¡Felicidades! Al parecer, compré Bitcoin, pagué una suscripción misteriosa Y me invitaron a una estafa
Tengo noticias financieras muy interesantes.
Al parecer, mientras no me metía con nadie, compré cientos de dólares en Bitcoin.
Dos veces.
También pagué 398,99 dólares por una suscripción que no reconozco.
No tenía ni idea de que era tan activa financieramente.
Lo que es aún más impresionante: todas estas transacciones me fueron comunicadas a través de invitaciones a eventos de Facebook.
Porque cuando pienso en el departamento de fraude de PayPal, naturalmente pienso:
“Voy” — “Tal vez” — “No puedo ir”
Nada transmite la urgencia de una alerta de seguridad financiera que que me pregunten si puedo asistir a mi propia compra fraudulenta de Bitcoin.
La estafa que no deja de invitarme a sitios
En los últimos días he recibido varios correos electrónicos que parecen invitaciones a eventos de Facebook.
La primera provino de “Karen White”
Al parecer, Karen me invitó a:
“Alerta de débito automático de PayPal BTC | ¡Se han debitado $689.99 por su compra de Bitcoin!”
Bueno, Karen, gracias por pensar en mí.
La invitación me ofreció entonces las opciones tradicionales de Facebook:
Ir
Tal vez
no pueda ir
Voy con Can't Go.
Tengo planes para esa noche.
Además, NO COMPRÉ NINGÚN BITCOIN.
Entonces llegó otra invitación.
Esta vez, mi anfitrión fue "Taiba Tauba", quien me invitó a prácticamente el mismo evento de Bitcoin de 689,99 dólares.
La misma historia, en general. Supuestamente, mi cuenta bancaria había sido utilizada de forma fraudulenta y necesitaba llamar a un número de teléfono para aclarar todo.
En este punto, empiezo a sentirme mal.
Karen me invitó.
Taiba me invitó.
Estoy rechazando a todo el mundo.
Esto va a arruinar mi vida social.
Entonces el estafador aprendió español
Más tarde, recibí otra invitación de "Callie Cardona"
Por razones que desconozco, Facebook presentó gran parte de esta invitación en español.
“Callie Cardona te invitó al evento…”
Al parecer, mi estafa se ha internacionalizado.
Esta vez no fue Bitcoin.
El sujeto anunció:
Aviso: Su pago de suscripción de $398.99 ha sido realizado
¿Qué suscripción?
Ni idea.
Quizás se trate de la membresía premium al Club de Personas que No Paran de Llamar a Números de Teléfono Aleatorios Provenientes de Correos Electrónicos Estafadores.
Me facilitaron un número de teléfono al que llamar si no reconocía la transacción.
Y ese es precisamente el quid de la cuestión.
En realidad no quieren los $689.99
El estafador no necesariamente intenta convencerte de que ya has perdido 689,99 dólares.
Están intentando que entres en pánico por la posibilidad de perder 689,99 dólares.
Ves “PayPal”.
Ves “Bitcoin”.
Ves “$689.99”.
Ves “transacción fraudulenta”.
Y entonces ves un número de teléfono.
La esperanza es que tu cerebro pase por alto lo siguiente:
“Un momento… ¿por qué PayPal me notifica sobre fraude financiero a través de una INVITACIÓN A UN EVENTO DE FACEBOOK?”
…y va directamente a:
¡OH, MIERDA! ¡LLAMA AL NÚMERO!
Una vez que llamas, el estafador te tiene en vilo. Es entonces cuando puede intentar obtener información personal, información financiera, credenciales de cuenta, acceso remoto a tu computadora o convencerte de que transfieras dinero.
La transacción falsa es el cebo.
Tu pánico es el anzuelo.
Incluso Facebook me advirtió
Una de las partes más graciosas es que los propios correos electrónicos contienen una advertencia:
“Meta no envió esta invitación al evento. Tenga cuidado al hacer clic en enlaces o al proporcionar información personal.”
Esa es una pista bastante significativa.
Básicamente es Facebook de pie en segundo plano agitando los brazos:
“¡NOSOTROS NO ENVIAMOS ESTO! ¡NO NOS CULPEN!”
Los estafadores parecen estar aprovechándose de la funcionalidad legítima de eventos e invitaciones para enviar su mensaje. Esto puede hacer que el correo electrónico parezca más convincente, ya que parte del mensaje puede llegar a través del sistema de notificaciones de Facebook.
Pero que un mensajero parezca legítimo no convierte el mensaje en legítimo.
Si alguien pega una notificación falsa del IRS en una caja de pizza de Domino's, no significa que Domino's esté cobrando tus impuestos.
¿La mayor señal de alerta? El número de teléfono
Los tres mensajes están diseñados para que yo haga esencialmente lo mismo:
Llama a un número de teléfono.
No, gracias.
Si recibo una notificación inesperada sobre una transacción de PayPal, no llamaré al número proporcionado por la persona que dice que mi dinero está desapareciendo.
Abriré mi propia cuenta de PayPal.
Si se supone que es mi banco, usaré la aplicación oficial de mi banco, el sitio web o el número impreso en el reverso de mi tarjeta.
Si se trata de una compra de Bitcoin por valor de 689 dólares, la gestionaré a través de la entidad financiera.
¿Y si no lo hay?
Felicidades.
Me alejé de tener que asistir a la fiesta de Bitcoin de Karen.
Regla del día sobre estafas
Los mensajes inesperados relacionados con dinero merecen ser vistos con escepticismo, especialmente cuando generan urgencia e indican de inmediato a quién llamar.
No utilice el número de teléfono que aparece en el mensaje sospechoso.
No hagas clic en sus enlaces.
No le des a nadie un código de verificación.
No instales ningún software solo porque el amable representante del "departamento de fraudes" te lo diga.
Y por favor, no le des a nadie acceso remoto a tu computadora para que puedan "procesar tu reembolso"
Verifique la supuesta transacción de forma independiente.
¿Y mis tres invitaciones?
Karen: No puedo ir.
Taiba: No puedo ir.
Callie: No asistiré.
Por último, soy multilingüe.
Diva devastadora en el autoservicio de McDonald's
El otro día, estaba en el McDonald's de Mount Pleasant haciendo lo que cualquier adulto responsable hace cuando se le presenta una oferta: comprar un McChicken, papas fritas y una Coca-Cola Zero grande por $1.50.
¿Comida de lujo? No.
¿Comer de forma eficiente? Por supuesto.
Entré en el autoservicio, hice mi pedido y comencé el ritual tradicional de McDonald's de avanzar lentamente dos metros a la vez mientras me preguntaba si realmente necesitaba las papas fritas.
Por supuesto que necesitaba las patatas fritas.
Entonces me fijé en el coche que tenía delante.
El coche no tenía nada de particular. Era un Honda con matrícula de Carolina del Sur. Pero entonces me fijé en el marco.
Decía:
“DIVA DEVASTADORA.”
Bien.
Eso es sin duda una afirmación.
Ahora bien, no me malinterpreten. Yo también tengo un portamatrículas. El mío es de la fraternidad Tau Epsilon Phi . Básicamente, le dice al mundo: «Sí, me uní a una fraternidad, y al parecer sigo hablando de ello décadas después».
Pero ¿ “Diva devastadora”?
Eso plantea interrogantes.
Si yo fuera mujer, no estoy del todo segura de que quisiera anunciar eso a todas las personas sentadas detrás de mí en un semáforo en rojo.
Porque una cosa es tener confianza y otra muy distinta es lanzar un desafío público.
No eres simplemente una diva.
Ni siquiera eres una excepcional .
Eres DEVASTADOR.
Es mucho lo que hay que estar a la altura cuando por fin alguien se pone a tu lado.
Espero que esté casada o tenga pareja, porque de lo contrario, ese marco de matrícula está haciendo un serio pre-filtrado a la hora de elegir pareja.
Imagina conocer a alguien:
“Cuéntame un poco sobre ti.”
“Bueno, me gusta viajar, probar restaurantes nuevos, pasar tiempo con amigos…”
"¿Y?"
“Soy devastadora.”
"¿Disculpe?"
“Revisa el Honda.”
Al menos está avisando a todo el mundo con antelación.
Mientras tanto, el marco de mi matrícula básicamente identifica mi afiliación a una fraternidad. El de ella parece que debería venir con términos y condiciones, una exención de responsabilidad y posiblemente una alerta de huracán.
Y la verdad es que respeto el compromiso.
Si vas a autoproclamarte una Diva Devastadora, no lo escondas en una biografía de Instagram donde solo tus amigos lo verán.
Colócalo en la parte trasera del Honda.
Llévalo a McDonald's.
Haz que el tipo que está detrás de ti comiendo un McChicken de 1,50 dólares reflexione sobre toda la historia de tu vida.
Misión cumplida, Diva.
Misión cumplida.
¿Calabaza especiada en agosto? Krispy Kreme, tenemos que hablar.
Vivo en la región costera de Carolina del Sur, donde la temperatura máxima de hoy fue de 95 grados con una humedad aproximada del 99%.
¿Realmente sentí que hacía 120 grados? Quizás no según la ciencia. ¿Pero a juzgar por la cantidad de sudor que tenía? Sin duda.
Mañana tendremos que repetirlo todo. El pronóstico indica 94 °F (unos 34,4 °C) con alerta por calor.
Por lo tanto, naturalmente, este es el momento perfecto para...
ESPECIAS DE CALABAZA.
¡Espera! ¡¿Qué?!?!??!
Hoy recibí un correo electrónico de Krispy Kreme. Y antes de que alguien me juzgue, no suelo ir allí muy a menudo. Al parecer, tengo suficiente relación con Krispy Kreme como para que sepan cómo contactarme cuando tienen noticias importantes relacionadas con sus donas.
El correo electrónico anunciaba algunos sabores por tiempo limitado.
Café Mocha. De acuerdo. Glaseado de chocolate, remolino de crema de mantequilla con sabor a café. Te escucho.
Tarta de queso con sirope de arce. Me gusta el sirope de arce. Me gusta la tarta de queso. Esta relación tiene potencial.
Crema de galletas Biscoff. ¡Qué rico! No hay más preguntas.
Y luego...
Pastel de calabaza con especias.
¿Disculpe?
ES 11 DE AGOSTO.
¿Podemos ir más despacio, por favor?
¿Cuál es la prisa?
¿De verdad es tan adictivo el sabor a calabaza especiada ? ¿Hay gente sentada en julio mirando sus calendarios y susurrando: "Solo faltan unas pocas semanas..." ?
No entiendo el atractivo.
Llevamos años quejándonos de que los adolescentes crecen demasiado rápido.
Entonces, los comerciantes decidieron que, al parecer, la Navidad necesita un preámbulo de tres meses, así que en el momento en que el último niño que pide dulces abandona tu entrada en Halloween, alguien empieza a poner música de Mariah Carey y a colocar renos inflables en el césped.
Ahora, al parecer, el otoño ni siquiera tiene que esperar a que termine el verano.
Nos saltamos por completo el Día del Trabajo.
Estamos ignorando las piscinas.
Estamos fingiendo que la playa no tiene aproximadamente la misma temperatura que la superficie de Mercurio.
CALABAZA. ESPECIAS. ESTÁ. AQUÍ.
Mientras tanto, gran parte del país está lidiando con alertas por calor, y aquí en la región costera estoy tratando de determinar si realmente necesito ducharme o si estar afuera durante cinco minutos ya cuenta.
No quiero un campo de calabazas.
No quiero un suéter.
No quiero oír hablar del aire fresco del otoño.
QUIERO QUE EL AIRE ACONDICIONADO SIGA FUNCIONANDO.
A este ritmo, el calendario estacional se va a desmoronar por completo. El sabor a calabaza especiada llegará en junio, los dulces de Halloween estarán en las tiendas cerca de Semana Santa, y compraremos árboles de Navidad mientras todavía estamos lanzando fuegos artificiales el 4 de julio.
Krispy Kreme, el Café Mocha tiene buena pinta.
La tarta de queso con sirope de arce tiene muy buena pinta.
Puede que la crema de galletas sea la clave para que me dejen entrar.
¿Pero pastel de calabaza con especias?
Afuera hace 95 grados.
Deja que la calabaza duerma.
Su momento llegará.
Llámame "Keith": Por qué llamé al 911 en la autopista 17
Me dirigía a Costco para comprar lo esencial: medicamentos, papel higiénico y cápsulas de detergente Tide. Esto fue después de ver Ice Cream Man(próximamente publicaré una reseña en video).
Iba en dirección norte por la autopista 17 en Mount Pleasant cuando vi a un motociclista zigzagueando entre los carriles. Creía que zigzaguear entre los carriles solo era legal en California, pero al principio no le di más importancia.
Entonces las cosas empezaron a ponerse peligrosas.
El motociclista zigzagueaba entre el tráfico sin sujetarse al manillar. Parecía estar jugando con los conductores de una Toyota Tundra negra y luego de una Nissan Frontier plateada. El tráfico se estaba viendo interrumpido y la situación parecía que podía provocar fácilmente un accidente.
Ya no aguantaba más, así que llamé al 911.
Le di al operador mi nombre, mi ubicación y una descripción de lo que vi: un hombre blanco en una motocicleta negra, con casco negro y mochila negra. También describí los demás vehículos involucrados. No pude ver la matrícula de la motocicleta, así que lo indiqué.
Cuando me lo pidieron, di mi nombre completo y número de teléfono. Mientras todos seguían avanzando, mantuve al operador informado sobre nuestra ubicación.
El operador preguntó por la marca de la motocicleta. No iba a acelerar ni a poner en peligro a nadie solo para verla más de cerca. Finalmente, el tráfico disminuyó la velocidad —y el conductor también—, lo que me permitió ver que la motocicleta era una Kawasaki.
Finalmente, el grupo se detuvo en Oakland Market, cerca de Walmart.
Para que quede claro, no llamé porque alguien me molestara ni porque quisiera controlar cada decisión cuestionable en la carretera. Si el motociclista no hubiera estado provocando un posible accidente y causando atascos, no habría llamado.
Quizás no habría pasado nada. Quizás todos habrían llegado a casa sanos y salvos sin mi intervención. Pero cuando el comportamiento de alguien pone en riesgo a toda una calle llena de gente, prefiero tomar la decisión que arrepentirme después.
Así que adelante. Llámame "Keith"
Mil millones de dólares, loterías de Bolonia y la evolución de la lotería de fraternidades
Bien...
Lo hemos conseguido.
No gané el Powerball.
Nos hemos convertido en una institución financiera de pleno derecho.
El premio mayor de Powerball ha alcanzado oficialmente los mil millones de dólares, con una opción de pago único en efectivo de aproximadamente 433,1 millones de dólares antes de impuestos.
Naturalmente, ya he creado otra hoja de cálculo.
Llegados a este punto, probablemente debería poner "Director Financiero de la Lotería" en mi perfil de LinkedIn.
Comenzó de forma inocente...
Si no me falla la memoria, toda esta aventura comenzó hace aproximadamente un mes.
Sugerí que juntáramos algo de dinero.
Tras varios sorteos, hemos jugado a Powerball, Mega Millions, más Powerbally luego un poco más porque, al parecer, ninguno de nosotros aprendió nada.
Calculo que nuestra fraternidad ha gastado ya entre 1.200 y 1.500 dólares persiguiendo ese sueño.
Con ese dinero se puede comprar un coche usado decente.
En cambio, poseemos una colección cada vez mayor de papeles con números impresos.
Nos hemos convertido en expertos en hojas de cálculo
Esto no es solo "comprar algunas entradas"
No.
Nos hemos vuelto totalmente corporativos.
He creado hojas de cálculo que muestran:
Probabilidades del premio mayor.
Probabilidades de premio.
Ganancias estimadas después de impuestos.
Pagos por persona.
Cálculos de opciones de pago en efectivo.
Existen diferentes escenarios según la cantidad de hermanos que estén jugando.
No creo que nadie haya ideado jamás una estrategia tan ingeniosa para perder la lotería como nosotros.
El Comité de Inversiones se pronuncia
Una cosa que realmente me encanta es cómo funciona el grupo.
Hemos tenido algunas victorias menores.
En lugar de que todos exigieran sus 4,37 dólares de inmediato, la mayoría decidió dejar que parte de las ganancias siguieran su curso y comprar más boletos.
Damas y caballeros...
Hemos inventado un fondo de cobertura por accidente.
Un fondo de cobertura terrible.
Pero, al fin y al cabo, se trata de un fondo de cobertura.
La hoja de cálculo de mil millones de dólares
Sí...
Ya existe una hoja de cálculo.
Por supuesto que sí.
Explica con exactitud lo que recibiría cada miembro de la fraternidad si ganáramos el premio gordo, basándonos en el fondo actual.
Las cifras son ridículas.
Las conversaciones son aún mejores.
Planificación financiera responsable
La gente siempre pregunta qué harían si de repente se hicieran ricos.
Nuestras conversaciones no han sido exactamente...
...tradicional.
Las ideas incluyen:
Construcción de una piscina enterrada...
...y rellenándolo completamente de mortadela.
Contratar a alguien cuyo único trabajo sea decirnos cuándo Powerball alcanza otro billón.
Comprar carritos de golf iguales solo para ir a buscarlos al buzón.
Alquilar una sala de cine todos los viernes porque decidir qué ver en streaming es agotador.
Comprar una isla privada donde absolutamente nadie puede preguntar: "¿Puedo pedirte prestado un poco de dinero?"
Crear una fundación benéfica dedicada a reemplazar todos los sofás rotos de las fraternidades en Estados Unidos.
Compré acciones de Harris Teeter solo para agradecerle a la cajera que me vio comprar cientos de dólares en billetes de lotería sin hacer demasiadas preguntas.
¿Ganaremos?
¿Estadísticamente?
Probablemente no.
Pero por el precio de unos cuantos boletos, hemos comprado semanas de risas, hojas de cálculo que nadie pidió, debates en Discord, ridículas sesiones de planificación financiera y suficientes chistes para que duren hasta el próximo sorteo.
No es una mala rentabilidad de la inversión.
A pesar de...
Mil millones de dólares seguirían estando bien.