Meditación, una hamburguesa gigante y cuatro palabras de sabiduría: toma buenas decisiones
Esta noche fui a una reunión de meditación.
Es una reunión nueva, y esta era la primera vez que asistía. Había oído cosas maravillosas sobre ella; conocía a la persona que dirigía el grupo, y después de los últimos meses, y especialmente de la última semana, pensé: ¿ por qué no?
Probablemente me vendría bien un contacto un poco más consciente con el Espíritu en la Cuarta Dimensión para poder ser de máxima utilidad para toda la humanidad.
Por lo visto, inmediatamente después, la humanidad me estaba esperando en Burger King.
La reunión terminó a las 8:00 p. m., mucho después de la hora de la cena para mí. Tampoco había almorzado.
Corrección.
me comí media barra de Kit Kat tamaño grande .
Así que, nutricionalmente hablando, me encontraba de maravilla.
Iba a hacer mi parada habitual en Harris Teeter, pero entonces vi un Burger King.
El rey estaba llamando.
Crucé dos carriles de tráfico sin peligro para girar a la izquierda porque, en ese preciso momento, quería hacer las cosas a mi manera.
Pedí una Whopper Jr., papas fritas y, por supuesto, una Coca-Cola Zero. También pedí una Rodeo Burger porque me encanta la combinación de aros de cebolla y salsa barbacoa.
Estaba sentada allí esperando mi comida cuando oí a alguien gritar.
Miré hacia adelante y vi a un tipo agitando las manos, obviamente tratando de llamar mi atención.
No recuerdo todo lo que dijo antes de esto, pero definitivamente escuché:
“Acabo de salir del corral y tengo hambre.”
Supuse que con "la pluma" se refería a la prisión.
Bien.
Bienvenido de nuevo a la sociedad. Al parecer, yo era su embajador de Burger King.
El momento elegido también fue interesante.
Hace poco hablé con Sam Taylor (https://www.facebook.com/sam.peralta.18041), a quien anteriormente dirigí en un equipo de Aprendizaje y Desarrollo, sobre mis aventuras amorosas, incluyendo a la mujer que quería ayuda para pagar el alquiler y luego, después de una cita, la factura del teléfono.
Sam y yo hablamos de algo que ambos solemos hacer: normalmente no damos dinero a la gente, pero estamos dispuestos a comprarles algo que necesiten.
Ese ha sido generalmente uno de mis límites.
También he tenido un compañero de piso que decía con frecuencia:
"Estoy a un solo sueldo de quedarme sin hogar."
Nunca lo he olvidado.
Lo entiendo.
Parte de mi recuperación consiste en intentar ser útil a otras personas sin dejar de establecer límites.
Así que le dije al hombre que le compraría algo de comer.
Recogí mi comida e intenté llamar la atención de los chicos del autoservicio de Burger King, que, por cierto, fueron muy amables.
Pregunté si podía pedir otra comida.
No.
Por lo visto, una vez que llegué a la ventanilla, el sagrado proceso de pedido de Burger King no podía ser interrumpido.
Tuve que volver a conducir.
Eso parecía ridículo.
Pero está bien.
Le pregunté al hombre qué quería beber.
"Duende."
Le dije:
“No te muevas. Tengo que dar otra vuelta en coche.”
Empezó a darme las gracias y me dijo que tenía un regalo para mí.
Inmediatamente dije:
“Todo bien, señor. No hay regalo.”
Mientras tanto, en mi cabeza se barajaban varias posibilidades sobre qué tipo de "regalo" podría estar planeando hacerme un tipo que acababa de salir de la cárcel.
Decidí que era buena.
No es necesario hacer ningún regalo.
Volví a pasar por delante de Burger King, le pedí un menú Whopper con Sprite, pagué, recogí la comida y avancé para dársela.
Me dio las gracias y me dijo que me lo devolvería más adelante.
Estoy bastante seguro de que nunca volveré a ver a este tipo.
Y eso está bien.
No le invité a cenar porque esperaba que me lo devolviera.
Antes de marcharme, le dije cuatro palabras:
“Toma buenas decisiones.”
Me miró y dijo:
“Esas son algunas palabras sabias. Toma buenas decisiones.”
Le deseé suerte y me marché en coche.
Luego me comí mis papas fritas.
Para mí, esa fue la lección inesperada al final de la meditación de esta noche.
No le solucioné la vida a nadie. No regalé todo lo que tenía. No abandoné mis límites.
Acabo de comprarle a un desconocido hambriento una Whopper y una Sprite.
No sé si recordará la comida o esas cuatro palabras. No sé qué pasará después en su vida.
Solo sé que esta noche no tenía hambre.
Y esta noche, recibí otro recordatorio de que el servicio a los demás no siempre se da donde uno lo espera.
A veces encuentro al Espíritu en la Cuarta Dimensión a través de la meditación.
Y a veces...
Lo encuentro en el autoservicio de Burger King.
Lo hice a mi manera.
Y esperemos que ambos tomemos buenas decisiones.
Espera… ¿Ahora la Coca-Cola Zero es un alimento saludable?
Hace poco me topé con un vídeo en Facebook que contenía lo que podría ser el mejor consejo médico que he escuchado jamás.
Mira el video de Facebook aquí
El vídeo indica que una forma de aliviar el estreñimiento causado por los medicamentos GLP-1 es beber Coca-Cola Zero, y la nutricionista atribuye este efecto al fósforo.
Mi reacción inmediata:
¡FANTÁSTICO!
Por fin, algo para lo que me he estado preparando toda mi vida.
La Coca-Cola Zero ya es uno de mis alimentos básicos. Tomo Ozempic, y el estreñimiento puede ser uno de los efectos secundarios.
Así que cuando alguien me dice que mi hábito de tomar Coca-Cola Zero podría tener un propósito, naturalmente pienso:
Doctor, ¿debería aumentar mi receta de Grande a Extra Grande?
Y en algún lugar de la sede de Coca-Cola, un ejecutivo sintió una perturbación en la Fuerza.
Hay un pequeño problema…
No pude verificar de forma independiente la afirmación del video de que el fósforo en la Coca-Cola Zero es un tratamiento establecido para el estreñimiento por deficiencia de GLP-1.
Así que, lamentablemente, no voy a declarar la Coca-Cola Zero como un medicamento.
Simplemente digo que si futuras investigaciones científicas concluyen que es así...
Fui de los primeros en adoptarlo.
Y sí, antes de que alguien me recuerde lo del fósforo y la enfermedad renal,gracias por recordármelo.
Debido a mi problema renal, ya tengo que prestar atención al fósforo. Uso un quelante de fosfato con la esperanza de mantener mis niveles de fósforo bajo control.
Por lo tanto, no estoy recomendando que nadie empiece a beber Coca-Cola Zero como tratamiento médico.
Aquí estoy, descubriendo un video que aparentemente le daba a mi hábito de tomar Coca-Cola Zero una excusa con tintes científicos y pensando:
¡POR FIN! ¡HA LLEGADO MI MOMENTO!.
Hasta entonces, seguiré disfrutando de la Coca-Cola Zero por la misma razón que siempre:
Me gusta mucho la Coca-Cola Zero.
¿Y si mi consumo contribuye de paso a mejorar las acciones de The Coca-Cola Company ?
De nada, accionistas.
Estoy haciendo mi parte. Una botella a la vez. 😂🥤
Son las 10 de la noche. No debería estar comiendo esto. Pero el carrito de comida me llamó.
Son las 10:00 PM en la ciudad de Nueva York.
He tenido un día largo.
He comido mucho.
Ya estoy de vuelta en el hotel.
Lo responsable sería beber un poco de agua, acostarse y dar por terminado el día.
Solo había un problema.
El carrito de comida que había fuera de mi hotel me estaba llamando.
Y no lo digo en sentido figurado.
Salí afuera y estoy bastante seguro de haber oído:
"Niel... Niiiiiel... ven a comer pollo y cordero con arroz..."
¿Qué se suponía que debía hacer?
¿Ignorarlo?
Eso sería de mala educación.
🌃 Esto es comida callejera de Nueva York
El carrito tiene exactamente lo que uno esperaría de un puesto de comida callejera de la ciudad de Nueva York:
Pollo con arroz.
Cordero con arroz.
Falafel con arroz.
Gyros.
Perritos calientes.
Y hay suficientes otras opciones que se muestran al lado del carrito como para que te quedes allí mirando el menú mucho más tiempo del necesario.
Pero yo sabía lo que quería.
Pollo y cordero sobre arroz con azafrán.
Añade la lechuga.
Añade los tomates.
Y por supuesto, dame la salsa blanca.
¿Salsa picante?
No.
Ya he aprendido esa lección antes.
Mi estómago y la salsa picante tienen una relación complicada. Bueno, en realidad, estoy siendo generoso.
Mi estómago ha dejado claros sus límites.
Los estoy respetando.
💰 Espera... ¿Ese es el precio?
Y entonces llegó la mayor sorpresa de la noche.
El plato completo costó poco más de 10 dólares.
En.
Nueva. Ciudad.
¿Me estás tomando el pelo?
Estaba totalmente preparado para que el tipo me dijera que costaba 15 dólares. Quizás más.
Son las 10 de la noche. Tengo hambre. Estoy en Nueva York. Él tiene el pollo y el cordero.
Él tiene todo el poder de negociación.
En cambio, poco más de diez dólares.
A ese precio, con mucho gusto le dejé una propina adicional del 20% al chico que atendía el carrito.
Y de alguna manera, esto se vuelve aún más ridículo.
Antes, compré dos botellas de Coca-Cola Zero en el hotel.
Casi $8.
Permítanme asegurarme de que entiendo la economía en este caso:
🥤 Dos Coca-Cola Zero del hotel: casi 8 dólares.
🍗🐑 Un enorme recipiente de pollo y cordero sobre arroz con azafrán, con lechuga, tomate y salsa blanca de un puesto callejero de la ciudad de Nueva York: poco más de $10
Por favor, que alguien me explique esto.
En realidad, no lo hagas.
No quiero que nadie investigue y le diga al dueño del puesto de comida que tiene que subir los precios.
🤤 ¿Y mereció la pena comer a las 10 de la noche?
Mira la imagen.
Ya sabes la respuesta.
Pollo.
Cordero.
Arroz con azafrán.
Lechuga.
Tomates.
Salsa blanca por todas partes.
Nada de salsa picante porque quiero disfrutar del resto de mi viaje sin que mi sistema digestivo presente una queja formal.
Y es asombroso.
¿Comer esto a las 10 de la noche fue una buena decisión?
¿Nutricionalmente?
Probablemente no.
¿Financialmente?
ABSOLUTAMENTE.
¿Espiritualmente?
Voy a decir que sí.
Después de un día pasando el rato con amigos y familiares, comiendo comida típica de Nueva York, perdiéndome mi espectáculo de Broadway porque me lo estaba pasando demasiado bien y recorriendo Queens de noche, este me parece el final apropiado.
Mañana me preocuparé por la alimentación responsable.
¿Esta noche?
El carrito llamó.
Respondí.
Y por poco más de 10 dólares en la ciudad de Nueva York, me alegro mucho de haberlo hecho.
El Departamento Powerball ya está abierto: 120 boletos, 12 hermanos y el Impuesto Niel™
Esta semana hice mucho más que simplemente comprar 120 boletos de Powerball.
Entre hojas de cálculo, cálculos de probabilidad, estimaciones de pagos, supuestos fiscales y el intento de explicar a un grupo de compañeros de fraternidad por qué 4 dólares divididos entre 12 no hacen rico a nadie, puede que me haya convertido accidentalmente en el Director Financiero del Departamento de Lotería de Tau Epsilon Phi.
La parte fácil es recopilar los datos de todos $20.
Lo difícil es responder a las preguntas importantes.
“¿Cuáles son nuestras probabilidades?”
Con 120 entradas únicas:
Premio mayor: aproximadamente 1 entre 2.435.012
Porcentaje de probabilidad: 0.0000411%
Cualquier premio: aproximadamente el 99,27%
Probabilidad de no ganar nada: aproximadamente 0,73%
Luego vino la inevitable continuación.
“¿Qué pasa si ganamos?”
Ahora sí que hablamos.
Utilizando el premio mayor anunciado estimado actualmente en 856 millones de dólares y una opción de pago en efectivo estimada en 372 millones de dólares, con 12 hermanos, cada uno recibiría aproximadamente:
Premio estimado neto por hermano
Premio mayor : 17,67 millones de dólares
$1,000,000 $47,500
$50,000 $2,375
$100 $4.75
Luego miré los niveles de premios restantes.
Un premio de 7 dólares dividido entre doce personas es...
58 centavos.
¿Un premio de 4 dólares?
33 centavos.
Desafortunadamente, Zelle tiene un pequeño defecto en su modelo de negocio:
No me deja enviarte 33 centavos.
Por lo tanto, tras consultar cuidadosamente con absolutamente nadie, he creado lo que será conocido para siempre como...
El Impuesto Niel™
Cualquier premio que resulte en menos de $1 por participante será retenido por el Comisionado de la Lotería —yo— como tarifa de conveniencia por:
Recolectar el dinero de todos
Comprar las entradas
Seguimiento de las cifras
Calcular las probabilidades
Estimación de los impuestos federales y de Carolina del Sur
Explicando por decimoquinta vez que “1 entre 2,4 millones” es en realidad bastante bueno comparado con un boleto
Y, quizás lo más importante, evitar la vergüenza de enviar once pagos separados por Zelle por 33 centavos
Piénsalo como una tarifa de procesamiento administrativo.
O un fondo para bebidas.
O el reembolso de la gasolina que se gasta al ir en coche a Harris Teeter mientras la cajera te mira raro después de comprar lo que parecen ser suficientes billetes de lotería como para financiar una pequeña nación.
Si ganamos el premio gordo, prometo renunciar al impuesto de Neil.
Si ganamos 4 dólares...
Bien...
Felicidades.
Acabo de ganarme otra Coca-Cola Zero.
Buena suerte, chicos de la lotería.
Alguien tiene que ganar.
Me sentí ofendido… Al parecer, ahora soy una persona mayor
Hoy me sentí ofendido.
No por política.
No a través de las redes sociales.
Ni siquiera el café de la cafetería del hospital.
No… fui atacado personalmente por la amabilidad.
Me detuve en el supermercado Harris Teeter de Ben Sawyer en Mount Pleasant para almorzar antes de ir al hospital a pasar tiempo con mi madre. No fue precisamente un festín gourmet: un sándwich, una Coca-Cola Zero, un KitKat y, sí… una galleta con chispas de chocolate.
Antes de que alguien empiece a juzgar mis elecciones nutricionales, recuerden... los hospitales queman calorías emocionales.
Llegué a la caja de autopago y ni siquiera había introducido mi identificación alternativa ni escaneado mi primer artículo cuando un empleado muy amable de Harris Teeter se acercó y me dijo:
“Permítame ofrecerle un descuento adicional.”
¡Ahora sí que hablamos!
Creo que tal vez sea el Día de Agradecimiento al Cliente.
Quizás les gustó mi sonrisa.
Quizás reconocieron mi deslumbrante personalidad.
Comencé a escanear cada artículo con entusiasmo mientras la IA de la caja de autopago me observaba como si estuviera protagonizando CSI: Supermercado. Cada pitido me hacía sentir que estaba demostrando mi inocencia.
Finalmente, pulsé Pagar.
Fue entonces cuando lo vi.
Descuento para personas mayores.
…¿Disculpe?
¿Sénior?
¿OMS?
¿A mí?
¿Lo dices completamente en serio?
Creía que me veía bastante bien para mi edad. Se supone que los genes de ascendencia asiática te dan un respiro antes de que el envejecimiento te alcance. Pero no envejecemos con suavidad; al parecer, chocamos contra la pared décadas después… y entonces la gravedad simplemente gana en un fin de semana espectacular.
Claro, cumplo los requisitos para ser miembro de AARP.
Pero siempre lo vi más como una sugerencia que como una identidad.
Ahora me pregunto si debería empezar a decir cosas como: "En mis tiempos..."
¿Debería empezar a cenar a las 4:15?
¿Estoy obligado a quejarme de los precios de la gasolina y del clima?
¿Debería empezar a llevar caramelos duros en los bolsillos?
Supongo que el siguiente paso lógico es descargar la OurTime .
Al parecer, la sociedad se ha pronunciado.
Viendo el lado positivo…
Si alguien quiere ahorrarme dinero porque cree que ya me he ganado suficientes cumpleaños, ¿quién soy yo para discutir?
Aceptaré el descuento.
Pero aún me estoy recuperando emocionalmente.
Ahora, si me disculpan, necesito ir a regañar a unos niños para que no pisen mi césped.
…Ni siquiera tengo césped.
Envejecer es raro.
Al menos la Coca-Cola Zero seguía teniendo precio completo.