Ayúdame a salir de Tinder… Preséntame a alguien (aunque no te guste)
Si estás leyendo esto y estás felizmente casado/a, tienes pareja o conoces a alguien que lo esté...
Por favor, preséntame a alguien.
Llegados a este punto, incluso consideraría a alguien a quien secretamente no soportas.
¿Por qué?
Porque así me alejaría de Tinder al menos por un tiempo.
Hace unos días escribí sobre mi apasionante carrera ficticia como líder de un cártel internacional de drogas. Si te perdiste esa obra maestra, la puedes encontrar en NielFlamm.com/blog.
Hoy les traigo el episodio 2 de "Cuando el estafador da un giro".
Como la mayoría de los hombres, no me paso 20 minutos analizando cada perfil. Es la regla de los 5 segundos. Probablemente Mel Robbins no pretendía que se usara en aplicaciones de citas, pero aquí estamos.
Desliza hacia la izquierda.
Desliza hacia la derecha.
Siga adelante.
Siendo totalmente sincera, mi decisión suele basarse en si existe una atracción física inicial. Eso es lo que ocurre en las citas online en cuestión de segundos.
Luego hice match con... llamémoslos...
"Esta persona."
Utilizo la palabra persona de forma muy intencionada.
¿Lo primero que me llamó la atención?
Altura: 1,98 m.
Ahora bien, no me opongo a salir con una mujer más alta. Disfrutaría mucho de mi época de "rey bajito".
¿La segunda cosa?
El nombre.
Hamit.
No es precisamente un nombre que escuche todos los días, así que consulté a Google (porque tengo la edad suficiente para seguir llamándolo Google).
Según Google:
Hamit es un nombre de pila masculino de origen turco, derivado del nombre árabe Hamid, que significa "digno de alabanza" o "el que alaba".
Bien...
Eso fue inesperado.
Entonces llegó la fila que yo estaba esperando.
"¿Cuál ha sido tu experiencia usando esta aplicación de citas?"
Timbre.
Timbre.
Timbre.
He visto suficientes vídeos de YouTube y reportajes sobre estafas como para reconocer esa.
Es una de las preguntas clásicas que se hacen antes de que finalmente se decanten por las criptomonedas, el oro, el mercado de divisas o alguna oportunidad de inversión mágica que de alguna manera garantiza rendimientos del 4000% mientras, convenientemente, son guapos y solteros.
Este añadió un nuevo matiz.
"A menudo me encuentro con gente que intenta venderme productos. ¿Te has topado alguna vez con gente extraña parecida?"
Buen intento.
Básicamente, es un estafador preguntándome si ya he conocido a otros estafadores.
Es como si un ladrón llamara a tu puerta preguntando si has sufrido algún robo recientemente.
Lamentablemente, olvidé hacer una captura de pantalla de mi respuesta, pero respondí que lo único que me han ofrecido hasta ahora ha sido alguna variante de inversión en criptomonedas u oro.
Y entonces ocurrió lo más gracioso.
Unas horas más tarde, volví a abrir Tinder . No permito que me envíe notificaciones al móvil, así que solo lo reviso cuando me apetece.
Toda la conversación...
Desaparecido.
Maricón.
Desapareció.
O bien alguien denunció la cuenta, o —lo que es mucho más probable—el tipo del otro lado se dio cuenta de que yo no iba a ser un objetivo fácil y decidió buscar a otra persona.
Me gusta pensar que suspendí la entrevista de estafador.
Misión cumplida.
Así que, una vez más, pido el apoyo de la comunidad.
Si conoces a una mujer agradable, divertida y emocionalmente estable de mi edad...
Preséntanos.
Incluso si es alguien de quien has estado tratando de deshacerte.
Salvemos a todos los involucrados de otra temporada de The Tinder Files.
Porque al ritmo que voy, mi próximo contacto me va a preguntar si me gustaría diversificar mi cartera de jubilación antes de preguntarme cuál es mi película favorita.
De vuelta en Tinder... Reza por mí
En contra de mi buen juicio, me descargué Tinder.
Es gratis.
¿Mis expectativas? Algo entre "quizás conozca a alguien agradable" y "probablemente estaré hablando con un tipo llamado Igor que se hace pasar por Jennifer"
Me emparejaron con alguien que me dio el estándar:
"Busco honestidad, lealtad, madurez emocional..."
Suena prometedor.
Entonces surgió la pregunta:
"¿Cuál es su profesión?"
Decidí realizar una pequeña prueba de control de calidad.
¿Mi respuesta?
"Vendo heroína. No en una esquina... Soy el líder de un cártel."
Obviamente era una broma.
Supuse que ocurriría una de tres cosas:
Me eliminaría de sus contactos inmediatamente.
Ella se reiría.
Ella llamaría a la DEA.
En cambio...
Nada.
No "¿En serio?"
No, "Eso no es gracioso"
No, "Eres raro"
Simplemente... nada.
Empiezo a pensar que los bots no tienen sentido del humor.
A este paso, probablemente borraré Tinder antes de que averigüe si soy Pablo Escobar o simplemente un tipo calvo con una pierna protésica al que le gusta la Coca-Cola Zero y los cines.
Entonces, una pregunta seria...
¿Cómo se conocen hoy en día las personas mayores de 50 años?
Pregunto por un amigo.
El amigo soy yo.