Cuidar de mi madre sin llevar las riendas

Ayer, durante la meditación, sentí un contacto consciente con un Poder Superior a mí mismo. Me sentí enraizado y en mi justa medida.

Luego, antes de entablar una conversación con otro alcohólico, surgieron algunas preguntas.

¿Son puros mis motivos cuando se trata de mi madre? ¿Estoy haciendo la voluntad de Dios?

Sin duda, quiero que mi madre disfrute al máximo del tiempo que le quede en la Tierra antes de partir a la otra dimensión. Quiero que reciba cuidados, consuelo, libertad de elección y cosas que la ilusionen.

Esa parte me queda clara.

Pero surgió otra pregunta: ¿Estoy intentando imponer mi voluntad? ¿Estoy tomando el control? ¿Está involucrado mi ego?

Por lo visto, mi ego también asistió a la meditación y esperaba que nadie tomara nota.

Tras orar y reflexionar, pude reconocerlo: estoy intentando llevar las riendas.

Me resulta incómodo admitirlo, sobre todo después de haber escrito tan abiertamente sobre mi frustración con mi padre. Pero si estoy dispuesta a expresar mi enfado, también debo estar dispuesta a reflexionar sobre mí misma.

Puedo amar profundamente a mi madre y, al mismo tiempo, querer que todo se haga a mi manera. Puedo tener buenas intenciones y, sin embargo, apegarme a ser quien toma las decisiones.

Mi preocupación por ella es real. Y también lo es mi responsabilidad de examinar cómo actúo en función de esa preocupación.

He escrito sobre el dinero y el control, y sobre cómo he experimentado las reacciones de mi padre. Ahora necesito analizar mi propio deseo de control.

No me corresponde juzgar si mi padre intenta llevar las riendas, satisfacer su ego o si actúa por algún otro motivo. Desconozco todo lo que pasa por su cabeza.

Soy responsable de mis actos.

Eso me da mucho en qué trabajar sin tener que asumir un segundo trabajo gestionando su estado espiritual.

Por el momento, voy a ceder. Voy a relajar mi postura sobre cómo tiene que suceder esto.

Mi madre ha expresado su deseo de vivir en una residencia asistida. Después, el plan es ir a Tailandia conmigo durante los 6+6 meses. Mientras su atención y esos planes estén financiados, no tengo por qué discutir sobre quién administra las finanzas o realiza los pagos.

Los recursos deben estar disponibles. Las facturas deben pagarse. Los deseos de mi madre deben seguir presentes en las decisiones sobre su vida.

Puedo hacer mi parte: presentarme, escuchar, ayudar con los preparativos, hacer preguntas y cumplir con mis responsabilidades.

Entonces necesito dejar que Dios controle el resultado.

Me encantaría poder decir que ya domino esto y que jamás volveré a tomar el control mentalmente del volante. Desafortunadamente, conozco al conductor.

Esto requerirá práctica. Más oración. Conversaciones más sinceras. Mayor disposición a hacer pausas cuando empiece a confundir la ayuda con la dirección de cada detalle.

Mis límites con mi padre siguen vigentes.

He identificado qué aceptaré en esa relación y qué no toleraré. Dejar ir el resultado no borra esos límites. Sigo siendo responsable de cómo participo, a qué doy mi consentimiento y cuándo necesito dar un paso atrás.

No permitiré que el miedo a la gente o la inseguridad económica tomen esas decisiones por mí. Cuando el miedo aparezca, puedo recurrir a la oración y hablar de él con honestidad, en lugar de dejar que controle mi comportamiento.

Hoy tengo más claro dónde está mi trabajo.

Amo a mi madre. Quiero ayudarla a tener una vida que disfrute. Sé actuar con cuidado y respetar mis límites, dejando espacio para que las cosas sucedan sin mi intervención.

Haré mi parte, y seguiré practicando la parte en la que me dejo llevar.

Por qué me di cuenta de que no estaba hecho para el sector sanitario

Cuando empecé la universidad, pensaba que quería ser médico.

Fui estudiante del programa biomédico Sophie B. Davis en el City College de Nueva York, que forma parte del sistema de la Universidad de la Ciudad de Nueva York, en el histórico barrio de Harlem. Era un programa acelerado: cinco años seguidos de dos años de facultad de medicina, en lugar de los cuatro años tradicionales.

Ese era el plan. Mis razones para llevarlo a cabo merecen ser dichas con honestidad.

No quise ser médico porque sintiera la vocación de ayudar a la gente. No me impulsaba el deseo de marcar la diferencia ni de curar enfermedades. Quería ser rico y vivir cómodamente.

Puede que suene superficial. Mirando hacia atrás, creo que lo fue. Pero esas eran mis motivaciones, y pretender lo contrario haría que la historia fuera diferente.

No tiene nada de malo desear seguridad financiera. El problema fue elegir una profesión sin pensar lo suficiente si realmente quería realizar el trabajo.

Recientemente, ver a mi madre recibir cuidados me hizo darme cuenta de lo poco adecuada que habría sido esa carrera para mí.

Observando la obra de cerca

Mi madre ha sufrido dos derrames cerebrales en aproximadamente dos meses. Ha estado en urgencias, en la UCI y ahora se encuentra de nuevo en una unidad de rehabilitación física.

Durante todo este proceso, he visto cómo los profesionales sanitarios de todos los niveles le brindaban atención, consuelo y preocupación.

Los considero héroes. Esa palabra surge al observar su trabajo: atender a quienes necesitan ayuda, responder a la incertidumbre y mostrar paciencia en situaciones que pueden ser difíciles tanto para los pacientes como para sus familias.

Estoy agradecido.

Como alguien que en su momento planeó dedicarse a esa profesión, lo tengo muy claro: no estoy capacitado para hacer lo que ellos hacen.

Sabiendo lo que no podía dar

No es la visión de sangre, fluidos corporales o partes del cuerpo lo que me repugna. Aunque admito que el vómito me da mucho asco.

Lo que me costaría es mantener la concentración mientras presto atención. La paciencia. La compasión. La capacidad de seguir respondiendo con consideración cuando alguien necesita más y ya está cansado.

Quiero mucho a mi madre. Pero querer a alguien y estar preparado para atender a los pacientes durante un turno exigente requieren cosas diferentes.

No creo tener la paciencia ni la capacidad para brindar ese tipo de cuidados de forma constante. Me resulta incómodo admitirlo, sobre todo al ver cómo otras personas se los dan a alguien que significa tanto para mí. También necesito ser sincera al respecto.

Los pacientes merecen ser atendidos por personas que puedan satisfacer esas necesidades. El deseo de tener una vida cómoda no me habría preparado para afrontarlas.

El estilo de vida que no había pensado

Y luego están las horas.

Los turnos largos, sobre todo durante la residencia, habrían supuesto otro gran reto para mí. Al pensar en el tiempo y la responsabilidad que conllevaba, la remuneración durante la formación dista mucho de la vida cómoda que había imaginado.

Me había centrado en las posibles recompensas económicas de convertirme en médico sin considerar plenamente los años de trabajo exigente que requería, ni si el trabajo diario me resultaría adecuado incluso después de la formación.

Mi visión de la profesión era incompleta.

Observar los cuidados de mi madre ha hecho que la parte que pasé por alto sea mucho más difícil de extrañar.

Gratitud y una comprensión más clara

No pretendo sugerir que los profesionales sanitarios deban ser abnegados en todo momento ni que no deban aspirar a un buen salario y una vida cómoda. Se merecen ambas cosas. Valoro su dedicación y, al mismo tiempo, reconozco el gran esfuerzo que les exige su trabajo.

Ahora entiendo que mis razones para querer ser médico no habrían sido suficientes.

Es valioso reconocer que una profesión no es para ti, incluso una que alguna vez imaginaste como tu futuro. Respeto profundamente este trabajo y reconozco que me habría costado mucho desempeñarlo bien.

A todos los que han cuidado de mi madre —en urgencias, en la UCI y en rehabilitación— gracias por el cuidado, el consuelo y la preocupación que le han demostrado.

Hace años, imaginaba lo que me aportaría ser médico. Al verte, comprendo mucho mejor lo que ese trabajo habría exigido de mí.