema completamente nuevo:
¿Qué demonios se supone que debo hacer ahora?
¿Sigue vigente la regla de los tres días?
¿Debo esperar tres días?
¿Cuatro días?
¿Debo llamar?
¿Texto?
¿Enviar una paloma mensajera?
¿Debo invocar a un genio mágico y pedirle que me conceda tres deseos, uno de los cuales sea:
"Por favor, no dejes que lo estropee."
No conozco las reglas.
La última vez que tuve una primera cita, al parecer se suponía que debía llevar suficiente dinero en efectivo para cubrir los gastos mensuales de la otra persona.
Esto se siente diferente.
Por suerte, Airica puede que haya respondido a mi pregunta.
Buen día
Hoy es día de diálisis.
Eso significa que mi alarma suena alrededor de las 4:15 de la mañana para que pueda empezar a prepararme y llegar a tiempo para mi sesión de diálisis de las 5:50.
Una vez conectado, normalmente intento dormir.
Hace que el tiempo pase más rápido.
Pero esta mañana me llevé una sorpresa más que agradable.
Un mensaje de "Buenos días" de Airica.
ESPERAR.
¿QUÉ?
¿No tengo que esperar tres días?
¿No necesito al genio?
¿No necesito analizar la fecha como en la película de Zapruder?
Aparentemente, las personas que disfrutan hablando entre sí pueden simplemente…
continúen hablando entre ustedes.
¡Qué concepto!.
Me sorprendió tanto que casi se me salen disparadas las agujas de diálisis.
Cabe aclarar que eso habría cambiado significativamente el tono de esta publicación del blog.
Pero tenía una pregunta
Esta mañana, de camino a la sesión de diálisis, empecé a pensar en algo que Airica dijo durante nuestra cita.
Le pregunté por qué me había dado "me gusta".
¿Su respuesta?
Por lo visto, tenía un "aspecto interesante".
Interesante.
He estado pensando en eso.
¿"Mirada interesante" es otra forma de decir:
"No eres feo, pero tampoco estoy dispuesto a decir que eres guapo según los cánones tradicionales"
En esta etapa de mi vida, trabajos interesantes
Tengo una sola pierna, no tengo pelo, mi vista es cuestionable, mis riñones han delegado sus funciones a una máquina tres días a la semana y ahora, al parecer, tengo una cara interesante.
Pon eso en Hinge.
Luego mencionó las cejas
Airica también me hizo notar las cejas ayer.
Específicamente…
Qué tupidos son.
¿Disculpe?
¿Mis cejas?
¿Tupido?
De ninguna manera.
Está bien.
Quizás un poco.
En realidad, no es la primera vez que escucho esto.
Se está convirtiendo en una especie de tema recurrente.
La mayoría de los martes y viernes, durante la reunión virtual de la fraternidad por Zoom, siempre hay alguien que me recuerda que mis cejas, al parecer, se han independizado del resto de mi cara.
Luego, en una de mis reuniones de recuperación, hay un tipo que me llama:
Ming el Despiadado.
Si no conoces a Ming, búscalo.
Mira las cejas.
Por lo visto, lo entenderás.
Y ahora Airica se ha unido al Comité de Supervisión de Cejas.
En algún momento, cuando varias organizaciones independientes llegan a la misma conclusión, supongo que debo considerar la posibilidad de que realmente exista un problema.
Son grandes y están al mando
Le dije a Airica que no era la primera vez que oía hablar de ellos.
Estas cejas son grandes y dominantes.
En realidad es un poco injusto.
Hace años que decidí que dejarme crecer el pelo ya no formaba parte del plan estratégico.
Mientras tanto, mis cejas aparentemente miraron los recursos recién disponibles y dijeron:
"Nosotros nos encargaremos a partir de ahora."
Todo el vello se ha concentrado en dos pequeñas franjas justo encima de mis ojos.
Eficiencia.
Quizás por eso Airica pensó que tenía un "aspecto interesante"
Ella no me deslizó el dedo.
Las cejas eran iguales a las de ella.
Yo solo soy su medio de transporte.
¿Necesito hilo dental?
Ahora empiezo a preguntarme si debería probar uno de esos sitios donde se depilan las cejas con hilo.
Los he visto.
Alguien toma un trozo de hilo y de alguna manera lo usa para arrancarte el pelo de la cara.
Esto suena exactamente al tipo de actividad que un hombre con mi historial médico debería añadir voluntariamente a su agenda.
Diálisis el lunes.
Martes de tortura de cejas.
Diálisis el miércoles.
Recupérate de las cejas el jueves.
Diálisis el viernes.
Citas el sábado.
Parece razonable.
El problema es que me conozco a mí mismo.
Entraré y diré:
"Solo hay que limpiarlas un poco."
Entonces abriré los ojos y descubriré que he pasado de ser Ming el Despiadado a Whoopi Goldberg.
Sin cejas.
Nada.
Solo la frente que se transforma directamente en los globos oculares.
Entonces, sobre ese seguimiento...
Supongo que no tengo que averiguar si debo esperar tres días.
Airica me envió un mensaje de texto.
Ella dijo buenos días.
Sobrevivimos a la primera cita.
Sobrevivió a mi forma de conducir.
Ella sobrevivió a mi casi caída en The Grand.
Sobrevivió cuatro horas conmigo.
Llegó a casa con todos sus órganos intactos.
Y a la mañana siguiente, todavía quería saludar.
Lo tomaré como una señal positiva.
¿Eso significa que habrá una segunda cita?
Todavía no lo sé.
Soy nuevo en esto.
Quizás todavía tenga que hacer una audición.
Quizás estoy esperando que me devuelvan la llamada.
Pero comparado con la situación en la que se encontraba The Hinge Experiment hace unas semanas (cero coincidencias, cero conversaciones y Steve la iguana preparándose para convertirse en mi compañero permanente), diría que estamos progresando.
Y si hay una segunda cita, puede que llegue con las cejas un poco más aerodinámicas.
O puedo dejarlos tal como están.
Después de todo…
Deslizó el dedo hacia la derecha sobre las cejas que vio.
Ahora mismo no tiene sentido recurrir a la publicidad engañosa.
Pero si en la próxima foto que veas mía no tengo ni una sola ceja, sabrás lo que ha pasado.
Airica lo inició.
El experimento de la bisagra: cuatro horas, 250 millas, coles de Bruselas y una taza
Bueno, sucedió.
Después de todas las coincidencias que no llegaron a ninguna parte, las conversaciones que desaparecieron, los mensajes sin respuesta, las coincidencias eliminadas, una bandeja de entrada vacía en Hinge, las bromas sobre borrar la aplicación y Steve la Iguana esperando pacientemente a que abandone las citas por completo..
Tuve una primera cita de verdad.
Con Airica.
Y tengo algunos números.
Cuatro horas.
Aproximadamente 250 millas de conducción.
Coles de Bruselas.
Un half-and-half, que según aprendí es mitad té dulce y mitad té sin azúcar. Pensé que Airica iba a pedir un Arnold Palmer.
Camarones y sémola.
Un chuletón, término medio.
Un paseo para conseguir caramelos.
Algunas risas.
Un poco de transparencia.
Más risas.
Y…
Una taza.
Sí, una taza.
Y de alguna manera, esa taza se siente como un avance significativo en The Hinge Experiment™.
Mi primera cita con un regalo de despedida
Puede que esta haya sido la primera primera cita en la que me fui con algo más que el corazón roto, dinero en efectivo para ayudar a alguien a pagar el alquiler o una necesidad imperiosa de replantearme algunas de las decisiones que he tomado en mi vida.
¿Esta vez?
Me fui con una taza, el estómago lleno y una sonrisa en la cara.
¡Progreso!
Antes de la cita, intenté que saliéramos en Dateline
Transparencia total.
Ayer por la mañana, antes de que Airica y yo nos hubiéramos conocido en persona, le pregunté si quería ir en coche conmigo a Tampa Bay para ver jugar a los Yankees.
Había entradas disponibles.
No quería ir sola.
Me pareció perfectamente razonable.
Aparentemente, desde la perspectiva de una mujer que nunca ha conocido a este hombre, subirse a su coche durante al menos siete horas es una cuestión bastante distinta.
Ella estaba confundida.
Preocupado.
Precavido.
Es posible que haya considerado que aceptar esta invitación podría llevarla eventualmente a aparecer en un episodio de Dateline.
Lo entiendo.
Aunque, vamos.
¿Un tipo calvo con una sola pierna, riñones que fallan y ojos que no funcionan particularmente bien?
Yo también sería escéptico.
Quizás la verdadera preocupación debería haber sido si me despertaría en una bañera llena de hielo con un montón de puntos de sutura y descubriría que los pocos órganos funcionales que me quedan habían sido extirpados.
No hay mucho inventario bueno aquí, Airica.
En cualquier caso, fue una decisión acertada eliminar a Tampa de la agenda.
Decidimos empezar con el almuerzo.
Todavía no me ha dicho dónde vive
Llegué al lugar de nuestra reunión en Colombia.
Y no, al parecer en ese momento aún no había alcanzado el estatus de "Puedes saber dónde vivo".
También es comprensible.
Sin embargo, sí recibí un bonito abrazo.
Me lo llevo.
Luego nos dirigimos al centro de Columbia.
Ya había estado por allí antes debido a una entrevista de trabajo fallida.
¿Lo ves? Todo sucede por una razón.
No conseguí el trabajo, pero años después ya sabía cómo llegar al centro para una cita de Hinge.
Desarrollo profesional.
Airica eligió The Grand, y resultó ser una excelente elección.
La comida estaba riquísima, el lugar tenía un ambiente agradable y la compañía fue fantástica.
Solo había un problema.
No podía ver absolutamente nada.
Nada dice "suave" como casi caerse de culo
El Grand estaba poco iluminado.
Tal vez con iluminación romántica.
¿Con mi vista?
Básicamente una cueva.
Nos llevaron a un bonito stand, casi circular.
Fui a sentarme.
Calculé mal la ubicación exacta del asiento.
Y durante un breve y hermoso instante, la gravedad intentó acercarme al suelo lo máximo posible.
Con el paso de los años, me he preguntado qué hace que un hombre parezca seguro de sí mismo y con confianza en una primera cita.
Aparentemente, no está entendiendo el punto en absoluto.
Señoras, intenten controlarse.
De alguna manera, me recuperé.
Físicamente, al menos.
¿En mi cabeza?
Soy una tostada quemada.
Fin de la cita.
Gracias por jugar.
Por favor, recoja su taza de cortesía a la salida.
Excepto…
No lo fue.
Entonces simplemente hablamos
Pedimos comida.
Coles de Bruselas.
Camarones y sémola.
Un chuletón cocinado al punto.
Y el misterioso mitad y mitad.
Cuando Airica lo pidió, pensé que se refería a un Arnold Palmer.
No.
Té medio dulce.
Té sin azúcar a la mitad.
Aprendí algo nuevo.
Y lo que es más importante, hablamos.
Y hablaron.
Y hablaron.
En realidad no hubo un silencio incómodo.
Bueno, excepto cuando estábamos comiendo, lo cual creo que es un comportamiento aceptable en la primera cita.
Supongo.
Realmente no sé de qué se supone que habla la gente en las primeras citas porque no he tenido muchas últimamente.
Pero lo resolvimos.
Si somos estadísticamente precisos, Airica probablemente habló alrededor del 60% del tiempo.
Lo que significa que hice el 40%.
Sí, lo sé.
Para cualquiera que me conozca, esa puede ser la parte más increíble de toda esta historia.
Conocí a Airica
Aprendí mucho.
Aprendí qué quiere ser Airica cuando sea mayor.
Aprendí sobre sus pasiones.
Aprendí más sobre su vida y por qué está donde está.
Y con "donde ella está" me refiero a Columbia, Carolina del Sur.
Porque, obviamente, Colombia es el lugar más moderno de todo el universo.
¿Por qué no querría estar allí?
Cuanto más hablábamos, más cosas parecíamos tener en común.
Por supuesto, existen algunas diferencias importantes.
Ella es mujer.
Tiene dos riñones que funcionan correctamente.
Tiene una cabellera abundante.
Presumido.
Pero ambos tenemos mala vista.
¡CONTROLAR!
Finalmente, un punto en común.
Entonces bostezó
Airica ya había tenido un día más largo de lo normal, y al final me entró un par de bostezos.
Mensaje recibido.
Le dije que era hora de recuperarla.
Preferiblemente con todas las partes originales de su cuerpo aún unidas para que pudiera informar a todos que había sobrevivido a su encuentro con el tipo de la bisagra de una sola pierna.
Pero ella no estaba preparada para irse.
Ella quería caramelos.
Espera. ¿Qué?
¿La cita continúa?
Por lo visto, no lo había estropeado del todo.
El segundo acto de 200 pies
Caminamos unos 60 metros hasta una tienda de comestibles que olía a cuero y sándalo.
Compramos caramelos.
Me decidí por los caramelos de agua salada.
Airica seleccionó una variedad de dulces gomosos.
Nada extravagante.
Nada complicado.
Simplemente paseando, comprando caramelos y continuando la conversación.
Y eso me gustó.
Finalmente, regresamos a su coche.
Hubo un gran abrazo.
Un beso en la mejilla.
Y entonces comencé el largo viaje de regreso a casa.
Y entonces mi teléfono empezó a recibir actualizaciones
De camino de vuelta, supe de ella.
Me informó de que no había echado una siesta.
Me preguntó a qué distancia estaba.
Y al parecer…
Puede que me compre una cesta de Halloween.
No sé exactamente en qué lugar se sitúa una cesta de regalos en la progresión tradicional del cortejo moderno, pero supongo que está en algún punto intermedio:
"No te odio"
y
"Es posible que con el tiempo se te permita saber dónde vivo."
Me lo llevo.
También le hice saber que abrí el regalo que me había dado.
La taza.
Y sí, Airica sabe que estoy escribiendo esto.
¿Ver?
Estoy aprendiendo.
Entonces… ¿Habrá una segunda cita?
Esa es la cuestión.
Escuché en TikkyTokky que una primera cita es básicamente una audición para ver si consigues una segunda cita.
Si eso es cierto, mi audición incluyó casi caerme al suelo, malinterpretar un pedido de té, hablar sobre mi colección de problemas médicos y hacer bromas sobre la extracción de órganos.
Buen desempeño.
Pero esto es lo que sé.
Conduje aproximadamente 250 millas.
Pasamos unas cuatro horas juntos.
La comida estaba buena.
Había caramelos.
Hubo conversaciones serias.
Hubo transparencia.
Hubo risas.
Hubo más risas.
No existía esa incómoda sensación de estar intentando forzar una conversación.
Y cuando volví a subirme al coche, estaba sonriendo.
Eso es suficiente por hoy.
Me alegro de que nos hayamos conocido.
Me alegro de que no aceptara mi propuesta de ir a Tampa en nuestra primera cita.
Me alegra que ninguno de los dos haya acabado en Dateline.
Y me alegra especialmente que, después de todo lo que he escrito sobre citas en los últimos meses, finalmente haya podido escribir esto:
El experimento de la bisagra arrojó una fecha real.
Una buena.
Ahora espero.
¿Habrá una segunda parte?
¿Me devolverán la llamada?
¿De verdad habrá una cesta de Halloween?
¿Llegaré algún día al codiciado "Puedes saber dónde vivo" ?
No tengo ni idea.
Pero por primera vez en este experimento, no necesito hacer ninguna broma sobre una bandeja de entrada vacía en Hinge.
Me fui con una taza, el estómago lleno y una sonrisa en la cara.
Yo diría que es una primera cita bastante buena.
Manténganse al tanto.
Puede que Steve la iguana tenga que cancelar sus planes.
El experimento de Hinge: Al parecer, mi cita lee mi blog
Bueno, el experimento de la bisagra™ ha dado un giro interesante.
Ayer celebré que, después de semanas sin que pasara absolutamente nada en Hinge, por fin había encontrado a alguien que me hiciera match.
Airica.
Empezamos a hablar. Descubrimos que teníamos cosas en común. Ella vive a una hora y media de distancia, lo cual no me parece un gran obstáculo. Y lo más importante, empezamos a hacer planes para vernos el domingo.
Así que, naturalmente, hice lo que suelo hacer.
Escribí sobre ello con su foto.
Y esta mañana descubrí un pequeño detalle que probablemente debería haber considerado con más detenimiento:
Airica vio la publicación.
Ups.
Es hora de un mea culpa
Hoy tuve que hacer una pequeña disculpa
Airica se sorprendió de que hubiera publicado algo sobre ella y nuestra coincidencia en Hinge.
¿Y sabes qué?
Lo entiendo perfectamente.
Es una persona reservada.
Soy...
Bien...
¿Me conoces?
Tengo una página web con mi nombre donde documento mi vida con regularidad.
Escribo sobre diálisis.
Escribo sobre mi prótesis.
Escribo sobre cirugía ocular.
Escribo sobre estafas.
Escribo sobre la familia.
Escribo sobre citas.
Una vez convertí el hecho de no tener ninguna coincidencia en Hinge en varias publicaciones de blog y le di un papel recurrente a una iguana imaginaria llamada Steve.
Está claro que mi relación con la privacidad es un tanto poco convencional.
Pero esa es mi decisión.
Airica no se apuntó necesariamente a lo mismo simplemente porque coincidió conmigo.
Esa es una distinción importante.
Mi vida es pública. La suya no tiene por qué serlo.
Esto me sirvió de recordatorio.
Me siento cómoda compartiendo gran parte de mi vida en internet.
Airica no lo es.
Ninguno de los dos enfoques es incorrecto.
Pero cuando otra persona pasa a formar parte de una de mis historias, sobre todo alguien a quien estoy empezando a conocer, debo recordar que mi nivel de comodidad no se convierte automáticamente en el suyo.
Así que me disculpé.
Sin excusas.
No:
“¡Pero si soy bloguera!”
No:
“¡Pero eso es lo que hago!”
No se hizo ningún intento por convencerla de que no debería haberse sorprendido.
Ella se sorprendió.
Entendí por qué.
Mea culpa.
Lección aprendida.
Y esperemos que la lección quede clara.
Pero aquí está la buena noticia...
A pesar de mi aparente e irresistible habilidad para crear complicaciones incluso antes de la primera cita, parece que seguimos con el plan para mañana.
Sí.
Mañana.
Es posible que el experimento de la bisagra finalmente arroje una fecha real.
Dos personas.
Misma ubicación geográfica.
Al mismo tiempo.
Intencionalmente.
Casi me da miedo escribir esa frase.
Dada la historia de este experimento, estoy esperando que la sede de Hinge envíe a alguien a mi casa y me diga:
“Señor, ha habido un error administrativo.”
Pero al momento de escribir esto...
Estamos en marcha.
Solo hay un pequeño problema
Ahora necesito averiguar qué estamos haciendo realmente.
Detalles.
Por lo visto, anunciar que vas a tener una cita no es lo mismo que planear la cita.
¿Quién lo hubiera dicho?
Ella está a una hora y media de distancia, así que me gustaría idear algo que valga la pena el viaje, pero que también sea lo suficientemente relajado como para que no nos veamos atrapados en una elaborada extravagancia romántica de cuatro horas si descubrimos en los primeros 20 minutos que no tenemos absolutamente nada que decirnos.
Eso es lo extraño de conocer a alguien a través de una aplicación.
Hemos hablado.
Hemos enviado un mensaje.
Hemos visto fotos.
Hemos leído los perfiles.
Pero en realidad nunca hemos estado en la misma habitación.
Todavía existe ese momento en que dos personas se conocen y descubren si la versión digital se traduce en realidad.
Tengo muchas ganas de averiguarlo.
Y tal vez intente algo radical
Quizás mañana haga algo completamente fuera de mi procedimiento habitual.
Vive la cita antes de escribir sobre ella.
Revolucionario.
Lo sé.
Y si Airica prefiere que ciertas partes de su vida permanezcan en privado, puedo respetarlo.
El experimento de Hinge puede seguir siendo mi historia sin convertir a cada persona que conozco en un personaje público.
Aunque Steve la iguana sigue siendo una presa válida.
Firmó un documento de liberación.
Probablemente.
Clasificación actual de Hinge
Después de semanas viendo una pantalla de partido vacía:
Partidos: 1.
Mujer con la que estoy hablando: 1.
Posible fecha mañana: 1.
Distancia: Aproximadamente 90 minutos.
Mea culpas emitidas: 1.
Fechas realmente completadas: Todavía 0.
Esa última cifra podría cambiar mañana.
Sin embargo, primero necesito responder a la pregunta más apremiante de El experimento de la bisagra:
¿Qué demonios vamos a hacer?
Manténganse al tanto.
Bien...
Quizás no deberías estar demasiado pendiente.
Estoy aprendiendo. 😂