El saludo sureño viene acompañado de una receta
Ayer, crucé cojeando el estacionamiento hasta el supermercado Harris Teeter en Rivertowne, concentrada en llegar desde mi auto hasta un carrito para scooters.
Detrás de mí, un señor mayor que yo me saludó. Vestía vaqueros, una camiseta y una camisa de manga larga a cuadros, lo que me pareció mucha ropa para la temperatura que hacía. Ya estaba sudando solo de verlo.
Naturalmente, le devolví el saludo.
Es el Sur. Saludas. Lo que no siempre te das cuenta es que acabas de aceptar asistir a una presentación.
“Me encanta el arroz con frijoles rojos de Bojangles”, anunció.
Sin introducción. Sin transición. Pasamos directamente de los saludos a los acompañamientos.
¡Genial! No sabía que no le gustaban, pero me alegró que lo hubiéramos aclarado.
Yo seguía cojeando. Él seguía hablando.
Explicó que compra el tamaño familiar.
Este hombre adora el arroz con frijoles, pensé. Ni siquiera habíamos llegado al supermercado y ya sabía cuál era su restaurante favorito, su guarnición preferida y su estrategia de compra.
Luego dijo que los guarda durante unos días.
Entonces dijo que no.
En ese momento, no estaba seguro de si estábamos hablando de sobras o tomando declaración bajo juramento.
Según explicó, lo que hace es poner el arroz y los frijoles en una sartén. Luego, rompe un huevo, lo revuelve y lo mezcla todo.
Y ahí, amigos, es donde me perdió.
—No como huevos —le dije—. Los huevos son asquerosos
Podría haberme detenido ahí. Una persona con capacidad para conversar probablemente lo habría hecho.
En cambio, expliqué que pienso en los huevos como la menstruación de una gallina. Un huevo sin fertilizar. Sí, sé que no es una descripción técnicamente precisa. Sin embargo, es la descripción a la que mi cerebro se ha aferrado, y mi cerebro no acepta comentarios públicos.
Me había ofrecido una receta. Yo le había respondido expresando mi preocupación por la reproducción de las aves de corral.
Ninguno de los dos habíamos pedido nada de esto.
Para entonces, ya habíamos llegado a la sección de frutas y verduras, la parte de alimentos integrales de Harris Teeter, donde un plátano podía ser simplemente un plátano sin que ninguno de los dos tuviera que romperle un huevo encima.
Nos separamos entre la fruta.
“Fue un placer charlar contigo”, dije. “¡Que tengas un día estupendo!”
Y lo decía en serio.
Se fue a hacer sus compras. Yo me fui cojeando a hacer las mías, cargando ahora con una receta que jamás prepararía y con más información sobre los hábitos de un desconocido respecto al arroz con frijoles que sobre varios miembros de mi propia familia.
Ese es el Sur.
A veces “hola” significa “hola”
A veces significa: “Ven conmigo. Hay algo que necesitas saber sobre Bojangles”
¿Qué tiene de malo esta imagen?
La accesibilidad debe comenzar en el estacionamiento
El jueves estuve en el supermercado Harris Teeter de la zona de Rivertowne y vi estos patinetes eléctricos aparcados dentro. Puede que la mayoría no note nada raro. Sin embargo, en mi opinión, esta imagen evidencia una deficiencia en nuestra concepción de la accesibilidad.
En primer lugar, quiero agradecer a Harris Teeter por proporcionar este equipo a los clientes con problemas de movilidad, entre los que me incluyo. Estos scooters hacen que ir de compras sea más fácil y menos estresante. Agradezco que estén disponibles.
Aquí es donde mi opinión puede resultar controvertida, o tal vez parecer insignificante para alguien que nunca ha tenido dificultades para cruzar un estacionamiento.
Los patinetes están dentro.
Quien necesite una silla de ruedas eléctrica debe primero desplazarse desde su vehículo hasta la tienda y atravesar la entrada antes de llegar al equipo que le ayuda a moverse. Para algunos clientes, ese trayecto ya resulta complicado.
La ayuda está ahí. Pero primero tienes que buscarla.
Desconozco si la Ley de Estadounidenses con Discapacidades (ADA) exige a las tiendas que proporcionen estos scooters. Mi preocupación radica en la experiencia cotidiana de usarlos. Desde mi punto de vista, brindar asistencia para la movilidad solo después de que la persona entra al local me parece una solución a medias.
He sugerido que, durante el horario de apertura, se guarden los patinetes eléctricos en una zona designada y protegida cerca de las plazas de aparcamiento para personas con movilidad reducida, manteniendo despejadas dichas plazas y los pasillos de acceso. Los empleados encargados de recoger los carritos de la compra podrían revisar esa zona y guardar los patinetes en el interior de la tienda al cierre.
Entiendo que estas máquinas son caras. Hay que tener en cuenta el clima, la carga, la seguridad y el mantenimiento. Por eso sugiero un servicio gestionado durante el horario comercial. Si el almacenamiento al aire libre no es práctico, una forma sencilla de solicitar un patinete desde el aparcamiento podría solucionar ese problema.
Las personas que necesitan estos dispositivos deberían tener voz y voto sobre dónde y cómo se ponen a su disposición.
He escrito reseñas de hoteles donde, desde mi experiencia como huésped con problemas de movilidad, la accesibilidad se limitó a lo mínimo indispensable, sobre todo en los baños. Una característica puede estar presente y aun así resultar incómoda o difícil de usar. Los detalles importan cuando eres tú quien depende de ellos.
Me encantaría ver a alguna empresa tomar la iniciativa preguntando a sus clientes: "¿Qué haría que su visita fuera más fácil desde el momento en que llegan?"
Creo que ese tipo de atención puede generar beneficios significativos a través de la fidelización, las visitas recurrentes y las recomendaciones. Cuando una empresa facilita una tarea cotidiana, la gente lo recuerda.
Así que, gracias a Harris Teeter por proporcionar estos patinetes. Son de gran ayuda para clientes como yo.
Por favor, considere llevar ese cuidado un poco más lejos, hasta el estacionamiento, donde podríamos necesitarlo primero.
856 millones de dólares, los Lucky 8 y la dictadura de la lotería de mi fraternidad
El premio mayor de Powerball ha ascendido a 856 millones de dólares, y el próximo sorteo se celebrará el sábado 8 de agosto de 2026 (8/8/26).
Ahora bien, creo que el número 8 se considera de buena suerte en mandarín. No estoy del todo seguro. Hablo aproximadamente tres palabras en mandarín, y probablemente dos de ellas las pronuncio mal.
Aun así... ¿8/8? Aceptaré toda la suerte que pueda tener.
También he tomado una decisión ejecutiva con respecto a la lotería de la fraternidad. Hemos duplicado la cuota de inscripción, de 10 a 20 dólares por persona, lo que significa el doble de boletos y una probabilidad ligeramente mayor de que alguno de nosotros se quede sin trabajo.
Para mantener a todos informados, he estado publicando las probabilidades, que cambian constantemente, en nuestro canal de Discord según la cantidad de jugadores. Es educativo. Es transparente. Probablemente sea lo más matemático que algunos de nosotros hemos hecho desde la universidad.
Ha habido otro cambio de política.
Después de semanas organizando la quiniela, recaudando dinero, yendo a Harris Teeter, comprando boletos, fotografiándolos y enviando actualizaciones, un miembro de la fraternidad particularmente desagradecido ha sido ascendido permanentemente a... ex participante.
¡Felicidades!
Tus probabilidades de ganar la lotería con mi grupo son ahora exactamente del 0,000000%.
Es asombroso lo rápido que el Comisionado de la Lotería de la Fraternidad puede convertirse en el Dictador de la Lotería de la Fraternidad.
¡Larga vida al Comisionado!.
¡Buena suerte a todos los demás! Si ganamos 856 millones de dólares, las bebidas corren por mi cuenta.
Bueno... probablemente no. Así es como la gente se mantiene rica.
Únete a la diversión en NielFlamm.com/blog.
786 millones de dólares y una lección de economía fraternal
Si me han estado siguiendo, sabrán que de alguna manera me he convertido en el Comisionado no oficial de la Lotería de la Fraternidad.
Con el premio mayor de Powerball en 786 millones de dólares, parecía lo más responsable. (Esa es mi versión, y la mantengo).
Durante las últimas semanas, he estado recaudando dinero, organizando quién entra y quién sale, conduciendo hasta el supermercado Harris Teeter local, haciendo fila, comprando montones de boletos de la Lotería de Carolina del Sur, fotografiándolos, llevando un registro de todo y enviando actualizaciones al grupo.
En un momento dado, me acerqué al mostrador y compré billetes de lotería por valor de 200 dólares.
La cajera me miró de esa manera.
Ya sabes cuál.
Esa mirada que dice: "Señor... ¿estamos bien?"
Sí, estamos bien.
No, el juego no es uno de mis problemas.
En todo caso, mi problema es que me ofrezco como voluntario para demasiados proyectos.
Lo gracioso es que, después de todo el trabajo que supone organizar esta pequeña aventura, algunos de los miembros de la fraternidad han empezado a sonar un poco... desagradecidos.
¿Quién iba a imaginar que intentar convertir a todo el mundo en millonario podría convertirse en un trabajo ingrato?
Quizás debería cobrar una tarifa por servicio.
O una tarifa de gestión de entradas.
O una cuota de apoyo emocional.
Ya veremos qué pasa. Puede que el comisionado de la lotería esté considerando la jubilación anticipada antes de que alguien gane lo suficiente como para poder retirarse.
Manténganse al tanto.
Puede que haya más novedades.
Hasta entonces, si nuestras cifras se alcanzan esta noche, prometo no guardar rencor.
Probablemente.
¡A algunas personas simplemente les importa un carajo! Dos veces en un día, ¿qué está pasando?
¿Hay luna llena? ¿Alguien ha contaminado el agua? ¿Está a punto de comenzar el apocalipsis zombi?
Fui a ver Spider—la reseña en vídeo llegará más adelante— y presencié la primera señal del colapso de la civilización en el aparcamiento.
Estoy estacionado a la izquierda, justo entre las líneas. A la derecha hay un Cadillac CT4 haciendo… bueno, ya lo pueden ver.
Más tarde, fui a mi supermercado Harris Teeter para comprar 85 boletos de Powerball para la quiniela de la fraternidad (les contaré más sobre esa aventura después) y presencié algo aún más desconcertante.
Pasé por allí dos veces porque no podía creer lo que estaba viendo.
Un señor mayor había aparcado lejos de las líneas y había dejado el maletero completamente abierto. Fíjense bien: no hay nadie dentro del coche. No hay nadie cerca. Nada. Al final, lo vi regresar al vehículo en uno de esos carritos de la compra eléctricos.
En ese momento, supe que el universo estaba tratando de decirme algo.
Voy a comprar raciones de combate y a conducir hasta el medio de la nada, justo después de grabar un videoblog sobre Superman, escribir sobre Nextdoor y revisar la quiniela de la fraternidad y mis boletos de Powerball individuales.
Prioridades, gente. Prioridades.