“¿No te encuentras con mujeres solteras en las reuniones de recuperación?”
Mientras he seguido documentando el Experimento de la Bisagra™, he tenido una idea que estoy seguro de que algunos de los que me leen también han tenido:
“Niel, ¿no conoces a mujeres solteras en las reuniones de recuperación?”
Bien...
Sí.
En las reuniones de recuperación hay mujeres.
En las reuniones a las que asisto hay mujeres muy inteligentes, increíblemente divertidas, interesantes y muy guapas.
Pero hay una diferencia bastante significativa entre darse cuenta de que alguien es atractivo y tratar una reunión de recuperación como si fuera Hinge, con sillas plegables y café malo.
Y soy muy consciente de ello.
Existe algo llamado el “decimotercer paso”
Si no estás familiarizado con la cultura de la recuperación, es posible que hayas oído hablar de los 12 Pasos.
No existe un paso 13 oficial.
El "decimotercer paso" es un término coloquial que se usa comúnmente cuando alguien, en particular alguien con más tiempo en recuperación, busca una relación romántica o sexual con alguien que puede ser nuevo en su proceso de recuperación o estar en una situación de vulnerabilidad.
Eso es algo que no me interesa en absoluto.
No voy a una reunión buscando citas.
No estoy recorriendo la habitación con la mirada pensando:
¿Soltero/a? ¿Casado/a? ¿Divorciado/a? ¿Hinge? ¿Tinder? ¿Es complicado?
No estoy allí por eso.
Las personas que acuden a las reuniones de recuperación están lidiando con todo tipo de problemas. Algunos están teniendo días fantásticos. Otros pueden estar pasando por uno de los peores días de sus vidas.
Lo último que quiero es que una mujer se pregunte si estoy siendo amable porque realmente la estoy recibiendo con los brazos abiertos o porque estoy tratando de conseguir su número de teléfono.
No quiero ser ese tipo.
Ni siquiera sé quién está soltero
También hay un pequeño problema con la teoría de que simplemente debería encontrarme con alguien en una reunión:
No tengo ni idea de quién está disponible.
No pregunto.
Alguien podría estar casado.
Tener una cita.
Comprometido.
Recientemente divorciada.
Apartado.
Felizmente soltera.
No me interesan los hombres.
No me interesa tener citas.
O tal vez esté interesado en tener citas, pero específicamente no esté interesado en mí.
Todas son posibilidades perfectamente legítimas.
A diferencia de Hinge, nadie llega a una reunión con un pequeño cartel sobre su cabeza que diga:
Soltero/a. Busco una relación seria. Me gustan los perros, los tacos y comunicarme
Y desde luego no voy a andar por ahí después haciendo un censo de relaciones.
“Hola, qué bien lo compartiste esta noche. Por cierto, ¿estás saliendo con alguien?”
No.
En absoluto.
Me gustaría seguir recibiendo una cálida bienvenida.
Pero sí, me doy cuenta
Ahora bien, tampoco voy a fingir que de repente he perdido la capacidad de ver.
He conocido mujeres durante mi proceso de recuperación que son inteligentes, divertidas, atractivas, interesantes y con las que da gusto hablar.
Por supuesto que me doy cuenta.
Estoy sobrio.
No estoy muerto.
A veces conoces a alguien y piensas:
Vaya, es muy graciosa.
O:
Es increíblemente inteligente.
O sí:
Ella es realmente atractiva.
Y entonces hago algo verdaderamente revolucionario:
Voy a la reunión.
Porque hay un momento y un lugar para todo.
Y luego está otro pequeño problema
Soy tímido.
Sí.
A mí.
El tipo que escribe sobre su vida amorosa en internet.
El tipo que relata públicamente cómo lo ignoran por completo.
El tipo que inventó una iguana imaginaria llamada Steve como estrategia alternativa para ligar.
Tímido.
Ponme frente a un teclado y, al parecer, le contaré todo a Internet.
Pon a una mujer atractiva a dos metros de distancia y, de repente, mi cerebro empieza a funcionar a toda máquina.
Cargando...
Cargando...
Aún cargando...
Eventualmente:
"Ey."
Excelente trabajo, Niel.
¡Lo bordó!.
Quizás esa sea una de las razones por las que las aplicaciones de citas me atrajeron en un principio. Hay un contexto obvio.
Ambos usamos Hinge.
Hicimos pareja.
Presumiblemente, existe al menos cierto interés mutuo.
En una reunión de recuperación, nada de esa información existe.
Y no quiero hacer suposiciones.
¿Podría salir con alguien que conocí durante mi recuperación?
Seguro.
No estoy diciendo que tenga una regla absoluta que me impida salir con alguien que haya conocido durante mi recuperación.
La vida no es tan simple como blanco y negro.
Si dos personas han iniciado su recuperación, se conocen de forma natural, descubren que ambos están disponibles y existe un interés mutuo genuino, eso es completamente diferente a ir a reuniones buscando citas.
La intención me importa.
Quiero que las mujeres se sientan cómodas a mi alrededor en las reuniones.
Quiero que alguien pueda hablar conmigo sin preguntarse si estoy interpretando una simple amabilidad como interés romántico.
Y sobre todo, no quiero que alguien que es vulnerable o que está en las primeras etapas de su recuperación sienta que lo estoy acosando.
Ese es un límite con el que me siento cómoda.
Así que volvemos a Hinge...
Lo cual nos lleva de nuevo a mi situación sentimental actual.
Hinge no está precisamente revolucionando el mundo.
Gina se ha quedado en silencio.
Ya no hay nuevos partidos.
Las fechas siguen siendo teóricas.
Pero al menos en Hinge, hay algo en lo que presumiblemente todos están de acuerdo:
Estamos allí para encontrarnos con alguien.
En las reuniones de recuperación, estoy allí para ayudar a la recuperación.
¿Y si algún día conecto de forma natural con alguien a través de esa comunidad y surge algo fuera de las salas?
Maravilloso.
Hasta entonces, no voy a convertir una reunión en una noche para solteros.
Además, mi timidez probablemente arruinaría todo el plan de todos modos.
Y si Hinge continúa a su ritmo actual...
Siempre está Steve.
La iguana no tiene ningún problema en acercarse a los extraños. 🦎
El experimento de la bisagra: Gina guarda silencio, los fósforos han dejado de funcionar y Steve se está poniendo nervioso
Es hora de otra actualización de The Hinge Experiment™.
Lamentablemente, esta actualización no tardará mucho porque...
NO HA PASADO NADA.
¿Te acuerdas de Gina?
Tomé lo que consideré otra decisión audaz en el mundo de las citas modernas.
Le pregunté:
“¿Cuál es tu número?”
Cuatro palabras.
Directo.
Simple.
Sin ambigüedad.
No se requiere una explicación de 900 palabras.
No se hablará de criptomonedas.
No se solicita el traslado a WhatsApp.
No se permiten señales de humo.
Justo:
¿Cuál es tu número?
¿Y la respuesta?
Absolutamente nada
Sin número.
Sin mensaje.
No, “Prefiero seguir hablando aquí”
No, todavía no me siento cómodo dándote mi número
No, “Gracias, pero no me interesa”
Ni siquiera uno de esos cada vez más familiares:
"Buen día."
Nada.
Al parecer, el departamento de comunicación de Hinge está cerrado por reformas.
Ahora bien, para ser justos, no ha pasado una eternidad. La gente tiene vida. La gente trabaja. La gente está ocupada. La gente no necesariamente revisa las aplicaciones de citas cada 13 minutos.
Entiendo todo eso.
Pero esto se está convirtiendo en un patrón habitual en el experimento de la bisagra.
Fósforo.
Di hola.
Intentar entablar una conversación.
Hacer las cuestiones.
Intenta encaminar las cosas hacia una reunión presencial.
Y luego...
BIENVENIDO AL VACÍO.
Y no hay nuevos concursantes
He aquí la otra novedad interesante:
Yo tampoco he conseguido ninguna coincidencia nueva.
Ninguno.
Cero.
Nada.
El bullpen de Hinge está vacío.
Aparentemente, la población femenina del área metropolitana de Charleston vio mi perfil en conjunto y decidió:
“Estamos bien.”
Me parece bien.
No puedo obligar al algoritmo a que me quiera.
Pero resulta curioso si se tiene en cuenta cómo empezó este experimento.
Me uní a Hinge después de terminar mi experimento con Tinder. Casi de inmediato, conseguí una coincidencia.
Pensé:
¡OH! ¡LA BISAGRA ES DIFERENTE!
¡Mira esto!
¡Aquí la gente sí que hace pareja!
¡Quizás eso de que están "diseñados para ser borrados" sea cierto!
Bien...
Técnicamente, una aplicación puede diseñarse para ser eliminada por múltiples razones.
Repasemos la alineación titular
Hemos tenido una plantilla bastante variada.
Kelli.
Un comienzo prometedor que se convirtió en un estudio fascinante sobre cuántas maneras diferentes hay de que dos personas puedan decir "Buenos días" sin entablar una conversación.
Sin par.
Luego estaba Missing Me.
¡Ella hizo preguntas!
¡Nos comunicamos!
¡La invité a salir!
¡Dijo que el domingo podría funcionar!
Durante aproximadamente 36 gloriosas horas, pensé que el experimento de la bisagra estaba a punto de producir su primera cita real.
Luego llegó el domingo.
Missing Me hizo honor a su nombre.
Desaparecido.
Sin par.
Y luego...
Gina.
Gina y yo coincidimos antes de Missing Me, así que prácticamente es una veterana del programa.
Hemos intercambiado mensajes.
He preguntado si podemos quedar.
He intentado que la conversación avance.
Finalmente, lancé la pelota justo por el centro:
“¿Cuál es tu número?”
Y ahora estoy parado en el plato de home preguntándome si el receptor, el árbitro y todo el equipo contrario se fueron a casa en silencio.
¿Estoy haciendo esto mal?
Sigo volviendo a la misma pregunta:
¿Cómo se conocen las personas en realidad?
Porque empiezo a sospechar que las aplicaciones de citas quizás no sean la solución.
Al menos no para mí.
No espero que alguien se enamore perdidamente después de tres mensajes.
No le pido a nadie que actualice su estado civil en Facebook antes de los aperitivos.
No tengo una furgoneta de mudanzas U-Haul aparcada en la entrada de casa.
Simplemente me gustaría obtener de:
FÓSFORO
a
CONVERSACIÓN
a
LLAMADA TELEFÓNICA
a
“Oye, ¿quieres comer algo?”
Esa progresión no parece del todo descabellada.
En cambio, estoy descubriendo un embudo de citas completamente diferente:
COINCIDIR → BUENOS DÍAS → BUENOS DÍAS → PREGUNTA → SILENCIO → DESCONECTAR
Debería poner eso en una presentación de PowerPoint.
Mientras tanto, Steve está mirando
Para los lectores nuevos, Steve es mi iguana imaginaria.
Steve fue creado como mi plan de contingencia.
Si las aplicaciones de citas no funcionan, me compraré un reptil y me convertiré en ese tipo que pasea por la playa con una iguana al hombro.
Todo el mundo habla con ese tipo.
Nadie sabe su nombre.
Nadie comprende las decisiones que ha tomado en su vida.
Pero todo el mundo quiere conocer al lagarto.
Al principio, Steve era un hazmerreír.
Luego se convirtió en un personaje recurrente.
¿Ahora?
Empiezo a pensar que debería investigar sobre la tenencia de iguanas.
Porque esta es la incómoda verdad:
Probablemente Steve entablaría más conversaciones en una tarde en la playa que yo en semanas usando Hinge.
Y Steve ni siquiera tiene un perfil.
¿Y ahora qué sigue para el experimento de la bisagra?
Por ahora, sigo trabajando en ello.
Gina sigue allí.
Ella puede responder.
Tal vez lo haga.
Quizás aparezca otro partido de repente.
Quizás alguien me sorprenda haciéndome una pregunta, respondiendo a una de las mías, teniendo una conversación real y aceptando quedar para vernos.
Estoy abierto a las sorpresas.
Pero según la clasificación oficial de hoy:
Nuevos partidos: 0
Respuesta de Gina: 0
Próximas fechas: 0
Iguanas que poseo actualmente: 0
Esa última estadística es la que tiene más probabilidades de cambiar.
El experimento de la bisagra continúa.
Por ahora.
Steve...
comienza a estirar.
¿Se suponía que debía ser yo mismo? Otra aventura en Tinder
Después de aproximadamente 2 mil millones de deslizamientos a la izquierda (no) y a la derecha (¿por qué no?), finalmente conseguí otra coincidencia en Tinder.
¿Su nombre de perfil?
"Esperanzado."
Bueno, ya hay una persona más con esperanzas de las que esperaba encontrar en Tinder.
Hopeful es una mujer heterosexual de 1,73 m que se describe a sí misma como:
"Una mujer sencilla y relajada que busca algo real..."
Excelente.
Ella también quiere:
"Alguien que pueda ser simplemente él mismo, sin mentiras, sin juegos, sin dramas, solo su verdadero yo pase lo que pase, ¡y yo seré igual!"
En primer lugar, creo que estamos buscando su verdadera personalidad.
Pero esto es Tinder, no el SAT. No estoy calificando a nadie.
Más importante aún:
¡Genial! Voy a ser yo mismo.
Porque no sé cómo ser Matt Damon.
Su perfil también aporta información importante. No le gusta recibir selfies desnuda —lo cual parece una política muy razonable—, hace ejercicio de vez en cuando, fuma (cosa que yo no hago) y bebe en ocasiones especiales.
Bien.
Entonces empiezo la conversación:
"¡Buenas noches, Hopeful!"
Tenía la vaga sospecha de que sus padres no miraron a su hija recién nacida y dijeron: "Es preciosa. Llamémosla Esperanzada"
Resulta que tenía razón.
Su nombre es Chrissy.
Empezamos a charlar. Incluyo algunas bromas. Parece que le gusta.
Excelente.
Le digo que creo que en persona soy más gracioso.
También excelente.
Estamos hablando de lo que haremos el jueves. Menciono algunas cosas completamente inocuas sobre mi día. Nadie ha intentado vender criptomonedas a nadie. Nadie afirma estar realizando "estudios de mercado" en Augusta.
¡Estamos progresando!
Luego menciono mi sobriedad.
Rayo de disco.
La conversación da un giro inesperado.
Ella pregunta:
"¿Entonces bebes ahora o no?"
Les explico que no, que no bebo. Llevo sobrio un poco más de 17 años.
Pero también les explico que no me importa si otras personas beben, siempre y cuando lo hagan con responsabilidad.
Estoy sobrio.
No soy el nazi de la sopa.
¡NADA DE CHARDONNAY PARA TI!
Tómate tu vino. Tómate tu cóctel. Pide una cerveza.
No voy a saltar por encima de la mesa y arrebatarte la margarita de la mano de un manotazo.
Esta conversación tuvo lugar el jueves alrededor de las 4:30 p. m.
Después envié algunos mensajes más.
Incluso le pregunté si prefería hablar por teléfono, ya que en su perfil indicaba que ese era su método de comunicación preferido.
Y luego...
Grillos.
Ni siquiera hay respuesta en Tinder.
Esos grillos probablemente también me hayan superado.
Lo cual me deja un poco confundido.
Espera un minuto, Chrissy.
Pensé que querías a alguien que pudiera ser:
"Simplemente ellos mismos."
¡Eso es exactamente lo que hice!
No mentí.
Yo no jugaba.
Yo no provoqué el drama.
No fingí beber.
No pretendí ser Matt Damon.
Me mostré tal como soy, tal como lo solicitaba el anuncio.
Al parecer, había términos y condiciones.
Y esto es lo que realmente me hace reír:
En su perfil dice que bebe "en ocasiones especiales".
¿De verdad es tan importante tener a alguien que beba alcohol cuando tú solo bebes ocasionalmente?
Quizás exista un festival anual de Cabernet del que no tenga conocimiento.
Quizás el Día de San Valentín requiera tequila.
Tal vez se supone que debo sostener la copa de vino mientras ella bebe.
Tengo preguntas.
Claro, tal vez simplemente estaba ocupada. Tal vez responda más adelante. Tal vez conoció a otra persona. Así son las citas.
Pero si la conversación sobre la sobriedad fue lo que lo acabó, entonces es bastante gracioso.
Porque después de lidiar con perfiles falsos, estafadores, inversores en criptomonedas, mujeres misteriosas de 1,98 m llamadas Hamit y todo lo demás con lo que me he encontrado en Tinder, finalmente hice exactamente lo que pedía un perfil:
Yo era yo mismo.
Y, al parecer, mi verdadero yo quedó en visto.
Quizás la próxima vez intente ser Matt Damon.
Ayúdame a salir de Tinder… Preséntame a alguien (aunque no te guste)
Si estás leyendo esto y estás felizmente casado/a, tienes pareja o conoces a alguien que lo esté...
Por favor, preséntame a alguien.
Llegados a este punto, incluso consideraría a alguien a quien secretamente no soportas.
¿Por qué?
Porque así me alejaría de Tinder al menos por un tiempo.
Hace unos días escribí sobre mi apasionante carrera ficticia como líder de un cártel internacional de drogas. Si te perdiste esa obra maestra, la puedes encontrar en NielFlamm.com/blog.
Hoy les traigo el episodio 2 de "Cuando el estafador da un giro".
Como la mayoría de los hombres, no me paso 20 minutos analizando cada perfil. Es la regla de los 5 segundos. Probablemente Mel Robbins no pretendía que se usara en aplicaciones de citas, pero aquí estamos.
Desliza hacia la izquierda.
Desliza hacia la derecha.
Siga adelante.
Siendo totalmente sincera, mi decisión suele basarse en si existe una atracción física inicial. Eso es lo que ocurre en las citas online en cuestión de segundos.
Luego hice match con... llamémoslos...
"Esta persona."
Utilizo la palabra persona de forma muy intencionada.
¿Lo primero que me llamó la atención?
Altura: 1,98 m.
Ahora bien, no me opongo a salir con una mujer más alta. Disfrutaría mucho de mi época de "rey bajito".
¿La segunda cosa?
El nombre.
Hamit.
No es precisamente un nombre que escuche todos los días, así que consulté a Google (porque tengo la edad suficiente para seguir llamándolo Google).
Según Google:
Hamit es un nombre de pila masculino de origen turco, derivado del nombre árabe Hamid, que significa "digno de alabanza" o "el que alaba".
Bien...
Eso fue inesperado.
Entonces llegó la fila que yo estaba esperando.
"¿Cuál ha sido tu experiencia usando esta aplicación de citas?"
Timbre.
Timbre.
Timbre.
He visto suficientes vídeos de YouTube y reportajes sobre estafas como para reconocer esa.
Es una de las preguntas clásicas que se hacen antes de que finalmente se decanten por las criptomonedas, el oro, el mercado de divisas o alguna oportunidad de inversión mágica que de alguna manera garantiza rendimientos del 4000% mientras, convenientemente, son guapos y solteros.
Este añadió un nuevo matiz.
"A menudo me encuentro con gente que intenta venderme productos. ¿Te has topado alguna vez con gente extraña parecida?"
Buen intento.
Básicamente, es un estafador preguntándome si ya he conocido a otros estafadores.
Es como si un ladrón llamara a tu puerta preguntando si has sufrido algún robo recientemente.
Lamentablemente, olvidé hacer una captura de pantalla de mi respuesta, pero respondí que lo único que me han ofrecido hasta ahora ha sido alguna variante de inversión en criptomonedas u oro.
Y entonces ocurrió lo más gracioso.
Unas horas más tarde, volví a abrir Tinder . No permito que me envíe notificaciones al móvil, así que solo lo reviso cuando me apetece.
Toda la conversación...
Desaparecido.
Maricón.
Desapareció.
O bien alguien denunció la cuenta, o —lo que es mucho más probable—el tipo del otro lado se dio cuenta de que yo no iba a ser un objetivo fácil y decidió buscar a otra persona.
Me gusta pensar que suspendí la entrevista de estafador.
Misión cumplida.
Así que, una vez más, pido el apoyo de la comunidad.
Si conoces a una mujer agradable, divertida y emocionalmente estable de mi edad...
Preséntanos.
Incluso si es alguien de quien has estado tratando de deshacerte.
Salvemos a todos los involucrados de otra temporada de The Tinder Files.
Porque al ritmo que voy, mi próximo contacto me va a preguntar si me gustaría diversificar mi cartera de jubilación antes de preguntarme cuál es mi película favorita.
De vuelta en Tinder... Reza por mí
En contra de mi buen juicio, me descargué Tinder.
Es gratis.
¿Mis expectativas? Algo entre "quizás conozca a alguien agradable" y "probablemente estaré hablando con un tipo llamado Igor que se hace pasar por Jennifer"
Me emparejaron con alguien que me dio el estándar:
"Busco honestidad, lealtad, madurez emocional..."
Suena prometedor.
Entonces surgió la pregunta:
"¿Cuál es su profesión?"
Decidí realizar una pequeña prueba de control de calidad.
¿Mi respuesta?
"Vendo heroína. No en una esquina... Soy el líder de un cártel."
Obviamente era una broma.
Supuse que ocurriría una de tres cosas:
Me eliminaría de sus contactos inmediatamente.
Ella se reiría.
Ella llamaría a la DEA.
En cambio...
Nada.
No "¿En serio?"
No, "Eso no es gracioso"
No, "Eres raro"
Simplemente... nada.
Empiezo a pensar que los bots no tienen sentido del humor.
A este paso, probablemente borraré Tinder antes de que averigüe si soy Pablo Escobar o simplemente un tipo calvo con una pierna protésica al que le gusta la Coca-Cola Zero y los cines.
Entonces, una pregunta seria...
¿Cómo se conocen hoy en día las personas mayores de 50 años?
Pregunto por un amigo.
El amigo soy yo.