El experimento de la bisagra: Por favor, no toques esas cejas
Hoy fue uno de esos días en los que siento que necesito unas vacaciones de mi rutina diaria.
Todo empezó con una cita con el oftalmólogo.
La buena noticia: la retina sigue adherida.
Parece una buena manera de empezar un martes.
Regresaré en un mes para otra revisión. El propósito de esa visita es asegurarme de que no haya desarrollado edema macular, específicamente edema macular diabético. Si todo sigue bien, pasaré a citas cada tres meses para asegurarme de no necesitar eventualmente una de esas desagradables inyecciones directamente en el globo ocular.
Porque, al parecer, la gente normal se hace exámenes de la vista.
Me hacen exámenes de la vista donde el médico comprueba si mi retina sigue en su sitio y si vamos a tener que inyectarme algo en el ojo.
Salir con alguien después de los 50 es emocionante.
Luego la recuperación
Después de la cita con el oftalmólogo, asistí a una reunión de recuperación durante una hora.
Airica sabe que estoy en recuperación.
No hay razón para ocultarlo y, francamente, no me interesa ocultarlo.
Es parte de mi vida.
Igual que la diálisis.
Igual que la prótesis.
Igual que los ojos.
Igual que las cejas.
Al parecer, las cejas podrían ser la parte más importante de esta historia.
Ya llegaremos a eso.
Luego, directo al cirujano vascular
Después de la reunión, me dirigí a Novant para que me revisaran el injerto de la fístula.
Las buenas noticias continuaron.
Todo se ve bien.
No tengo que volver hasta dentro de cuatro meses.
Me lo quedo.
Hasta ahora hoy:
Retina adherida.
El injerto de fístula salió bien.
Reunión de recuperación finalizada.
Al parecer, las cejas aún están en consideración.
Entonces llegó el momento de mamá
Me detuve en Come Back Shack y compré el almuerzo.
Para mí:
Ensalada de pollo frito con aderezo ranch.
Para mamá:
Ensalada de pollo hawaiana con patatas fritas.
Llegué al centro de enfermería especializada y encontré a mamá dormida.
En lugar de despertarla, le dejé la comida en la bandeja con ruedas que tenía al lado de la cama.
Para entonces, al parecer, el almuerzo se había convertido en cena.
Me senté en el vestíbulo, comí mi ensalada y consulté los horarios de las películas.
¿Por qué?
Porque al parecer hay una nueva película de Tom Cruise llamada Digger.
Próximamente, la reseña.
Sí, soy consciente de que mi vida se ha convertido de alguna manera en una combinación de diálisis, citas médicas, recuperación, investigación sobre residencias para personas mayores, citas y críticas de películas de Tom Cruise.
Me estoy adaptando a ello.
Y entonces mi teléfono vibró
En medio de todo esto, recibí noticias de Airica.
Y uno de sus primeros mensajes fue:
"Por favor, no toques esas cejas."
Damas y caballeros...
Tenemos confirmación.
Para aquellos que se preguntan si a Airica realmente le gusta el aspecto de Ming el Despiadado ..
Ella sí.
Tengo pruebas.
Por lo visto, estas cejas no suponen ningún problema.
Son una característica.
La cita para la depilación con hilo ha sido cancelada.
Mis cejas siguen vivas para luchar otro día.
La conversación continúa
Airica y yo tuvimos otra conversación estupenda.
Hablamos de pedir un deseo.
Y de alguna manera, esa conversación derivó en el Amazon Prime Day.
Luego, las listas de Navidad.
Entonces Sono Bello.
Por lo visto, necesito perder unos 9 kilos.
Esto se está convirtiendo en una estrategia de citas agresiva.
Primero:
"No te toques las cejas."
Al menos me mantiene alerta.
Luego fuimos a todas partes
Hablamos de las canciones que escuché mientras conducía por Mount Pleasant.
Hablamos de que yo fuera a una reunión de recuperación.
Ella sabe que estoy en recuperación, así que no tengo ninguna razón para fingir lo contrario.
Hablamos de mi ensalada.
Incluso le envié una foto completamente decente.
No es una selfie desagradable.
Una selfie con ensalada.
Al parecer, existen diferentes niveles a la hora de tener citas después de los 50.
Elijo creer que este es uno de ellos.
Entonces, de alguna manera, la conversación derivó hacia la pizza.
Y tiramisú.
Al parecer, hay un dicho que dice "¿No es el tiramisú?".
Mi cerebro de 54 años no comprendió la referencia.
No lo entendí en absoluto.
Por lo visto, hay referencias culturales que me perdí mientras estaba ocupado haciendo lo que sea que haya estado haciendo durante los últimos 30 años.
Tendré que investigar.
La parte importante
Para quienes llevan la cuenta en casa:
La conversación sigue siendo genial.
Y estamos haciendo planes para vernos este fin de semana.
Juntos.
No se trata de pasar tiempo juntos, lo cual sería una definición bastante ridícula de una cita.
Esa es otra cosa que me gusta de esto.
No vamos a pasarnos todo el día intentando averiguar si la otra persona está interesada.
En realidad estamos hablando.
Estamos haciendo planes.
Estamos aprendiendo cosas el uno del otro.
Y no me quedo sentada mirando Hinge preguntándome por qué mi pareja desapareció en el abismo digital.
Esto es diferente.
Los martes y los viernes tienen un problema
Le informé a Airica que las noches del martes y del viernes ya están reservadas.
Esas noches pertenecen a mis compañeros de fraternidad y a nuestras reuniones por Zoom.
Y, sin falta, me interrogan sobre la fecha.
¿Cómo te fue?
¿De qué hablaron?
¿Vas a volver a verla?
¿Qué pasó?
Básicamente, es como tener un coro griego de hermanos entrometidos que, en conjunto, han decidido que mi vida amorosa es su nuevo programa de televisión favorito.
Ahora tienen aún más material.
Porque hubo una primera cita.
Había una taza.
Existe la posibilidad de una segunda cita.
Hay planes para el fin de semana.
Y, al parecer, las cejas han recibido la aprobación oficial.
Estoy seguro de que la reunión de Zoom del martes será completamente normal.
Absolutamente nadie me preguntará sobre Airica.
Seguro.
Y yo soy el tipo que casi se cae en una cabina en su primera cita.
Actualización del experimento de Hinge
Hace unas semanas me preguntaba si había llegado el momento de desinstalar Hinge.
No tuve coincidencias.
No se permiten conversaciones.
Sin fechas.
Steve la iguana prácticamente estaba haciendo mis maletas.
¿Ahora?
He tenido una primera cita de verdad.
Todo salió bien.
Sigo hablando con ella.
Estamos haciendo planes para el fin de semana.
Ella me envía mensajes de buenos días.
Le gustan mis cejas.
Y de alguna manera, estoy bien con todo esto.
Por una vez, El Experimento de la Bisagra no parece un experimento.
Siento como si apenas estuviera conociendo a alguien.
Y esa es probablemente la mejor parte.
Ahora, si me disculpan, tengo una retina que mantener unida, un injerto de fístula que cuidar, una película que reseñar, una madre a la que visitar, compañeros de fraternidad a los que rendir cuentas...
Y decisiones que tomar a los 54 años en cuanto a citas.
Ah, y por lo visto me quedaré con las cejas.
Airica ha hablado.
El experimento de la bisagra: mis cejas ahora forman parte de la historia
Soy mayor que la mayoría de las personas que deambulan por el laberinto de las aplicaciones de citas, y decir que no tengo mucha experiencia reciente en citas sería quedarse corto.
En realidad, olvídese de lo reciente.
No tengo mucha experiencia en citas, punto.
Mi última primera cita fue hace unos cinco meses.
Para quienes sean nuevos en el blog, ese no terminó precisamente con una taza y hablando de una cesta de Halloween.
Intentó extorsionarme.
Primero, era dinero para el alquiler.
Luego llegó la factura del teléfono.
Por suerte, escapé después de pagar una comida, unos cuantos huracanes y quizás 60 dólares en efectivo que llevaba encima.
Teniendo en cuenta cómo se desarrollaba aquella noche, me considero afortunado.
Ahora que he tenido una primera cita realmente agradable con Airica, me he encontrado con un problema completamente nuevo:
¿Qué demonios se supone que debo hacer ahora?
¿Sigue vigente la regla de los tres días?
¿Debo esperar tres días?
¿Cuatro días?
¿Debo llamar?
¿Texto?
¿Enviar una paloma mensajera?
¿Debo invocar a un genio mágico y pedirle que me conceda tres deseos, uno de los cuales sea:
"Por favor, no dejes que lo estropee."
No conozco las reglas.
La última vez que tuve una primera cita, al parecer se suponía que debía llevar suficiente dinero en efectivo para cubrir los gastos mensuales de la otra persona.
Esto se siente diferente.
Por suerte, Airica puede que haya respondido a mi pregunta.
Buen día
Hoy es día de diálisis.
Eso significa que mi alarma suena alrededor de las 4:15 de la mañana para que pueda empezar a prepararme y llegar a tiempo para mi sesión de diálisis de las 5:50.
Una vez conectado, normalmente intento dormir.
Hace que el tiempo pase más rápido.
Pero esta mañana me llevé una sorpresa más que agradable.
Un mensaje de "Buenos días" de Airica.
ESPERAR.
¿QUÉ?
¿No tengo que esperar tres días?
¿No necesito al genio?
¿No necesito analizar la fecha como en la película de Zapruder?
Aparentemente, las personas que disfrutan hablando entre sí pueden simplemente…
continúen hablando entre ustedes.
¡Qué concepto!.
Me sorprendió tanto que casi se me salen disparadas las agujas de diálisis.
Cabe aclarar que eso habría cambiado significativamente el tono de esta publicación del blog.
Pero tenía una pregunta
Esta mañana, de camino a la sesión de diálisis, empecé a pensar en algo que Airica dijo durante nuestra cita.
Le pregunté por qué me había dado "me gusta".
¿Su respuesta?
Por lo visto, tenía un "aspecto interesante".
Interesante.
He estado pensando en eso.
¿"Mirada interesante" es otra forma de decir:
"No eres feo, pero tampoco estoy dispuesto a decir que eres guapo según los cánones tradicionales"
En esta etapa de mi vida, trabajos interesantes
Tengo una sola pierna, no tengo pelo, mi vista es cuestionable, mis riñones han delegado sus funciones a una máquina tres días a la semana y ahora, al parecer, tengo una cara interesante.
Pon eso en Hinge.
Luego mencionó las cejas
Airica también me hizo notar las cejas ayer.
Específicamente…
Qué tupidos son.
¿Disculpe?
¿Mis cejas?
¿Tupido?
De ninguna manera.
Está bien.
Quizás un poco.
En realidad, no es la primera vez que escucho esto.
Se está convirtiendo en una especie de tema recurrente.
La mayoría de los martes y viernes, durante la reunión virtual de la fraternidad por Zoom, siempre hay alguien que me recuerda que mis cejas, al parecer, se han independizado del resto de mi cara.
Luego, en una de mis reuniones de recuperación, hay un tipo que me llama:
Ming el Despiadado.
Si no conoces a Ming, búscalo.
Mira las cejas.
Por lo visto, lo entenderás.
Y ahora Airica se ha unido al Comité de Supervisión de Cejas.
En algún momento, cuando varias organizaciones independientes llegan a la misma conclusión, supongo que debo considerar la posibilidad de que realmente exista un problema.
Son grandes y están al mando
Le dije a Airica que no era la primera vez que oía hablar de ellos.
Estas cejas son grandes y dominantes.
En realidad es un poco injusto.
Hace años que decidí que dejarme crecer el pelo ya no formaba parte del plan estratégico.
Mientras tanto, mis cejas aparentemente miraron los recursos recién disponibles y dijeron:
"Nosotros nos encargaremos a partir de ahora."
Todo el vello se ha concentrado en dos pequeñas franjas justo encima de mis ojos.
Eficiencia.
Quizás por eso Airica pensó que tenía un "aspecto interesante"
Ella no me deslizó el dedo.
Las cejas eran iguales a las de ella.
Yo solo soy su medio de transporte.
¿Necesito hilo dental?
Ahora empiezo a preguntarme si debería probar uno de esos sitios donde se depilan las cejas con hilo.
Los he visto.
Alguien toma un trozo de hilo y de alguna manera lo usa para arrancarte el pelo de la cara.
Esto suena exactamente al tipo de actividad que un hombre con mi historial médico debería añadir voluntariamente a su agenda.
Diálisis el lunes.
Martes de tortura de cejas.
Diálisis el miércoles.
Recupérate de las cejas el jueves.
Diálisis el viernes.
Citas el sábado.
Parece razonable.
El problema es que me conozco a mí mismo.
Entraré y diré:
"Solo hay que limpiarlas un poco."
Entonces abriré los ojos y descubriré que he pasado de ser Ming el Despiadado a Whoopi Goldberg.
Sin cejas.
Nada.
Solo la frente que se transforma directamente en los globos oculares.
Entonces, sobre ese seguimiento...
Supongo que no tengo que averiguar si debo esperar tres días.
Airica me envió un mensaje de texto.
Ella dijo buenos días.
Sobrevivimos a la primera cita.
Sobrevivió a mi forma de conducir.
Ella sobrevivió a mi casi caída en The Grand.
Sobrevivió cuatro horas conmigo.
Llegó a casa con todos sus órganos intactos.
Y a la mañana siguiente, todavía quería saludar.
Lo tomaré como una señal positiva.
¿Eso significa que habrá una segunda cita?
Todavía no lo sé.
Soy nuevo en esto.
Quizás todavía tenga que hacer una audición.
Quizás estoy esperando que me devuelvan la llamada.
Pero comparado con la situación en la que se encontraba The Hinge Experiment hace unas semanas (cero coincidencias, cero conversaciones y Steve la iguana preparándose para convertirse en mi compañero permanente), diría que estamos progresando.
Y si hay una segunda cita, puede que llegue con las cejas un poco más aerodinámicas.
O puedo dejarlos tal como están.
Después de todo…
Deslizó el dedo hacia la derecha sobre las cejas que vio.
Ahora mismo no tiene sentido recurrir a la publicidad engañosa.
Pero si en la próxima foto que veas mía no tengo ni una sola ceja, sabrás lo que ha pasado.
Airica lo inició.