El experimento de la bisagra: Por favor, no toques esas cejas
Hoy fue uno de esos días en los que siento que necesito unas vacaciones de mi rutina diaria.
Todo empezó con una cita con el oftalmólogo.
La buena noticia: la retina sigue adherida.
Parece una buena manera de empezar un martes.
Regresaré en un mes para otra revisión. El propósito de esa visita es asegurarme de que no haya desarrollado edema macular, específicamente edema macular diabético. Si todo sigue bien, pasaré a citas cada tres meses para asegurarme de no necesitar eventualmente una de esas desagradables inyecciones directamente en el globo ocular.
Porque, al parecer, la gente normal se hace exámenes de la vista.
Me hacen exámenes de la vista donde el médico comprueba si mi retina sigue en su sitio y si vamos a tener que inyectarme algo en el ojo.
Salir con alguien después de los 50 es emocionante.
Luego la recuperación
Después de la cita con el oftalmólogo, asistí a una reunión de recuperación durante una hora.
Airica sabe que estoy en recuperación.
No hay razón para ocultarlo y, francamente, no me interesa ocultarlo.
Es parte de mi vida.
Igual que la diálisis.
Igual que la prótesis.
Igual que los ojos.
Igual que las cejas.
Al parecer, las cejas podrían ser la parte más importante de esta historia.
Ya llegaremos a eso.
Luego, directo al cirujano vascular
Después de la reunión, me dirigí a Novant para que me revisaran el injerto de la fístula.
Las buenas noticias continuaron.
Todo se ve bien.
No tengo que volver hasta dentro de cuatro meses.
Me lo quedo.
Hasta ahora hoy:
Retina adherida.
El injerto de fístula salió bien.
Reunión de recuperación finalizada.
Al parecer, las cejas aún están en consideración.
Entonces llegó el momento de mamá
Me detuve en Come Back Shack y compré el almuerzo.
Para mí:
Ensalada de pollo frito con aderezo ranch.
Para mamá:
Ensalada de pollo hawaiana con patatas fritas.
Llegué al centro de enfermería especializada y encontré a mamá dormida.
En lugar de despertarla, le dejé la comida en la bandeja con ruedas que tenía al lado de la cama.
Para entonces, al parecer, el almuerzo se había convertido en cena.
Me senté en el vestíbulo, comí mi ensalada y consulté los horarios de las películas.
¿Por qué?
Porque al parecer hay una nueva película de Tom Cruise llamada Digger.
Próximamente, la reseña.
Sí, soy consciente de que mi vida se ha convertido de alguna manera en una combinación de diálisis, citas médicas, recuperación, investigación sobre residencias para personas mayores, citas y críticas de películas de Tom Cruise.
Me estoy adaptando a ello.
Y entonces mi teléfono vibró
En medio de todo esto, recibí noticias de Airica.
Y uno de sus primeros mensajes fue:
"Por favor, no toques esas cejas."
Damas y caballeros...
Tenemos confirmación.
Para aquellos que se preguntan si a Airica realmente le gusta el aspecto de Ming el Despiadado ..
Ella sí.
Tengo pruebas.
Por lo visto, estas cejas no suponen ningún problema.
Son una característica.
La cita para la depilación con hilo ha sido cancelada.
Mis cejas siguen vivas para luchar otro día.
La conversación continúa
Airica y yo tuvimos otra conversación estupenda.
Hablamos de pedir un deseo.
Y de alguna manera, esa conversación derivó en el Amazon Prime Day.
Luego, las listas de Navidad.
Entonces Sono Bello.
Por lo visto, necesito perder unos 9 kilos.
Esto se está convirtiendo en una estrategia de citas agresiva.
Primero:
"No te toques las cejas."
Al menos me mantiene alerta.
Luego fuimos a todas partes
Hablamos de las canciones que escuché mientras conducía por Mount Pleasant.
Hablamos de que yo fuera a una reunión de recuperación.
Ella sabe que estoy en recuperación, así que no tengo ninguna razón para fingir lo contrario.
Hablamos de mi ensalada.
Incluso le envié una foto completamente decente.
No es una selfie desagradable.
Una selfie con ensalada.
Al parecer, existen diferentes niveles a la hora de tener citas después de los 50.
Elijo creer que este es uno de ellos.
Entonces, de alguna manera, la conversación derivó hacia la pizza.
Y tiramisú.
Al parecer, hay un dicho que dice "¿No es el tiramisú?".
Mi cerebro de 54 años no comprendió la referencia.
No lo entendí en absoluto.
Por lo visto, hay referencias culturales que me perdí mientras estaba ocupado haciendo lo que sea que haya estado haciendo durante los últimos 30 años.
Tendré que investigar.
La parte importante
Para quienes llevan la cuenta en casa:
La conversación sigue siendo genial.
Y estamos haciendo planes para vernos este fin de semana.
Juntos.
No se trata de pasar tiempo juntos, lo cual sería una definición bastante ridícula de una cita.
Esa es otra cosa que me gusta de esto.
No vamos a pasarnos todo el día intentando averiguar si la otra persona está interesada.
En realidad estamos hablando.
Estamos haciendo planes.
Estamos aprendiendo cosas el uno del otro.
Y no me quedo sentada mirando Hinge preguntándome por qué mi pareja desapareció en el abismo digital.
Esto es diferente.
Los martes y los viernes tienen un problema
Le informé a Airica que las noches del martes y del viernes ya están reservadas.
Esas noches pertenecen a mis compañeros de fraternidad y a nuestras reuniones por Zoom.
Y, sin falta, me interrogan sobre la fecha.
¿Cómo te fue?
¿De qué hablaron?
¿Vas a volver a verla?
¿Qué pasó?
Básicamente, es como tener un coro griego de hermanos entrometidos que, en conjunto, han decidido que mi vida amorosa es su nuevo programa de televisión favorito.
Ahora tienen aún más material.
Porque hubo una primera cita.
Había una taza.
Existe la posibilidad de una segunda cita.
Hay planes para el fin de semana.
Y, al parecer, las cejas han recibido la aprobación oficial.
Estoy seguro de que la reunión de Zoom del martes será completamente normal.
Absolutamente nadie me preguntará sobre Airica.
Seguro.
Y yo soy el tipo que casi se cae en una cabina en su primera cita.
Actualización del experimento de Hinge
Hace unas semanas me preguntaba si había llegado el momento de desinstalar Hinge.
No tuve coincidencias.
No se permiten conversaciones.
Sin fechas.
Steve la iguana prácticamente estaba haciendo mis maletas.
¿Ahora?
He tenido una primera cita de verdad.
Todo salió bien.
Sigo hablando con ella.
Estamos haciendo planes para el fin de semana.
Ella me envía mensajes de buenos días.
Le gustan mis cejas.
Y de alguna manera, estoy bien con todo esto.
Por una vez, El Experimento de la Bisagra no parece un experimento.
Siento como si apenas estuviera conociendo a alguien.
Y esa es probablemente la mejor parte.
Ahora, si me disculpan, tengo una retina que mantener unida, un injerto de fístula que cuidar, una película que reseñar, una madre a la que visitar, compañeros de fraternidad a los que rendir cuentas...
Y decisiones que tomar a los 54 años en cuanto a citas.
Ah, y por lo visto me quedaré con las cejas.
Airica ha hablado.
El experimento de la bisagra: mis cejas ahora forman parte de la historia
Soy mayor que la mayoría de las personas que deambulan por el laberinto de las aplicaciones de citas, y decir que no tengo mucha experiencia reciente en citas sería quedarse corto.
En realidad, olvídese de lo reciente.
No tengo mucha experiencia en citas, punto.
Mi última primera cita fue hace unos cinco meses.
Para quienes sean nuevos en el blog, ese no terminó precisamente con una taza y hablando de una cesta de Halloween.
Intentó extorsionarme.
Primero, era dinero para el alquiler.
Luego llegó la factura del teléfono.
Por suerte, escapé después de pagar una comida, unos cuantos huracanes y quizás 60 dólares en efectivo que llevaba encima.
Teniendo en cuenta cómo se desarrollaba aquella noche, me considero afortunado.
Ahora que he tenido una primera cita realmente agradable con Airica, me he encontrado con un problema completamente nuevo:
¿Qué demonios se supone que debo hacer ahora?
¿Sigue vigente la regla de los tres días?
¿Debo esperar tres días?
¿Cuatro días?
¿Debo llamar?
¿Texto?
¿Enviar una paloma mensajera?
¿Debo invocar a un genio mágico y pedirle que me conceda tres deseos, uno de los cuales sea:
"Por favor, no dejes que lo estropee."
No conozco las reglas.
La última vez que tuve una primera cita, al parecer se suponía que debía llevar suficiente dinero en efectivo para cubrir los gastos mensuales de la otra persona.
Esto se siente diferente.
Por suerte, Airica puede que haya respondido a mi pregunta.
Buen día
Hoy es día de diálisis.
Eso significa que mi alarma suena alrededor de las 4:15 de la mañana para que pueda empezar a prepararme y llegar a tiempo para mi sesión de diálisis de las 5:50.
Una vez conectado, normalmente intento dormir.
Hace que el tiempo pase más rápido.
Pero esta mañana me llevé una sorpresa más que agradable.
Un mensaje de "Buenos días" de Airica.
ESPERAR.
¿QUÉ?
¿No tengo que esperar tres días?
¿No necesito al genio?
¿No necesito analizar la fecha como en la película de Zapruder?
Aparentemente, las personas que disfrutan hablando entre sí pueden simplemente…
continúen hablando entre ustedes.
¡Qué concepto!.
Me sorprendió tanto que casi se me salen disparadas las agujas de diálisis.
Cabe aclarar que eso habría cambiado significativamente el tono de esta publicación del blog.
Pero tenía una pregunta
Esta mañana, de camino a la sesión de diálisis, empecé a pensar en algo que Airica dijo durante nuestra cita.
Le pregunté por qué me había dado "me gusta".
¿Su respuesta?
Por lo visto, tenía un "aspecto interesante".
Interesante.
He estado pensando en eso.
¿"Mirada interesante" es otra forma de decir:
"No eres feo, pero tampoco estoy dispuesto a decir que eres guapo según los cánones tradicionales"
En esta etapa de mi vida, trabajos interesantes
Tengo una sola pierna, no tengo pelo, mi vista es cuestionable, mis riñones han delegado sus funciones a una máquina tres días a la semana y ahora, al parecer, tengo una cara interesante.
Pon eso en Hinge.
Luego mencionó las cejas
Airica también me hizo notar las cejas ayer.
Específicamente…
Qué tupidos son.
¿Disculpe?
¿Mis cejas?
¿Tupido?
De ninguna manera.
Está bien.
Quizás un poco.
En realidad, no es la primera vez que escucho esto.
Se está convirtiendo en una especie de tema recurrente.
La mayoría de los martes y viernes, durante la reunión virtual de la fraternidad por Zoom, siempre hay alguien que me recuerda que mis cejas, al parecer, se han independizado del resto de mi cara.
Luego, en una de mis reuniones de recuperación, hay un tipo que me llama:
Ming el Despiadado.
Si no conoces a Ming, búscalo.
Mira las cejas.
Por lo visto, lo entenderás.
Y ahora Airica se ha unido al Comité de Supervisión de Cejas.
En algún momento, cuando varias organizaciones independientes llegan a la misma conclusión, supongo que debo considerar la posibilidad de que realmente exista un problema.
Son grandes y están al mando
Le dije a Airica que no era la primera vez que oía hablar de ellos.
Estas cejas son grandes y dominantes.
En realidad es un poco injusto.
Hace años que decidí que dejarme crecer el pelo ya no formaba parte del plan estratégico.
Mientras tanto, mis cejas aparentemente miraron los recursos recién disponibles y dijeron:
"Nosotros nos encargaremos a partir de ahora."
Todo el vello se ha concentrado en dos pequeñas franjas justo encima de mis ojos.
Eficiencia.
Quizás por eso Airica pensó que tenía un "aspecto interesante"
Ella no me deslizó el dedo.
Las cejas eran iguales a las de ella.
Yo solo soy su medio de transporte.
¿Necesito hilo dental?
Ahora empiezo a preguntarme si debería probar uno de esos sitios donde se depilan las cejas con hilo.
Los he visto.
Alguien toma un trozo de hilo y de alguna manera lo usa para arrancarte el pelo de la cara.
Esto suena exactamente al tipo de actividad que un hombre con mi historial médico debería añadir voluntariamente a su agenda.
Diálisis el lunes.
Martes de tortura de cejas.
Diálisis el miércoles.
Recupérate de las cejas el jueves.
Diálisis el viernes.
Citas el sábado.
Parece razonable.
El problema es que me conozco a mí mismo.
Entraré y diré:
"Solo hay que limpiarlas un poco."
Entonces abriré los ojos y descubriré que he pasado de ser Ming el Despiadado a Whoopi Goldberg.
Sin cejas.
Nada.
Solo la frente que se transforma directamente en los globos oculares.
Entonces, sobre ese seguimiento...
Supongo que no tengo que averiguar si debo esperar tres días.
Airica me envió un mensaje de texto.
Ella dijo buenos días.
Sobrevivimos a la primera cita.
Sobrevivió a mi forma de conducir.
Ella sobrevivió a mi casi caída en The Grand.
Sobrevivió cuatro horas conmigo.
Llegó a casa con todos sus órganos intactos.
Y a la mañana siguiente, todavía quería saludar.
Lo tomaré como una señal positiva.
¿Eso significa que habrá una segunda cita?
Todavía no lo sé.
Soy nuevo en esto.
Quizás todavía tenga que hacer una audición.
Quizás estoy esperando que me devuelvan la llamada.
Pero comparado con la situación en la que se encontraba The Hinge Experiment hace unas semanas (cero coincidencias, cero conversaciones y Steve la iguana preparándose para convertirse en mi compañero permanente), diría que estamos progresando.
Y si hay una segunda cita, puede que llegue con las cejas un poco más aerodinámicas.
O puedo dejarlos tal como están.
Después de todo…
Deslizó el dedo hacia la derecha sobre las cejas que vio.
Ahora mismo no tiene sentido recurrir a la publicidad engañosa.
Pero si en la próxima foto que veas mía no tengo ni una sola ceja, sabrás lo que ha pasado.
Airica lo inició.
El experimento de la bisagra: cuatro horas, 250 millas, coles de Bruselas y una taza
Bueno, sucedió.
Después de todas las coincidencias que no llegaron a ninguna parte, las conversaciones que desaparecieron, los mensajes sin respuesta, las coincidencias eliminadas, una bandeja de entrada vacía en Hinge, las bromas sobre borrar la aplicación y Steve la Iguana esperando pacientemente a que abandone las citas por completo..
Tuve una primera cita de verdad.
Con Airica.
Y tengo algunos números.
Cuatro horas.
Aproximadamente 250 millas de conducción.
Coles de Bruselas.
Un half-and-half, que según aprendí es mitad té dulce y mitad té sin azúcar. Pensé que Airica iba a pedir un Arnold Palmer.
Camarones y sémola.
Un chuletón, término medio.
Un paseo para conseguir caramelos.
Algunas risas.
Un poco de transparencia.
Más risas.
Y…
Una taza.
Sí, una taza.
Y de alguna manera, esa taza se siente como un avance significativo en The Hinge Experiment™.
Mi primera cita con un regalo de despedida
Puede que esta haya sido la primera primera cita en la que me fui con algo más que el corazón roto, dinero en efectivo para ayudar a alguien a pagar el alquiler o una necesidad imperiosa de replantearme algunas de las decisiones que he tomado en mi vida.
¿Esta vez?
Me fui con una taza, el estómago lleno y una sonrisa en la cara.
¡Progreso!
Antes de la cita, intenté que saliéramos en Dateline
Transparencia total.
Ayer por la mañana, antes de que Airica y yo nos hubiéramos conocido en persona, le pregunté si quería ir en coche conmigo a Tampa Bay para ver jugar a los Yankees.
Había entradas disponibles.
No quería ir sola.
Me pareció perfectamente razonable.
Aparentemente, desde la perspectiva de una mujer que nunca ha conocido a este hombre, subirse a su coche durante al menos siete horas es una cuestión bastante distinta.
Ella estaba confundida.
Preocupado.
Precavido.
Es posible que haya considerado que aceptar esta invitación podría llevarla eventualmente a aparecer en un episodio de Dateline.
Lo entiendo.
Aunque, vamos.
¿Un tipo calvo con una sola pierna, riñones que fallan y ojos que no funcionan particularmente bien?
Yo también sería escéptico.
Quizás la verdadera preocupación debería haber sido si me despertaría en una bañera llena de hielo con un montón de puntos de sutura y descubriría que los pocos órganos funcionales que me quedan habían sido extirpados.
No hay mucho inventario bueno aquí, Airica.
En cualquier caso, fue una decisión acertada eliminar a Tampa de la agenda.
Decidimos empezar con el almuerzo.
Todavía no me ha dicho dónde vive
Llegué al lugar de nuestra reunión en Colombia.
Y no, al parecer en ese momento aún no había alcanzado el estatus de "Puedes saber dónde vivo".
También es comprensible.
Sin embargo, sí recibí un bonito abrazo.
Me lo llevo.
Luego nos dirigimos al centro de Columbia.
Ya había estado por allí antes debido a una entrevista de trabajo fallida.
¿Lo ves? Todo sucede por una razón.
No conseguí el trabajo, pero años después ya sabía cómo llegar al centro para una cita de Hinge.
Desarrollo profesional.
Airica eligió The Grand, y resultó ser una excelente elección.
La comida estaba riquísima, el lugar tenía un ambiente agradable y la compañía fue fantástica.
Solo había un problema.
No podía ver absolutamente nada.
Nada dice "suave" como casi caerse de culo
El Grand estaba poco iluminado.
Tal vez con iluminación romántica.
¿Con mi vista?
Básicamente una cueva.
Nos llevaron a un bonito stand, casi circular.
Fui a sentarme.
Calculé mal la ubicación exacta del asiento.
Y durante un breve y hermoso instante, la gravedad intentó acercarme al suelo lo máximo posible.
Con el paso de los años, me he preguntado qué hace que un hombre parezca seguro de sí mismo y con confianza en una primera cita.
Aparentemente, no está entendiendo el punto en absoluto.
Señoras, intenten controlarse.
De alguna manera, me recuperé.
Físicamente, al menos.
¿En mi cabeza?
Soy una tostada quemada.
Fin de la cita.
Gracias por jugar.
Por favor, recoja su taza de cortesía a la salida.
Excepto…
No lo fue.
Entonces simplemente hablamos
Pedimos comida.
Coles de Bruselas.
Camarones y sémola.
Un chuletón cocinado al punto.
Y el misterioso mitad y mitad.
Cuando Airica lo pidió, pensé que se refería a un Arnold Palmer.
No.
Té medio dulce.
Té sin azúcar a la mitad.
Aprendí algo nuevo.
Y lo que es más importante, hablamos.
Y hablaron.
Y hablaron.
En realidad no hubo un silencio incómodo.
Bueno, excepto cuando estábamos comiendo, lo cual creo que es un comportamiento aceptable en la primera cita.
Supongo.
Realmente no sé de qué se supone que habla la gente en las primeras citas porque no he tenido muchas últimamente.
Pero lo resolvimos.
Si somos estadísticamente precisos, Airica probablemente habló alrededor del 60% del tiempo.
Lo que significa que hice el 40%.
Sí, lo sé.
Para cualquiera que me conozca, esa puede ser la parte más increíble de toda esta historia.
Conocí a Airica
Aprendí mucho.
Aprendí qué quiere ser Airica cuando sea mayor.
Aprendí sobre sus pasiones.
Aprendí más sobre su vida y por qué está donde está.
Y con "donde ella está" me refiero a Columbia, Carolina del Sur.
Porque, obviamente, Colombia es el lugar más moderno de todo el universo.
¿Por qué no querría estar allí?
Cuanto más hablábamos, más cosas parecíamos tener en común.
Por supuesto, existen algunas diferencias importantes.
Ella es mujer.
Tiene dos riñones que funcionan correctamente.
Tiene una cabellera abundante.
Presumido.
Pero ambos tenemos mala vista.
¡CONTROLAR!
Finalmente, un punto en común.
Entonces bostezó
Airica ya había tenido un día más largo de lo normal, y al final me entró un par de bostezos.
Mensaje recibido.
Le dije que era hora de recuperarla.
Preferiblemente con todas las partes originales de su cuerpo aún unidas para que pudiera informar a todos que había sobrevivido a su encuentro con el tipo de la bisagra de una sola pierna.
Pero ella no estaba preparada para irse.
Ella quería caramelos.
Espera. ¿Qué?
¿La cita continúa?
Por lo visto, no lo había estropeado del todo.
El segundo acto de 200 pies
Caminamos unos 60 metros hasta una tienda de comestibles que olía a cuero y sándalo.
Compramos caramelos.
Me decidí por los caramelos de agua salada.
Airica seleccionó una variedad de dulces gomosos.
Nada extravagante.
Nada complicado.
Simplemente paseando, comprando caramelos y continuando la conversación.
Y eso me gustó.
Finalmente, regresamos a su coche.
Hubo un gran abrazo.
Un beso en la mejilla.
Y entonces comencé el largo viaje de regreso a casa.
Y entonces mi teléfono empezó a recibir actualizaciones
De camino de vuelta, supe de ella.
Me informó de que no había echado una siesta.
Me preguntó a qué distancia estaba.
Y al parecer…
Puede que me compre una cesta de Halloween.
No sé exactamente en qué lugar se sitúa una cesta de regalos en la progresión tradicional del cortejo moderno, pero supongo que está en algún punto intermedio:
"No te odio"
y
"Es posible que con el tiempo se te permita saber dónde vivo."
Me lo llevo.
También le hice saber que abrí el regalo que me había dado.
La taza.
Y sí, Airica sabe que estoy escribiendo esto.
¿Ver?
Estoy aprendiendo.
Entonces… ¿Habrá una segunda cita?
Esa es la cuestión.
Escuché en TikkyTokky que una primera cita es básicamente una audición para ver si consigues una segunda cita.
Si eso es cierto, mi audición incluyó casi caerme al suelo, malinterpretar un pedido de té, hablar sobre mi colección de problemas médicos y hacer bromas sobre la extracción de órganos.
Buen desempeño.
Pero esto es lo que sé.
Conduje aproximadamente 250 millas.
Pasamos unas cuatro horas juntos.
La comida estaba buena.
Había caramelos.
Hubo conversaciones serias.
Hubo transparencia.
Hubo risas.
Hubo más risas.
No existía esa incómoda sensación de estar intentando forzar una conversación.
Y cuando volví a subirme al coche, estaba sonriendo.
Eso es suficiente por hoy.
Me alegro de que nos hayamos conocido.
Me alegro de que no aceptara mi propuesta de ir a Tampa en nuestra primera cita.
Me alegra que ninguno de los dos haya acabado en Dateline.
Y me alegra especialmente que, después de todo lo que he escrito sobre citas en los últimos meses, finalmente haya podido escribir esto:
El experimento de la bisagra arrojó una fecha real.
Una buena.
Ahora espero.
¿Habrá una segunda parte?
¿Me devolverán la llamada?
¿De verdad habrá una cesta de Halloween?
¿Llegaré algún día al codiciado "Puedes saber dónde vivo" ?
No tengo ni idea.
Pero por primera vez en este experimento, no necesito hacer ninguna broma sobre una bandeja de entrada vacía en Hinge.
Me fui con una taza, el estómago lleno y una sonrisa en la cara.
Yo diría que es una primera cita bastante buena.
Manténganse al tanto.
Puede que Steve la iguana tenga que cancelar sus planes.
El experimento de la bisagra: ¡Espera… tengo una coincidencia!
Bueno, esto es incómodo.
Cuando me planteaba si el experimento Hinge™ había llegado a su fin, Hinge, al parecer, me escuchó.
Encontré una coincidencia.
Su nombre es Airica.
¿Y lo que es aún más impactante?
Ya estamos hablando de reunirnos el domingo.
Puede que Steve la iguana tenga que deshacer sus maletas. 🦎
De cero cerillas a Airica
Mi última actualización sobre Hinge no fue precisamente optimista.
Mi cola de partidas estaba vacía.
Coincidencias: 0.
Conversaciones: 0.
Citas: 0.
Mientras tanto, el tráfico a NielFlamm.com iba mucho mejor que mi vida amorosa.
Sinceramente, empezaba a preguntarme si era hora de eliminar Hinge y seguir adelante. Al fin y al cabo, no puedo obtener mucho entretenimiento de capturas de pantalla que digan:
“No hay coincidencias en este momento.”
Por lo visto, Hinge se lo tomó como algo personal.
Esta mañana, me gustó una de las fotos de Airica.
¿Cinco minutos después?
💋
Bueno, hola.
¡Una respuesta!
¡De un humano!
Esto lo cambia todo.
Vale, probablemente no todo. Cálmate, Niel.
Y ya tenemos algo en común
Me di cuenta de que Airica había vivido en Las Vegas.
Viví allí unos diez años, así que enseguida tuve algo que preguntar.
Mi introducción no fue Shakespeare:
“¡Buenos días! ¿Dónde vivías en Las Vegas? Yo viví allí durante 10 años…”
Pero ya he comprobado durante este experimento que no soy precisamente un experto en ligar.
Soy más bien:
“Hola. Esta es una pregunta relevante basada en la información que usted proporcionó voluntariamente. ¿Le gustaría hablar sobre ella?”
ese tipo de persona.
De alguna manera, a pesar de ese encanto irresistible, la conversación continuó.
Y ahora estamos haciendo planes para el domingo.
Sí.
Un día real.
Para una posible cita real.
Con una persona real.
¿LO QUE ESTÁ SUCEDIENDO?
Hay un pequeño problema
Airica está en Lexington, Carolina del Sur.
Eso supone un viaje de unos 90 minutos en coche para mí.
Algunas personas podrían mirar eso e inmediatamente decir:
“Demasiado lejos.”
No.
Me gusta conducir.
Una hora y media no es precisamente un trayecto que me gustaría hacer todas las mañanas, pero ¿por la oportunidad de conocer a alguien que me interesa?
Eso es manejable.
Además, he pasado más de 90 minutos revisando perfiles de citas sin obtener absolutamente nada a cambio.
Al menos este viaje tiene un destino.
¿Y si nos conocemos y descubrimos que hay química?
Luego, averiguamos la geografía.
¿Y si nos encontramos y descubrimos que no existe?
Tuve un paseo en coche el domingo.
Existen resultados considerablemente peores.
No nos adelantemos a los acontecimientos
Si has seguido el experimento de la bisagra, ya sabes que he aprendido esta lección.
Un match no es una cita.
Una conversación no es una cita.
Hacer planes para una cita no significa necesariamente tener una cita.
Hasta que dos seres humanos no estén físicamente sentados en el mismo lugar al mismo tiempo, mantendré el champán bien cerrado.
En realidad, mejor pidamos Coca-Cola Zero.
Pero esto ya se siente diferente a algunos de mis partidos anteriores porque en realidad estamos hablando de reunirnos.
Eso es lo que he querido desde el principio.
No busco un amigo por correspondencia eterno en Hinge.
No estoy tratando de coleccionar cerillas.
No me interesa intercambiar mensajes de "¡Buenos días!" hasta que la Seguridad Social nos envíe tarjetas de cumpleaños a ambos.
Reunámonos.
Ten una conversación.
Reír.
Come algo.
Veamos si disfrutamos de la compañía del otro.
Se supone que las aplicaciones de citas son la presentación inicial, no la relación en sí.
Hasta aquí la idea de eliminar Hinge
Y aquí viene quizás la parte más divertida.
Yo preguntaba:
¿Es hora de eliminar la aplicación?
Hinge aparentemente respondió:
“No tan rápido, Calvo.”
Me parece bien.
El experimento se prorroga.
A día de hoy:
Partidos: 1.
Conversaciones activas: 1.
Posibles fechas para el domingo: 1.
Distancia: Aproximadamente 1 hora y media.
Las expectativas de Niel: Cautelosamente optimistas.
Steve la iguana: Furioso. 🦎
Lo siento, Steve.
Estás de nuevo en el banquillo.
Al menos hasta el domingo.
Porque si esta fecha realmente se cumple, el Experimento Hinge finalmente logrará algo que he estado tratando de conseguir desde que lo comencé:
Una cita de una aplicación de citas.
¡Qué concepto!.
Manténganse al tanto.
Esto podría volverse inter
prueba.