Una tarde más fresca con mamá, una conversación más cálida y la batalla constante por establecer límites

Hoy estoy sentada afuera con mi mamá en la residencia de ancianos. Aquí hace unos 20 grados Fahrenheit menos, lo cual se agradece muchísimo. Estamos disfrutando del aire fresco y charlando, y yo estoy haciendo lo que suelo hacer: escribir mientras la vida transcurre a mi alrededor.

Nuestra conversación ha derivado hacia mi padre, su marido, y lo que está pasando en casa.

A veces, las conversaciones con tu madre no giran solo en torno a su recuperación o a lo que sucederá después. Se convierten en conversaciones sobre la vida que ha vivido, la relación que mantiene y lo que le falta.

Y hoy, ahí es donde nos encontramos.

Otra ronda con papá

Anoche, mi padre y yo volvimos a discutir.

Esta vez, discutimos sobre los contenedores de basura exteriores.

Sí, los cubos de basura.

El jueves me preguntó si había recogido los contenedores de la acera. Le respondí: Sí, los había recogido.

Avancemos rápidamente hasta anoche.

Me volvió a hacer la misma pregunta.

Mi respuesta fue directa: "Ya te lo dije ayer"

Él respondió: "Todavía no sé si los trajeron"

En ese momento, le di mi respuesta definitiva sobre el tema:

"Puedes levantarte y mirar."

Por lo visto, esa no era la respuesta que esperaba.

Luego me dijo que debíamos comportarnos con civismo.

¿Mi respuesta?

"¿Cómo es que no estoy siendo civilizado?"

No me niego a ser civilizado. Me niego a ser un sirviente.

Hay una diferencia.

Estoy estableciendo límites, y al parecer, esos límites no le sientan bien.

¿Enseñar mi barriga? No, simplemente haz lo correcto.

La conversación continuó.

Mi padre preguntó qué debía hacer. ¿Quería que "mostrara su barriga"?

Para quienes no estén familiarizados con esa expresión, se refería a someterse a mí.

Mi respuesta fue sencilla.

"No, quiero que hagas lo correcto y le des a mamá el dinero que se ganó."

De eso se trata.

Mi madre ha dedicado décadas a trabajar y ganar dinero. Tengo poder notarial sobre sus bienes para administrar sus finanzas y organizar su cuidado. Sin embargo, mi padre se ha negado voluntariamente a compartir información sobre el plan de jubilación 401(k) de su empleador.

Mientras tanto, estoy visitando residencias para personas mayores, tratando de averiguar cómo podría ser la siguiente etapa de la vida de mi madre y cómo financiarla.

No se trata de que yo quiera tener control sobre mi padre.

Se trata de asegurar que los recursos de mamá puedan identificarse y utilizarse adecuadamente para su cuidado.

No necesito que sea sumiso conmigo. Necesito que coopere para hacer lo correcto por mamá.

Son dos cosas muy diferentes.

Mientras tanto, de vuelta en la casa...

Hay otro aspecto de esta situación que no puedo ignorar.

Mientras todo esto sucede, el desorden en casa sigue aumentando.

Me refiero a la comida basura, las cajas, los papeles, los medicamentos viejos y otras cosas que se cuelan en espacios donde no deberían estar.

Cada vez es más difícil ignorarlo.

Empiezo a preguntarme si mi padre está desarrollando un trastorno de acumulación compulsiva. No puedo diagnosticarlo ni sé qué lo motiva a acumular cosas, pero desde mi punto de vista, la situación se está descontrolando.

Parece que las cosas se están extendiendo por todas partes.

Y antes de que alguien me señale, quiero aclarar algo: mi habitación tampoco está precisamente impecable. No voy a fingir que mi espacio personal debería aparecer en una revista de organización del hogar.

Sin embargo, existe una diferencia entre tener una habitación desordenada y ver cómo se acumula el desorden en todo el espacio habitable hasta que se convierte en una preocupación creciente.

No pretendo tener una casa perfectamente organizada. Simplemente digo que lo que estoy viendo se está convirtiendo en un problema.

Planeo tomar algunas fotos para compartirlas en una publicación futura. Quiero que la gente entienda de qué estoy hablando, no solo que lea mi descripción e imagine algo diferente.

Tendré cuidado de proteger la información personal en cualquier fotografía que comparta, especialmente si se ven etiquetas de medicamentos u otros detalles privados.

El desorden supone una fuente más de estrés en una situación que ya de por sí es difícil.

Estoy intentando ayudar a mi madre a encontrar una vivienda más adecuada, al mismo tiempo que lidio con la tensa relación que tengo con mi padre. Mientras tanto, la casa donde vivimos juntos se está volviendo cada vez más difícil de sobrellevar.

Es mucho.

Sentada afuera con mamá

Y eso me lleva de vuelta al punto en el que me encuentro hoy.

Estoy afuera con mamá, disfrutando del clima más fresco y charlando.

Me está hablando de otras personas en el centro.

Ha observado a parejas que trabajan juntas en terapia. Ha visto a parejas visitando a sus seres queridos. Está viendo cómo las personas se apoyan mutuamente durante una etapa difícil de la vida.

Y no puedo evitar notar el contraste que describe.

Su marido no la ha estado apoyando de esa manera.

Al menos, así es como ella lo está viviendo.

Él no está ahí trabajando a su lado en la terapia. No la visita ni pasa tiempo con ella como ella ve que otras parejas hacen con sus seres queridos.

En cambio, soy yo quien realiza las visitas, hace preguntas, recorre las instalaciones y trata de averiguar los próximos pasos.

No busco una medalla. Soy su hijo.

Pero puedo entender por qué ver a esas otras parejas podría provocarle sentimientos difíciles.

Cuando te recuperas de un problema médico grave, fíjate en quién está ahí para ti. Fíjate en quién se esfuerza. Fíjate en las personas que se sientan a tu lado, te animan y te ayudan a sobrellevar el día.

Y a veces, te das cuenta de quién falta.

No sé todo lo que ha pasado a lo largo de sus 56 años de matrimonio. No voy a fingir que lo sé.

Pero ahora puedo ver lo que está pasando y puedo oír lo que mamá tiene que decir.

Establecer límites no es lo mismo que ser incivilizado

Está claro que mi padre y yo no estamos de acuerdo.

Él quiere que seamos civilizados.

Quiero que hagamos lo que sea necesario para ayudar a mamá.

Esos objetivos no deberían ser incompatibles.

Podemos discrepar sin faltarnos al respeto. Podemos tener conversaciones difíciles sin convertir cada pregunta en una lucha de poder. Podemos colaborar en asuntos prácticos sin que uno espere que el otro esté a su entera disposición.

Y podemos hablar de las finanzas de mamá sin convertir la conversación en un debate sobre quién se somete a quién.

No le estoy pidiendo a mi padre que enseñe su barriga.

Le pido que me ayude a resolver los problemas financieros que impiden que mi madre reciba la atención médica que necesita.

También estoy tratando de establecer límites en cuanto a lo que estoy dispuesta a hacer, cómo estoy dispuesta a ser tratada y cuánta energía puedo dedicar a estos conflictos constantes.

Recibo diálisis. Tengo que cuidar de mi propia salud. Tengo reuniones de recuperación, responsabilidades y una vida fuera del centro de enfermería especializada.

No puedo pasarme el día librando batallas que la cooperación podría resolver.

Y no quiero.

¿Qué sucederá después?

Por ahora, seguiré adelante.

Seguiré explorando opciones de residencias para adultos mayores para mi madre. Seguiré tratando de comprender su situación financiera. Seguiré visitándola y escuchando lo que tiene que decir.

Y seguiré poniendo límites cuando las conversaciones con mi padre se vuelvan improductivas.

La situación en casa es otra preocupación que tendré que abordar, especialmente a medida que el desorden continúa aumentando.

No tengo todas las respuestas.

No sé cómo terminará todo esto.

Pero estar sentada afuera con mi madre hoy, escuchándola hablar sobre las parejas que ve trabajando juntas, me ha dado en qué pensar.

A veces, brindar soporte no es complicado.

Está apareciendo.

Está sentado al lado de alguien.

Les ayuda a dar el siguiente paso, incluso cuando ese paso es difícil.

Y a veces, se trata de hacer el trabajo que hay que hacer sin esperar aplausos.

Eso es lo que intento hacer por mamá.

En cuanto a los cubos de basura, creo que ya hemos acordado que mi padre puede revisarlos él mismo.

Soy su hijo, no su sirviente.