Diva devastadora en el autoservicio de McDonald's
El otro día, estaba en el McDonald's de Mount Pleasant haciendo lo que cualquier adulto responsable hace cuando se le presenta una oferta: comprar un McChicken, papas fritas y una Coca-Cola Zero grande por $1.50.
¿Comida de lujo? No.
¿Comer de forma eficiente? Por supuesto.
Entré en el autoservicio, hice mi pedido y comencé el ritual tradicional de McDonald's de avanzar lentamente dos metros a la vez mientras me preguntaba si realmente necesitaba las papas fritas.
Por supuesto que necesitaba las patatas fritas.
Entonces me fijé en el coche que tenía delante.
El coche no tenía nada de particular. Era un Honda con matrícula de Carolina del Sur. Pero entonces me fijé en el marco.
Decía:
“DIVA DEVASTADORA.”
Bien.
Eso es sin duda una afirmación.
Ahora bien, no me malinterpreten. Yo también tengo un portamatrículas. El mío es de la fraternidad Tau Epsilon Phi . Básicamente, le dice al mundo: «Sí, me uní a una fraternidad, y al parecer sigo hablando de ello décadas después».
Pero ¿ “Diva devastadora”?
Eso plantea interrogantes.
Si yo fuera mujer, no estoy del todo segura de que quisiera anunciar eso a todas las personas sentadas detrás de mí en un semáforo en rojo.
Porque una cosa es tener confianza y otra muy distinta es lanzar un desafío público.
No eres simplemente una diva.
Ni siquiera eres una excepcional .
Eres DEVASTADOR.
Es mucho lo que hay que estar a la altura cuando por fin alguien se pone a tu lado.
Espero que esté casada o tenga pareja, porque de lo contrario, ese marco de matrícula está haciendo un serio pre-filtrado a la hora de elegir pareja.
Imagina conocer a alguien:
“Cuéntame un poco sobre ti.”
“Bueno, me gusta viajar, probar restaurantes nuevos, pasar tiempo con amigos…”
"¿Y?"
“Soy devastadora.”
"¿Disculpe?"
“Revisa el Honda.”
Al menos está avisando a todo el mundo con antelación.
Mientras tanto, el marco de mi matrícula básicamente identifica mi afiliación a una fraternidad. El de ella parece que debería venir con términos y condiciones, una exención de responsabilidad y posiblemente una alerta de huracán.
Y la verdad es que respeto el compromiso.
Si vas a autoproclamarte una Diva Devastadora, no lo escondas en una biografía de Instagram donde solo tus amigos lo verán.
Colócalo en la parte trasera del Honda.
Llévalo a McDonald's.
Haz que el tipo que está detrás de ti comiendo un McChicken de 1,50 dólares reflexione sobre toda la historia de tu vida.
Misión cumplida, Diva.
Misión cumplida.
Mel Robbins, a máximo volumen
Me encantan las personas mayores.
Permítanme retractarme. Me encantan las personas mayores a las que no les importa un comino lo que piensen los demás.
De acuerdo, tal vez no.
¿Qué motivó esta publicación? Estaba sentada en la sala de espera de Carolina Eyecare Physicians, comiendo mi bagel de pretzel de Costco (ver mi otra publicación del blog), cuando entró una señora mayor que yo con el teléfono a todo volumen. O sea, tan alto como puede sonar.
Está caminando por la oficina viendo, o escuchando, un podcast de Mel Robbins.
Me encanta Mel Robbins. Sí, Mel Robbins.
El episodio no trataba sobre problemas de pareja, como pensé al principio. Trataba sobre un deterioro de la capacidad mental, algo que yo, al igual que todos los demás en la sala de espera, pude percibir con claridad.
¿Mencioné que estaba sentada a 20 pies de mí?
No sé qué estará pasando en su vida, pero gracias al volumen máximo, toda la sala de espera pasó a formar parte del podcast.